一定要教會寶寶分享嗎？顛覆三觀的新式教育法！

何謂真正的分享?我們一味讓孩子做不願意的事情真的對了嗎?

下面這篇文章，也許會讓你不同的看法!

在國外時，對於當地人超強的等待意識一度感到神奇，無論做什麼事情，大家都默認這個先來後到的規則，不煩躁，不罵娘，等待的時間看看書，和前後的人聊聊天。但是在中國這個相對浮躁的社會，什麼時候看到有人能夠安安靜靜地等在那裏呢?

我不知道這個民族特質和從小的教育有多麼隱祕的聯繫，但我想，如果我們能從一開始就建立這種守規矩，遵從秩序的概念，對自己的孩子不再一味強調不合理的“分享”，而是“先來後到”。如果能夠通過教育理念的改變，去讓中國的寶寶更加習慣等待的感覺，是一件多麼美好的事情。

在嬰幼兒早期教育中，其中一條共識是要教會孩子與他人和睦相處，而要和睦相處，便要學會分享。如果3個小寶寶在玩同一個沙盒，你知道即使裏面有10樣玩具，他們也都會想要同一個東西，如果其中一個得不到的話，通常局面就會失控了。

但是你有沒有想過，也許，“學會分享”不應該是我們進行早教要達成的目標?目前在西方社會，一種新的教育政策正與這種理念相違背，而且也越來越受到家長和幼兒園老師的歡迎。在這些幼兒園裏，玩具不是共有的，當一個小朋友在玩的時候，他可以想玩多久就玩多久，另一個小朋友必須要等到第一個小朋友玩完，纔可以接着玩，即便在第一個小朋友離開去上廁所，或者吃點心的時間內，他的玩具也會由父母保管着，而不是給別人玩。

一、不要教育孩子去分享《Peaceful Parent, Happy Siblings》的書作者Laura Markham博士認爲：“強迫孩子去分享並不能教會孩子我們希望教給他們的東西。我們要意識到，真正的目標應該是讓孩子成爲慷慨的人，有能力去體察和迴應他人的需求。”在早教體系設置中，孩子會學習滿足自我需求的能力，包括在羣體中工作和玩耍。LauraMarkham博士還補充道：“我們不希望孩子僅僅是因爲其他小孩的要求就把某樣東西給他，然後以爲在日後工作中被打擾是正常的。”

根據Laura Markham博士的意見，如果不教會孩子爲自己說話，而強迫他們分享東西，會教給他們：

如果我哭的聲音夠大，就算是其他人的東西，我也能得到我想要的。

父母決定誰在什麼時候得到什麼東西，這是專制的，取決於他們當時的興致和我哀求的夠不夠多。

我和我的兄弟姐妹隨時處於競爭狀態去得到我們需要的東西，我不喜歡他(她)。

我猜我是一個貪婪的人，但爲了得到我應得的東西我需要這樣做。

我最好快點玩，因爲我不會擁有它很久。

我贏啦!但很快我又會輸的～當我要把玩具交出去時我最好大聲抗議，這樣就可以多玩幾分鐘。如果我讓父母煩躁的話，我就能多玩幾分鐘。

二、有話好好說因此，我們應該怎麼教育寶寶呢?

Laura Markham博士認爲應該給小孩子一些工具去處理這些情景。她說：“我們當然希望自己的孩子意識到其他小朋友希望輪流玩，並且保證每個孩子都有機會玩。當別的小朋友有某樣自己的孩子想要玩的東西時，我們希望孩子控制自己的衝動，不要伸手去搶，相反的，他(她)會用語言去商量一個合理的安排，這樣以後她就能用語言工具去處理事情了。”

通過教育孩子擁護自己的想法，而不是立即分享玩具，他們就不必等某人告訴他們時間到了，他們也可以更自在地玩。LauraMarkham博士認爲，強迫小孩分享東西的傳統方法會損害孩子在玩耍中的抗壓能力，也因爲隨時處於競爭關係，損害了與兄弟姐妹之間的感情。

三、父母和教育者該怎麼做?LauraMarkham博士說：“我鼓勵自我監管的輪流模式，如果孩子決定好要玩多久，那他(她)就可以盡情玩了，然後用開放的心態把玩具交給另一個小朋友。”她相信這樣做會幫助孩子體會到滿足感，同時令他人開心，最終教會慷慨。她認爲這種經歷更有教育的效果，會教會孩子：

我可以要求我想要的東西，有時候我可以很快得到，有時候需要等待。

哭鼻子可以，但這不代表我能得到這個玩具。

我不能得到每一樣我想要的東西，但是我可以得到一些好的東西。我的爸爸媽媽會在我傷心的時候理解我和幫助我。

哭完以後，我覺得好多了。

我可以玩其他的玩具，而且也玩的很開心。我越來越適應等待了。

我不是非要通過耍賴和哭鬧告訴爸爸媽媽到我玩這個玩具了。每個人都要等到他們那一輪才能玩，但是每個人很快或者稍後就能等到了。

當姐姐把玩具遞給我時，我喜歡她。

我可以玩一個玩具想多久就多久，沒有人會強迫我把玩具給別人，當我玩完以後並且把它給別人時，我感覺很好，我喜歡輪流玩，我是一個大方的寶寶。

最終的結果是，孩子們學會了耐心、同情心，在日後的生活中能夠更好地去應付複雜的情景。

不去立即分享不代表永遠不分享，孩子依然要逐漸從“自我”的天性中中慢慢成長，學習關心他人的需求。