一位老師給我講過這樣一個故事：
一天，我在地鐵站看見了我們班上的於志遠，就他一個人，我叫住他，問他：“幹嗎呢？”他說他要去西單圖書大廈買書。我一算，他還得乘兩趟地鐵。我問他：“自己一個人能行嗎？”他才九歲。他說行，說這是他媽媽給他的任務。
我猶豫了半天，要不要陪他一起去，後來看那孩子對人不搭理的樣子，覺得還行，可能不會跟人搭話，也就不會受騙。
我看他上了車才走，也沒發現他的父母是不是悄悄跟着了。週一我問他媽媽，他媽媽說早就讓孩子自己獨自做很多事了，培養孩子自立。
據說是美國的教育經驗。
美國法律有規定，十三歲以下的孩子，不能單獨一人在家裏或外出，必須有人陪伴。我們看美國的一些電視電影裏，常有父母要出去應酬，就得請人來 “babysit”——直譯過來就是“陪孩子坐着”。
很多學生會應聘幹這個工作，不必非得陪孩子玩，可以寫自己的作業，只要一隻眼盯着點孩子，別讓他玩火啊什麼的傷害着自己就行。
並不是美國的治安有多不好，提防家裏進賊，而是考慮到十三歲以前孩子的心智成熟度和經驗，不足以應付突發事件，所以需要人陪伴。
培養孩子的自立和自理，應該是讓他在自己的能力範圍內，自己的事情自己規劃、自己做，而不是不顧現實地給予任務去挑戰他。
孩子的心智和能力發展到一定的程度， 你想壓都壓不住，他會自己去探索外界。每一個孩子的發展是不一樣的，不能看到別的孩子如何，我家孩子就也該如何。
我家小區門口有一家小超市，賣些日常雜貨。小區裏有一個女孩兒比我女兒大兩個月，五歲多時她就能夠自己去小超市給爸爸買啤酒，幫媽媽買麪條了，可是我女兒卻就是不敢自己去做這些事。到她六歲時，一天，她自己請姥姥陪着她去超市買冰棍兒，她讓姥姥站在超市門外，自己進去挑冰棍兒，付款。幾次之後，可以自己去買東西了。
每次她回來，我們都問她發生了什麼，怎麼辦？或者假設一些情況，例如有人問路，電梯裏進來一個送快遞的人等等，問她應該如何應對。
孩子有他成長的規律，可是太多家長在做拔苗助長的事。
對孩子的長久傷害
孩子會對外界和他人無感，不能與環境和他人形成良好的互動，生活在自己的小世界裏。
孩子沒到那個程度，非要讓他迎接挑戰，孩子只能發展出一套應對措施去度過眼前的難關，這些應對往往是不恰當的。
前面坐地鐵的例子中，換乘地鐵，一路上看到、遇到很多新鮮事、新鮮人，成年人是司空見慣，可在孩子那裏是很吸引他注意力的。
跟着大人一起坐地鐵的孩子，會靠在媽媽的懷裏或坐在媽媽旁邊，眼珠轉來轉去，看不完的新鮮，眼裏透着好奇。
當孩子知道自己是安全的，他才能放鬆地去觀察世界並探索世界，否則，他首要的任務是保證自己的安全。
在老師的描述裏， 那個孩子低頭順眼，對老師只是答話，並沒有顯示出在公共場所見到老師的驚喜和熱情。
這是人在不確定的情況下，在陌生不知如何應對的情況下所做出的自然反應， 抑制自己的好奇心，壓抑自己的行爲，不去看不去聽以抵制外界誘惑，強迫自己只專注於自己的目標。
據他的老師說，這個孩子在班裏也是很安靜，不太與其他孩子一起鬧，老師跟他說話，他大多時候只是聽着，但不照着做。他不想交作業就不交， 上體育課他跑累了就坐一邊兒休息，不聽老師的口令。學校給家長反映情況，家長反倒認爲學校清規戒律太多，不給孩子成長的空間。
父母爲什麼這樣做？1、只認同理論，不結合孩子自身實際。
現在越來越多的家長意識到教育孩子的重要性，注意力從單純要求成績、才藝， 轉到了個性發展、綜合素質等。這些家長都看過很多書，有不少育兒的理論。
大多數理論都是成立的，例如，孩子要自立。至於針對不同年齡的孩子，什麼樣的行爲表現是自立？如何培養自立？孩子做不到自立怎麼辦？理論就給不出答案了。
很多家長認同了理論後，實施起來就自以爲是，不顧孩子的實際情況，也不注意方法。
九歲男孩的自立表現在自己按時洗漱，自己收拾書包，飯前洗手，幫家長做力所能及的家務等等，決不是換兩次地鐵自己去四層樓的超大書店買書。
2、“崇洋媚外”
我常常從網上、從家長那裏聽到看到很多“美國育兒理論”，有的真是很荒謬。
例如，小嬰兒哭的時候不要抱，否則他就養成了哭鬧的習慣。你硬起心腸來不抱他， 幾次之後，他就學會自立了，不纏人了。這個帖子或說法我見一回批一回。
