不知道家長們有沒有發現，有些愛哭鬧的孩子，不管你怎麼和她好好勸說不哭鬧，她都不以爲然，相反吼兩三句就變得老實了。
孩子脾氣越來越差，一言不合就哭鬧，耐心地和她共情溝通基本沒什麼用，反而有時候吼兩聲她就乖了。知道吼她不好，可是不這樣，就能一直哭下去，該怎麼辦呢?
這種類似的問題，我真的收到幾麻袋了。反正父母的抱怨，最後往往落到一句：這孩子真是個壞脾氣。
真的嗎?孩子愛哭鬧就是壞脾氣?
其實，是你不懂孩子。
孩子哭鬧的行爲，父母能看得見，而且他們很煩孩子哭鬧的行爲，恨不得象滅火一樣，把這個哭鬧的行爲給滅下去。
但是，父母常常看不到哭鬧的原因。
想象一下，你要帶着一個兩三歲的孩子出門，你給他穿上鞋子，突然他哭鬧起來，不依不饒。
這個時候，你是不是義正詞嚴地覺得，剛纔明明好好的，現在突然大哭，毫無道理，心裏特別煩。你認爲，這是他愛哭鬧，脾氣越來越差。
這個時候，你怎麼辦?你必須要找到原因，才能解決問題，對吧?
我來告訴你，這個孩子有大把的原因哭鬧。我來說說幾種可能性。
一、兩三歲的孩子語言表達還不是很利索，他的想法常常會超過他說話的速度。其實他想帶着他的小熊一起出門，結果媽媽着急趕着出門，根本沒有給他說話的機會，也沒有注意到他要帶小熊。他的語言表達還不是很好，急了，只好哭了。
二、兩三歲的孩子自主意識增強，他們常常想運用自己的新技能。要出門了，他想自己穿鞋子，結果，媽媽不是爲了節約時間嗎?不由分說，給他穿上了鞋子。欲速則不達，孩子鬧起來了。
三、兩三歲的孩子喜歡重複的事情，面對充滿新鮮事物的世界，重複的生活能讓他們有安全感。以前穿鞋子，總是先穿左腳再穿右腳，結果那天媽媽着急，隨便先穿了右腳的鞋子，這在大人眼裏，簡直不算個事兒，在孩子看來，卻是件大事，他熟悉的事情被破壞了，於是哭鬧起來。
我這只是舉了 3 種可能性，其實，孩子的哭鬧，還有其他的可能。媽媽如果看不到這些可能性，找不到孩子哭鬧的真正原因，會覺得，這孩子總是無緣無故的哭鬧，所以覺得很煩，每次解決哭鬧事件都很不順利，心累。孩子呢，他真正的需要沒有得到理解，心情也很不好。
孩子的哭鬧都是有道理的，如果你不去找原因，只是想着，怎麼讓孩子控制自己的脾氣。你覺得這有道理嗎?有時候大人都不能做到情緒收放自如，這麼要求孩子，你說合理嗎?
