從小，我就在媽媽的庇護下成長，媽媽把好吃的讓給我，把委屈全攬下，在我面前，她從來沒有過委屈也沒有過很累的時刻，她不斷的爲我安排人生：上學、讀什麼書、看什麼電視、交什麼樣的朋友、未來要做什麼樣的工作，甚至要嫁給什麼樣的人。
但當我違揹她的意願時，她疲憊的說：我都是爲了你。她希望我的人生安逸，不充滿挑戰，沒有困難。我想這也是天下很多媽媽的心願，願意把所有的苦、不快樂、委屈、難過都默默承受，把所有最好的都留給孩子，讓孩子始終看到世界最美好的一面。
媽媽的愛並沒有錯，但不虛僞的說，其實在小的時候，我真的並不知道這裏面藏着媽媽的愛，我心安理得的吃掉所有的東西，理所當然的讓她幫我做我不想做的所有事。
如媽媽所希望的那樣，我選擇了她認爲好的大學與專業，過她認爲好的生活方式。但真的，我一點也不快樂，也許在旁人眼裏，安排好的人生多好啊，不需要思考，不需要感受失敗與痛苦，但這本身也是種痛苦好嗎?做不喜歡的事，過不喜歡的生活，甚至到選擇對象時，當她說：
“我是爲了你好，我覺得小李更適合你，這個社會很現實，有房有車，你以後的日子纔會舒適。”
我終於第一次堅持了自己的選擇。在這以後，當我與老公有矛盾的時候，我不敢跟媽媽傾訴，因爲我害怕她會說“看吧，這就是不聽老人言的後果。”所以，一直到現在，對於我的婚姻我從來都是報喜不報憂。
是的，我還有很多的缺點，我敏感脆弱，我以爲所有人理所當然都需要對我好，我以爲生活不應該總有這樣那樣的困難呀，我時常對外界發生的變化感到焦慮和恐懼，甚至我開始害怕面對人生。
而最爲嚴重的是，因爲有這樣的過去，我對孩子的問題特別長按與敏感，因爲我害怕孩子的人生重複我的過去。
我幾乎“寵愛”孩子到極致，我不太去管他做任何事，直到有天老公說：你不能因爲你自己的過去，而用這樣極端的方式教育孩子，凡事適可而止，包括寵愛也是，你這樣做，同樣也給不了孩子想要的人生。
慢慢的，我開始改變，對自己和對孩子。在老公的鼓勵下，我開始嘗試勇敢面對人生種種，對於孩子，我不會過度的去保護他，也不會無限制的任由他，雖然我知道掌握這個度很難，但我，一直在努力着。
小區的孩子們都去學興趣班了，孩子不願意去，我會告訴孩子學習的重要性，但我不會強迫他。
我陪孩子一起看肯尼亞的很多孩子，四五歲就得做家務、照顧弟妹等等。
大掃除時，我們家永遠大人小孩一起行動。
很累的時候，我會跟孩子傾訴心事，讓孩子瞭解媽媽的世界，甚至，我也曾因爲非常委屈的事，在孩子面前大哭。
我希望我的孩子，懂得分享、懂得感恩、懂得父母並不代表完美、懂得這世界除了美好還有很多負面，懂得人生最終還是要學會自己面對，讓他體會這人生酸甜苦辣，爲自己所做出的選擇承擔責任。因爲我知道，即使我辛苦爲孩子築一個完美城堡，當他缺席自己的人生時，這個人生，一定不是他想要的。
但我真的不是說，任由孩子被明知的困難所打倒，家長的作用一定是正確的溫和的引導孩子，讓孩子從心裏接受，從行動上以最佳模式面對。
對於過去，我們永遠改變不了，願你和我，從現在開始，認真的對待孩子的人生，做永遠支持孩子的導師，不過度“保護”孩子，也許，這纔是送給孩子最佳的人生禮物吧。
