大概是小學低年級，我媽做了一大碗疙瘩湯，那個時候我還挺愛吃，本來已經吃到飽，我媽皺起眉，有些哀怨地說：“怎麼剩這麼多啊？唉，你看我辛辛苦苦做半天，你就吃這麼點！再多吃點吧！”前兩天去東北餐館，老公點餐時興奮地說：疙瘩湯！真懷舊，點這個？“啊啊啊不要”，我立馬有種反胃想吐的感覺。別誤會，不是二胎，是一提起這個東西，就想起小時候一段不愉快的經歷：
我遵命了，往嘴裏拼命塞了好多口，然後，吐了。
20多年過去了，我再沒有吃過疙瘩湯。
當時怎麼反胃泛嘔我已經完全不記得，但那頓飯不愉快的記憶，卻一直跟着我，疙瘩湯只是被連累了。因爲，提起這三個字，就泛起我對一頓被母愛“綁架”的吃飯經歷的恐懼。
沒錯，當時的我之所以強行下嚥，是因爲媽媽的語氣讓我覺得，如果不吃，就是辜負她的勞動，我就不是個好女兒，媽媽就會失望。
我將“媽媽的愛”，和我“好好吃飯”，畫上了等號。
我有個朋友，嫁得不錯，還沒生小孩，二人世界過得挺瀟灑。
她和婆婆相處還不錯，沒什麼大是大非的矛盾，平時也不住一起，卻唯獨對一件事陰影很大：
每次去婆婆家，朋友最怕的就是婆婆在廚房裏忙活半天端出菜來，全程一臉期待的看着自己，冒出無數問題：
“好吃嗎？”——朋友只得擠出笑臉，“好吃，媽！”
“那再吃一塊”——話音還沒落，碗裏又堆成小山。
要是朋友反應慢點或者沒有很愛吃吧，她婆婆臉會一沉，又發話了：
“不好吃嗎？唉，我也不知道做啥。”
“又剩了？唉，早知道不做這麼多啦！”
朋友覺得鴨梨山大，和老公吐槽吧，對方沒覺得是啥大事兒，“媽也是關心你，特意給你做的，希望你吃飽，你就別挑了。”
只有這幫朋友懂她的鬱悶：明明是自家人吃飯，爲什麼卻好像是去參加了個不合時宜的社交儀式？各種推杯換盞、禮尚往來，心累啊，“我就不能只是安安靜靜的按我的節奏吃口飯嗎？這頓飯比鴻門宴還要累！”
知道我爲什麼會舉這兩個例子嗎？
——己所不欲，勿施於人！
在無數的餵養文章中，你一定看過“要保持愉快的餐桌氛圍”、“要讓孩子享受和大人一起吃飯的時刻”、“要讓孩子自己控制食量”、“不要強迫進食”……
可是大多數的家長，還是做不到：
你在廚房忙活半天費盡心思做出了輔食，孩子卻不吃幾口、還推翻了飯碗，你的臉，刷的就變黑了，“媽媽做了多久你知道嗎？”孩子從你的失望臉，解讀到的是，“我沒好好吃飯，我的媽媽不愛我。”
你絞盡腦汁讓孩子多吃幾口，爲了把他按在餐桌上使盡渾身解數，最後，你決定拿起他最愛的零食誘惑他：“寶貝，再吃兩口吧，你看，如果碗裏的都吃光，等下媽媽就給你吃酸奶溶豆哦！”孩子從你的殷勤臉，解讀到的是，“吃飯是一種有條件的利益交換。”
你無法忍受孩子吃飯的“髒亂差”節奏，耐心在一點點消磨，終於，你爆發了，決定懲罰孩子：“不好好吃飯？下午的點心零食統統沒有！”孩子從你的暴怒臉，解讀到的是，“餐桌是一個恐怖的戰場，我只想反抗和逃離。”
……
提到餵養，我們往往以爲是“技術”層面的，如何多元搭配？顏值更吸引？性狀更適合咀嚼？卻往往忽視了讓一桌飯好吃的前提：就餐的氛圍與心情。
這不是堆上一副笑臉就可以的，我們的情緒和行動反應，往往與認知相關聯，如果在餵養上沒有真正做到“把吃飯的權利交還給孩子”，內心還是想着“必須多吃”、“按照我的要求來”，那麼，孩子感知到的，也必然是笑臉背後的烏雲線，餐桌上的種種壓力。
在出現就餐之爭時，孩子或許會一時屈服於家長，勉強吃下了讓大人滿意的分量和菜品，然而就像我和朋友經歷的那樣，陰影始終伴隨，一道本來美味的菜，一個本該充滿快樂的餐桌，成了可怖的記憶、望而生畏的場景。
正面管教中有一句很重要的話：“不要總想着“贏了”孩子，而是去“贏得”孩子的心。”愛不是來自胃，你只管儘可能提供多元且營養豐富的食物，爲孩子去建立好的餐桌習慣，但千萬不要去過度在意這一過程中孩子的種種不配合，請讓孩子感覺到：只要你健康又快樂，無論你吃多吃少，也不管你是胖是瘦，我都很愛你！
