不知道你對於孩子的教育理念是怎樣的，但是一個孩子的內心強大，是做父母應該教會的，內心要有多強大，才能對父母堅決說不！
你的三觀裏，藏着孩子20歲後的樣子
只有你先把自己當成年人，父母纔不會把你當孩子。
長大後不想被父母牽着走，但溝通無效
朋友秀兒抱怨道，父母總是催婚，還說這是爲她好，煩躁得她不行。
父母時不時安排相親對象，秀兒皺着眉頭見了一個又一個，整個人都蔫兒了，但也無可奈何。
終於，父母相中了穩重老實的小張，家庭條件殷實，工作也穩定，勸說秀兒嫁給這樣的男人沒錯。
秀兒說不想嫁給不愛的人，父母卻覺得哪怕嫁錯了再離婚，當前也得先嫁出去，而且他們就不信了，嫁給小張還會離婚。
秀兒聽到父母這樣的想法，感到很荒謬，和父母進行了多次溝通，但都無效。
看秀兒依然不肯，父母一哭二鬧三上吊，甚至提出斷絕關係。
秀兒一想到父母，就覺得頭大。在秀兒看來，父母固執地活在自己的世界裏，看不見女兒的想法，也不管不顧女兒的感受。
再想想逐漸年邁的父母，秀兒又很心酸，但總不能拿自己一輩子的幸福做賭注去嫁給不愛的男人。
每次往家裏打電話，聊幾句，父母都會跳到結婚的話題，後來秀兒乾脆減少打電話，即使打了電話也總是匆匆掛斷，父母又埋怨她翅膀硬了不孝順。
中午吃飯，聽到一小夥子也在抱怨父母催婚。
小夥子給父母說自己還小，不着急；父母反問，都30了還算小嗎，我們這個年紀，你都上小學了。
父母的意思很明確，抓緊結婚生子，生了娃不用愁帶孩子，生了兒子交給他們，生了女兒交給外婆。
小夥子感慨，自己從來都沒想過的七大姑八大姨，在催婚這個事情上，算是見識了她們的力量。
長大了，我們總想着按自己的意願生活，不考慮任何人的看法，但唯獨容易在父母面前敗下陣來。
催婚、催生、工作，不管父母想讓你做什麼，說辭都是爲你好。
不聽的話，他們先好好勸一勸；還不聽，責備你不知好歹、不孝順；再不聽，哭來鬧去；還不聽，乾脆不理你。
即使我們說多次不願意、解釋了好多遍，但是父母聽不見，依然堅持自己的意見。
想着父母養大我們不容易，我們也不忍心說得太直接，總是和父母進行各種妥協，期待他們能理解我們。
我們的內心要有多強大，才能對父母堅決說不？
習慣了父母的情緒控制
雖然長大了，但父母一不高興，我們就各種焦慮，究其根源，我們習慣了父母的情緒控制。
在父母的情緒控制下，我們都有一個內在受傷的小孩，慌亂無助，即便成年後，父母稍一發怒，就會把我們過去的情緒記憶、內在創傷調動出來，我們像做錯事的孩子難過不已。
父母的情緒控制，我們都不會感到陌生。
爸媽都希望小蝶在國外發展，而小蝶實在想回國，爸媽執意不肯，非常生氣，指責她是不是把爸媽氣病了就開心了。
小蝶聽了這話，整個人都慌了，但在國外工作不順、戀愛不順，實在難以撐下去。
回想起小時候，爸媽還是疼愛小蝶的，家裏雖然條件不好，但小蝶想吃什麼，想玩什麼，爸媽都是盡力滿足，唯一的條件就是聽話。
小蝶鬧着讓爸媽陪伴時，爸媽總會很生氣，訓她不懂事，急眼了就會打她一頓。
爸媽對小蝶要求很嚴格，成績下滑了，小蝶戰戰兢兢，吃飯時手中的筷子都會抖動。果然，爸媽得知了成績，一頓責罵。
小蝶看電視，爸媽會規定時間，哪怕超過一分鐘，爸媽都不給她好臉色。
爸媽時不時會吵架，小蝶嚇得大聲哭鬧，爸媽對她大吼大叫，拿她發泄憤怒，她哭的更厲害了，忽然一巴掌落在了臉上。
在小蝶的記憶中，爸媽好起來是那麼可親，但發起脾氣，簡直可怕至極。小蝶最怕聽到爸媽說：“再不聽話，不管你了。”
尤其媽媽，生氣嚴重時會自己打自己的臉，看得小蝶如萬箭穿心。
她多麼希望爸媽愛她，所以，她習慣了學乖，習慣了懂事，儘量不惹爸媽生氣。
爸媽後來做起了生意，而且越做越大，小蝶考上大學，爸媽就說明了想讓她畢業出國發展，叮囑她要學好英語。
人生地不熟的，小蝶非常不願意去國外，爸媽落下了臉，小蝶趕緊點頭答應，這時，爸媽都高興得誇她是個好孩子。
此時的小蝶，30多歲，她感覺自己這麼大了，還聽父母的，除了難過還是難過。
小蝶多想對爸媽說以後要按照自己的想法生活，可她不敢，頭腦中來回打轉的都是爸媽生氣的臉。
我們之所以不敢堅決說不，是因爲我們怕父母生氣。哪怕按照自己的意願生活了，他們生氣的話，我們又怎能好過？
預想了多種和父母的對話，但都是以父母的不同意和生氣結束。向父母說一聲堅定的不，想比做似乎更難。