那麼，孩子鬧起來了，咱們總得去面對，怎麼面對?怎麼解決?說起來很簡單，去找到他們真正的需要。
那具體怎麼做呢?我有兩個辦法。
1.察言觀色，用孩子的角度去看事情
尤其是兩三歲的孩子，他們正處於一個特殊的階段：就是，他們不喜歡變化。因爲外部世界對他們來說，都很新鮮，很陌生，他們每天都在學習。那他們怎麼學習呢?當然是通過重複的事情，反覆做來學習。所以，變化了的東西對他們來說就是混亂，破壞了他們大腦中原有的程序，不能接受。
我記得我家小寶 3 歲多的時候，喜歡玩小汽車。有一天他在牀上玩小汽車，條紋牀單當成跑道。我在旁邊，看到有一處牀單皺得厲害，我就手欠，拉了一下牀單，把牀單給拉直了。這下不得了，小寶哇哇地大哭起來，我還真是摸不到頭腦，不知道爲什麼一下子他就哭了。很快我注意到，他一邊哭一邊用手去扒牀單，一邊喊：一樣，一樣!我靈光一現，明白了，問他：你是要讓牀單和原來一樣，對吧?他點點頭，哭聲小了。於是我就趕緊幫他，我儘量把牀單撮起來，給他恢復原樣。然後，以後每當他在牀單上開車的時候，我都不碰牀單。
所以，要從孩子的視角去看問題。很多事情在大人眼裏那都不叫事兒，在孩子眼裏簡直就是天大的事兒。
有時候，你抱着孩子出門，有一天孩子不依不饒地哭着要進門，重新來一遍。爲什麼呢?原先你一直抱左邊，那天左手拿着東西，就抱在了右邊。你帶着他進門，用左手抱他再來一遍好了。
你永遠都想不到孩子可能會因爲什麼細節哭鬧，但是，你要記住，1-4 歲的孩子，特別明顯，有這麼一個特殊的階段，喜歡熟悉重複的事情，你不要輕易破壞它，還去指責孩子脾氣壞。很多哭鬧，只要你理解了孩子，其實很容易解決。
2.看到孩子真正的需要，爭取雙贏
有一個朋友給我講過一件事。有一天她下班剛到家，發現有個緊急的郵件需要處理。她匆匆和女兒打了個招呼，就拿出筆記本電腦，打算處理郵件。
這個時候她女兒擠到媽媽身邊，說，我也要工作，我也要工作，一邊手就在鍵盤上亂敲起來。
媽媽這個時候着急啊，她說，讓媽媽先工作，等下陪你玩。
女兒卻賴在她身上，哭鬧着，不斷伸手去夠電腦。
如果是你，你怎麼辦?
有些媽媽可能會說，我耐心講道理：寶寶，媽媽只需要 5 分鐘就陪你玩。這樣的道理沒用，因爲女兒一天沒看見媽媽，好容易媽媽回家了，又要工作，不行，我現在就想和媽媽玩，她工作，我也工作。
還有的媽媽可能本來就着急上火，女兒又在鬧，真急了，罵孩子：你這孩子怎麼這麼不懂事兒?這樣的辦法顯然解決不了哭鬧。
另外還有一種，媽媽想到，育兒書上講過，孩子哭鬧，要接納情緒。於是媽媽抱着女兒說，我知道你現在很不高興，你想玩電腦，媽媽卻不讓你玩。你現在很不高興呀，想哭就哭會兒吧。孩子就一直哭，你也幹不成活兒了。
我朋友怎麼做的呢?
她知道一天沒見面，女兒就是想和她親近。她認真跟孩子說：你也要工作啊?好，可是我先來的，你能不能等我先工作，然後你再工作。你在幼兒園裏不是學過怎麼排隊嗎?
很神奇，孩子一聽，馬上從媽媽懷裏下來，退後一步，等着媽媽工作。媽媽做完事，她纔過去，亂敲一陣鍵盤，說，好，我也工作好了。說完就下來。
爲什麼會這麼神奇?
因爲媽媽沒有急着去阻止孩子，而是看到了女兒的需要，其實女兒只是想和媽媽親近，而且她也瞭解女兒，她知道什麼叫排隊。所以她先接納孩子的需要，好，你也可以工作(其實就是允許女兒和媽媽親近，母女倆坐在一起，讓女兒假裝工作一會兒)，同時提出一個小要求要等我先做。女兒被真正理解了，所以很快就不鬧了，這是一個雙贏的結果。
所以，你看了很多育兒書，學了不少招，有時候是不是覺得用不上或者不好用?如果沒有真正看到孩子的需要，那些招式都是皮毛。
很多時候，父母自以爲是在“共情” 在溝通，然後說，我也共情了，爲什麼沒有用。你是不是真正理解，孩子究竟要幹什麼?共情沒有用，會不會是因爲，根本就是沒共到情呢?
要根據你對自己孩子的瞭解，看到他的需要，換一種靈活的方式，像我這位朋友一樣，舉重若輕，就把哭鬧給解決了。
孩子和大人一樣，也需要被理解。一旦被理解了，他們就不需要哭鬧。當然，你要自己去多琢磨，多觀察，因爲只有你才最瞭解自己孩子的個性、愛好和能力。
