由於我們並不住在一起，分歧的高發點往往就在於全家人都在場的吃飯時間。
和多數年輕的父母一樣，在心心能握住勺子的時候，我就開始讓她坐在餐椅上自主進食。我認爲這樣能促進精細動作發展，還能培養孩子的獨立性與自信心。我從不餵飯，相信她知道飽與餓,只是儘量保證把飯菜做得多樣且可口，飯後耐心收拾滿餐椅的狼藉。其他一概不管。我用行動讓她明白：吃飯是她自己的事。
可老人並不這麼認爲。每每心心吃得到處都是時，他們擔心這樣做會讓孩子不知珍惜食物,同時也操心孩子吃不飽。坐餐椅更讓婆婆感覺是綁住了孩子，限制其自由，沒有必要。
於是公婆開始喂孩子，在心心玩玩具、看書時，哄着她吃。本來可以一家人坐在一起的吃飯場景，變成了必須要出動一個大人先喂孩子，再輪流着吃。
看到這樣的情景，我非常沮喪。似乎辛辛苦苦培養的好習慣一夜之間就被破壞。有時候我會提醒他們，表達意見，卻從不奏效,有時我又只能視而不見。這樣的負面情緒一再積壓，最終爆發出來。
這天，我又試圖把心心放在餐椅上吃飯，可是“自由”過的她怎麼也不願意。我堅定起來，告訴心心：“如果下了餐椅，中午就不能吃飯了，等你願意坐餐椅時再吃。”心心很有“骨氣”，果真就不吃了。我抱她坐在桌邊，不帶任何情緒的自顧自地吃飯。奶奶看不下去了，夾着菜試圖哄心心吃。
這個舉動激怒了我，大概是覺得沒有被尊重吧。我橫下心決定當下就吃飯這個問題好好與老人溝通一次。
我儘量壓下情緒，卻還是稍顯得激動。我說得有理有據，從餵飯的壞處到坐餐椅自己吃的種種好處，有條不紊，沒有遺漏任何一個重要的點。誰知說完後，婆婆不高興地發話了：“行！以後我們都不管了，你自己弄！”
一句話勝過我的千言萬語，把我噎在了現場。
我說錯了什麼？是道理不足夠信服人嗎？反思了好幾天，我才發現，原來這不是在溝通，這是在說服啊！而且是仗着自己看的書多，站在“科學育兒”的制高點上去說服家人，讓他們承認“我是對的，你們都是錯的”。
我的恍然大悟、茅塞頓開來自於育兒的感悟，化解孩子帶來的挑戰與育兒分歧的解決何其相似。
我們說要發現孩子行爲背後的信念與動機，那麼，老人看不得孩子吃的到處都是，喜歡餵飯是因爲什麼呢？我想這與他們的成長環境有關。因爲他們苦過餓過，所以不能容忍一絲一毫的浪費，他們當年只要將孩子吃飽養大就算盡職盡責，於是慣性地認爲，將孩子餵飽是父母的第一要務。
我們說情緒激動時，不要與孩子溝通，要學會積極暫停，等雙方都平靜時再討論，那麼，我們與家人溝通時是不是也該等到情緒平靜的事後再商量？
我們說糾正孩子前要先與孩子共情，孩子才能聽得進我們的建議與想法，那麼，在與家人溝通時我們有沒有表達過自己的理解？
我們說要多鼓勵，看到孩子的優點，這些優點就會被逐漸放大，佔據缺點的位置，那麼，家人育兒中做的好的地方，我們可曾及時肯定？他們的付出又是否被我們看到？
我們還說，遇到問題，要一起商量着解決，多傾聽孩子，尊重他的意見，這樣商量出來的結果纔會是有效的。那麼，分歧產生後，我們有沒有傾聽家人，並擺出一起商量解決的態度？
這些道理我們都懂，卻在與家人溝通時拋之腦後。
意識到這些之後，我倍感慚愧，想着如何去彌補這次錯誤的溝通。對於我來說，寫比說簡單，於是我拿起手機開始編輯：“爸媽，前幾天因爲心心吃飯的問題，我們發生了一些不愉快。我是一個不會表達的人，感恩總放在心裏，遇到問題時又立馬指出、不留餘地。你們一定覺得我沒心沒肺、不知好歹吧？其實我非常感謝你們能來幫我帶心心，讓我能有時間去跳舞、插花，做自己愛做的事，也非常開心每天都能吃到營養的飯菜。心心吃飯的問題，我們的想法不同，我認爲她自己吃能養成好習慣，而你們擔心她會吃不飽，我能理解。我們都是爲了孩子好，一定會有解決辦法的。”
發完之後，我心裏的石頭終於落下了。主動去化解分歧,自己也會輕鬆不少呢。
那天晚飯時，婆婆比往常更加熱情，一邊給我夾菜一邊主動說起這事，她這才表達自己的想法：“我是覺得孩子開心最重要，她不願意坐餐椅，我們強迫她，久而久之她就把吃飯與不開心聯繫在一起，這多不好啊！我觀察到她現在喜歡坐在大人的椅子上吃飯，大概是覺得自己長大了，也要和我們一樣呢。另外，她能自己吃飯當然好，只是我們應該適當地輔助她，確保她吃飽，你說是吧？”
這麼一聽，也不是沒有道理啊！開開心心的吃飯，誰說不重要呢？難道我就是絕對科學絕對正確的嗎？
現在，我們不再爲心心吃飯的問題爭論了。心心每天會和我們平起平坐地吃飯。如果吃的實在太少，偶爾我們也會喂上兩口。不過，和我單獨吃飯時，她也會明白我的方式——她會乖乖坐上餐椅，獨自吃完。
看到這兒，估計有人要嘆息了：這也算溝通成功？
我認爲算。因爲我的內心再無糾結。這樣的解決方式是相互尊重的結果，彼此都能接受。
有效的溝通一定是雙贏的。比起育兒方式科學與否的不斷較真，由雙贏帶來的和諧的家庭氛圍，更能滋養孩子的成長。