小嬰兒不會表達，唯一的方式就是哭。小嬰兒最簡單，要不是真不舒服，他不會哭的，纔沒有大人的那個“用哭鬧來纏人”的心眼呢。
小孩子的哭，輕了是告訴媽媽“我不舒服”，重了是求救，此時他既需要媽媽的撫慰，更需要媽媽的援手。
突然的一個響聲可能會把他嚇哭，媽媽來安慰他，用祥和的態度告訴他沒有危險，用語言告訴他發生了什麼，增加他對這個世界的認識，用關注和擁抱安撫他的情緒。
逐漸地，他知道不同的響聲意味着發生了什麼事情，他不再害怕；他知道了害怕要怎樣去求助；他知道自己是安全的，因爲媽媽是愛我的。然而，按照剛纔的理論，媽媽要不理睬孩子不舒服的信號或是求救召喚，“幹”看着他。
先不說嬰兒，如果一個成年人，遇到了危險，或自己難以忍受又難以自己處理的情況，向自己熟悉的、堅信一定會幫助自己的朋友發出了信號，對方卻遲遲不來， 這個成年人會怎麼做？
他首先會提高呼救的聲音和密度，此時他仍然信任朋友，懷疑自己的表達，如果還是遲遲沒有迴音，他只能自己忍了，身體變得僵硬，因恐懼而心跳過速，消化系統不好的可能會拉肚子，泌尿系統不好的可能小便失禁，他會因爲自己的無能爲力而變得自責、自卑、羞愧，會對朋友產生怨恨，不再有信任， 會對這個世界產生恐懼、悲觀的看法，變得消極、被動。
嬰兒的反應與之一模一樣。 只是嬰兒理不清楚這一切的變化，他記住的是當時的感受。嬰兒還有很長一段時間要依賴父母，所以他不會記仇，仍會努力去愛父母、依賴父母，原諒他們。可是那些感受已經抹不掉了。
若是父母一直給予孩子“不理睬”、“你要靠自己”“忍着”等等印象，時間長了，孩子必然會缺乏安全感，神經質，與人不親近。
與其說這樣的孩子“自立”，不如說他們冷漠、主意大、自私。 我們實在沒必要一聽說美國人如何如何就照着學，一定要看自己、孩子以及自己的環境是什麼樣的，找到最適合自己的方法。
3、忽略孩子的成長規律、特點和需求，
想當然地看待和要求孩子
有的家長是真的不瞭解小孩子的特點和需求。大多數人能記清楚的“我小時候”， 多是三四歲以後的事，前面的，尤其是與感受相關的事，真的忘了，於是就想當然地以大人的標準去看待和要求孩子。
打個比喻吧，小孩子到了一歲左右，會不屈不撓地學走路，摔多少跟頭都不怕。 大人心疼他，要抱她或讓他歇歇，有時都不管用。等他學會了走路，有時又會偷懶， 非要大人抱了。沒有哪個家長會在孩子六個月、八個月時非要讓他練走路的。
“孩子長大了要學會自己走路”這個理論或者要求沒有問題。但是家長們都知道要等孩子一歲左右才能實施。
然而，到了學奧數，學鋼琴，自立自理的時候，就不去考察孩子是否“到時候”了，而是家長覺得該怎樣就要怎樣。
孩子學會走路以後有時反而要大人抱，有的時候家長堅持不抱，“不能慣着他”，但有的時候家長也要先考察一下孩子爲什麼不肯自己走了，也許真不是偷懶耍賴，可能是鞋不合腳；可能是走的時間太長了，累了；可能是他想關注路邊的什麼東西，走路讓他不能集中注意力；可能是他覺得環境太陌生，有點兒害怕，媽媽抱着讓他有安全感……
家長只要細心一點，多觀察，多分析，孩子的心思還是好猜的。只有綜合考慮孩子的需求與目的以及自己 的理念情況和目的，才能找到最好的辦法，既不寵溺了孩子，也不自以爲是，忽略或誤解了孩子。
八條建議幫助孩子自立父母最大的欣慰，應該是在自己的付出下，孩子終於磨鍊出堅實的翅膀，能夠找到自己的一片天，展翅翱翔！我們怎麼做才能更科學地幫助孩子自立？
1. 關注孩子生理、心理的發展，找到符合孩子現實情況的標準，鼓勵孩子去鍛鍊。
2. 孩子不會一下就學會，我們要及時安撫、及時指導、及時鼓勵。
3. 不要一下子放手，到十三歲就自己上學，到十八歲就攆出門，而是逐步地退出，例如，當孩子十三歲自己上學時，可以先送一半的路程，逐漸完全不送；也可以自己先偷偷在後面跟着，逐漸放心讓孩子一個人走。
4. 不教條，不攀比，每個孩子不一樣。如果孩子強烈反對或者做起來不開心、 力不從心，那麼要回頭審視一下自己的要求是不是過分了。
5. 辨別清楚是孩子真的做不到還是偷懶、恐懼等原因，根據具體情況介入。
6. 自己定的要求和規矩自己也要做到。
7. 不可因自己的心情隨意改變標準和規定，令孩子無所適從。
8. 對孩子的進步要及時表揚，幫孩子樹立信心和自豪感。