父母比我們想象中的要強大很多
我同學小美，在她18歲時，她意識到要按照自己的想法做選擇，不能總是聽從父母的安排。
當小美大學志願填的是外省一所大學，她爸媽很生氣，距家那麼遠，她又一個女孩子家。
小美表示，既然做了選擇，她可以承受選擇的代價，她爸媽有很多的碎碎念和埋怨。
小美意識到只有通過努力才能打消爸媽的顧慮。
在學校的小美，不僅成績優秀，還參加了多樣社團活動，尤其注重培養自己的演講能力，還獲得了幾個演講的獎項。爸媽都爲女兒感到高興。
大學畢業，小美找到一份培訓工作，要全國各地到處跑。爸媽表示反對，女孩子還是穩定些好。
小美告訴爸媽，自己趁年輕，想多去闖蕩，放心，她會打拼出一片屬於自己的天地。
那些工作中疲憊不堪、被客戶冷落、被老闆批評的日子，小美咬着牙堅持，當給爸媽打電話，她總會談自己工作中的樂事。
小美工作很拼，看各種專業書籍，不斷摸索客戶需求，爲此還進行了多樣化的調研，她學着進一步增強自己溝通的能力，力求在培訓中做到定位準確、說話精煉、適度有趣、爲客戶提供高價值。
每週小美都會做個工作總結，不斷反思，又提前做好下一週工作的計劃。
小美的能力突飛猛進，老闆同事刮目相看，客戶口碑也是一致得好。
小美一邊工作，一邊自我精進，還幾乎踏遍了祖國各地，見過多種風土人情。
爸媽看自己的女兒如此優秀，深感女兒真的能爲自己的人生做主了。
幾年後，爸媽憂心小美婚姻大事，小美回覆爸媽自己一定要找個相愛的，否則不嫁，爸媽不再反駁她，而是覺得女兒有想法，支持她過自己想要的生活。
如果小美像其他女孩一樣做事情顧慮爸媽的苦口婆心，活在爸媽的焦慮和擔心之中，她一定會感到父母處處的管束，在做自己和聽父母話之中糾結搖擺。
其實，父母比我們想象中的要強大很多。在他們提要求的時候，就做出了被拒絕的準備。
只不過在你真的拒絕他們時，他們會忍不住責備你，種種不理解。
但是，當他們看到自己的孩子真的可以按自己的想法過得很暢快，他們只會感到驕傲和自豪。
你先把自己當成年人
父母纔不會把你當孩子
在父母眼裏，孩子永遠是孩子，如果我們在父母面前沒有成年人的樣子，父母就習慣把我們當成小孩子指責和管束。
值得注意的是，有的父母並不具備自我覺察和反應的能力，當孩子有自己的想法並且堅持時，父母反倒變成了孩子，各種不講理。
像一些親子關係中，父母跟孩子慪氣便是一種典型的表現，他們被稱爲不成熟的父母。
不管面對成熟父母還是不成熟父母，如果我們想過上自己想要的生活，就必須學會在父母面前做個成年人，讓他們意識到我們長大了，能夠爲自己負責。
看過一個故事，爸媽望子成龍，對兒子的要求非常嚴格，兒子想做什麼都被管制着，過得很不開心。
到了高中，兒子尤其叛逆，打架、逃課、沉迷網絡、學習一塌糊塗，爸媽想到兒子就焦慮至極。
崩潰的是，爸媽做生意失敗了，那晚，爸爸去學校找到兒子，和兒子一起吃飯。
爸爸喝了很多酒，對兒子說了生意上的事，問兒子是不是覺得自己的爸媽很窩囊。
兒子回答：“不，你們每個大人其實都在忍辱負重，都挺不容易。”
爸爸眼一紅，淚水差點掉出來，他對兒子說再也不能拿他當孩子了。
也就是那一刻，兒子所有叛逆的情緒消釋了，他感到渾身充滿了力量，從此變得勤奮、努力，成爲高考中的黑馬，後來工作也做得風生雲起。
拼盡全力去成長，以大人的方式和父母去交流，當父母感到你長大了，有能力過好自己的人生、甚至超出他們想象的人生，你便自由了。
紀伯倫在《你的孩子》中寫道：
你的孩子不屬於你，他們是生命的渴望，是生命自己的兒女，經由你生、與你相伴，卻有自己獨立的軌跡；
給他們愛而不是你的意志，孩子有自己的見地，給他一個棲身的家，不要把他的精神關閉，他們的靈魂屬於明日世界，你無從闖入、夢中尋訪也將被拒。
作爲父母，要意識到孩子不是自己的複製品，他有自己的生活要去追求，他有權利對你說不，而你要學會尊重他的感受，和孩子一起成長。
不要擔心沒有你的管束孩子就會很差勁，做更好的自己是每個生命最原始的動力，如果強加干預，反倒使孩子的人生變得掙扎、分裂、扭曲。
作爲孩子，請把父母的想法還給父母，把父母的情緒還給父母，這些都不屬於你。
勇於對父母堅決說不，找到自己並堅定地做自己，當你能夠爲自己的人生做主時，你纔是最有能量，也活得最自在的人。
