每個家長都希望自己的孩子都充滿着自信，可是你知道要怎樣樹立孩子的自信心嗎?你知道“戰勝感”對孩子有多重要?
很多人從未感覺自己勝過。小時候輸給了別人家的孩子，長大了輸給同事、朋友。然後變得畏首畏尾，害怕失敗。
但我們一生都在追求“戰勝感”，就像我們一生都在建立自信一樣。一旦當我們體驗到“戰勝感”的時候，我們的自信也會油然而生。
“戰勝感”從哪裏來?
母獅子被小獅子撲倒，假裝被孩子“打敗”
人類從3-6歲時就會出現競爭行爲，我們最初的競爭對象是我們的養育者。
小孩子會突然對媽媽說“我討厭你”，或突然對爸爸說“你真笨”。其實這是孩子正常的攻擊性行爲，也是正常的競爭行爲。
不過，很多父母聽到後卻是用打壓或漠視的方式來對待孩子，甚至會送來做心理諮詢。結果，這就讓孩子錯過了重要的“戰勝感”體驗。
怎樣可以讓孩子體驗到“戰勝感”?
就是父母在面對孩子的指責，或在跟孩子一起做遊戲的時候，可恰當地表現出“受傷”或者“被打敗”的樣子。
用動物界的例子可能會更容易理解。
當小獅子長得稍微大一點的時候，就會用抓、咬、撲的行爲對待媽媽，而媽媽也會順勢倒下，就像是被它打敗了一樣。小獅子通過這個過程就可以體會到成功捕獲獵物的感覺，從而體驗到“戰勝感”。
而如果獅子媽媽每次都輕鬆地將小獅子甩開，那麼可想而知小獅子很快就會對捕獵氣餒，從而失去對捕獵的信心。
戰勝感就是建立自信的基礎。
有些家長不願意孩子體會到“戰勝感”是因爲擔心孩子有“戰勝感”後會有不好的結果，比如出去跟別人打架，或在家裏不尊重父母等。
但孩子並不會這麼做，就像小獅子雖然撲倒了媽媽，但它決不會傻到直接出去捕獵或乾脆將母親打傷。要相信孩子是擁有現實檢驗能力的，他們通過這個過程只是體驗到勝利的感覺，並建立起自信，他們並不會真的做出過份的行爲。
幫自己建立“戰勝感”
找到一個可信任的對手，打敗他
但如果現在你已經長大，而且發現自己缺乏“戰勝感”，要如何幫助自己呢?
首先戰勝別人肯定需要對手，所以你先要找一個對手。
這個對手會讓你放鬆，而且信任，可以是朋友，伴侶，也可以是心理諮詢師。
在我的諮詢中，沐沐就把我當成了她的對手。
有一天沐沐跟我訴說了她生活中的苦惱，然後問我：“你說我這是怎麼回事?”
直覺告訴我，這好像並不是她想要問的問題。而信任直覺是諮詢師的重要能力。
我決定用內心感受迴應她的疑問：“在你問完這句話之後，我突然覺得自己啞口無言，我好像被考住了一樣。”
結果沐沐突然笑起來說：“是的，我就想讓你答不上來，然後輸給我。”
我：“那你現在的感覺是?”
沐沐：“贏了好開心。”
在這個過程裏沐沐就獲得了一次“戰勝感”的體驗，她贏了我，而且我接納她的勝利。
跟信任的人體驗某些感受，有時只要一次就可以受益終生了。
接下來的諮詢中，我明顯感覺到沐沐自我的狀態往好的方向發展，而且自信心也越來越強。但她也並沒有因爲戰勝了我而對我不尊重，更沒有與我斷開關係，相反她更加信任我並跟我敞開心扉。
所以孩子跟父母之間的關係也是同樣的，體驗到了“戰勝感”孩子並不會因此而不尊重父母，相反他們可能會更愛父母。
關於“戰勝感”的誤區
被孩子打敗，但不要依賴孩子
關於“戰勝感”的體驗，有三個要素：
對手是你相對信任的人
他/她願意在象徵層面輸給你
輸給你後會繼續跟你建立關係
同時還需要注意：對手的人格比較獨立，不會因爲你打敗TA而反過來依賴你。
在電影《心靈捕手》裏，男主威爾就經歷了這樣的過程。
威爾是個天才，但他因爲小時候長期受到虐待，所以害怕與人建立關係。數學教授藍勃發現了威爾的才華，並想讓他進入自己的智囊團，但同時威爾需要看心理醫生。
威爾每次都會想盡辦法讓心理醫生難堪，其他醫生都相繼放棄對威爾的治療，只有桑恩每週與威爾見面。他承認威爾的話刺痛了他，並使他失眠。但是他想辦法自我療愈。
而且他還贊同威爾不要去滿足藍勃的依賴，要自主選擇工作。
威爾在跟桑恩的關係裏建立起了信心， 最後他選擇去情報局工作，並勇敢地找回心愛的姑娘。
藍勃教授坦誠自己不如威爾的才華，跟威爾的關係符合“戰勝感”要素的三點：信任，被打敗，繼續保持關係。
但是，他走進了誤區：他依賴威爾的才華，想讓威爾做他不喜歡的工作。
這種依賴是很多父母常犯的錯誤。
比如孩子對父母說：“你真笨。”
如果父母反過來說：“所以，爸爸(媽媽)才需要你呀。”
這種情況下孩子不會因此體驗到戰勝感，反而會覺得壓力重大，心很累。
而影片中心理醫生桑恩，他象徵性被威爾打敗，但是他擁有獨立的人格，不會反過來請威爾幫忙。
擁有了“戰勝感”的體驗，孩子在方方面面都會成長，既會改善人際關係，也會增長金錢財富。
試着讓孩子打敗你一次吧，因爲一旦建立起“戰勝感”，會讓孩子受益終生。
