我們終其一生是爲了培養適應社會的孩子。什麼樣的孩子最能適應社會？絕不是將“你做主”掛在嘴邊的“乖”孩子……
我兒子紹文今年四歲半，和他接觸過的老師都會這樣評價他：有主見，自己的想法能執行下去。
有一次陶土課，上課前他看見課程預告上有隻大蜘蛛，那是階段二的課程，階段一的主題是愛奧尼克柱。
他跟我說：“這節課我要捏一隻毛絨絨的大蜘蛛。”我告訴他：“蜘蛛不是這次課程的主題，今天的主題是一個柱子。”
但是下課後，我去教室看他，他的作品是愛奧尼克柱，但是柱子上趴着個一隻大蜘蛛。
他還沒有完成作品，正在給蜘蛛做網，我帶他到教室外繼續捏。
他自己又捏了半個多小時，每當我想動手去幫他，他都會拒絕，因爲我和他的想法不一致。
有幾次我等着急了，催促他快點，他也不理我。就這樣，他認真地把他的想法捏了出來。
每天放學回家後，我都會問：“你今天想做什麼，我們先做英語作業，然後你看動畫片、我做飯，吃完飯後做手工，好不好？”
可是，他每次都會提出自己的想法：“我先看三集動畫片，然後做手工，接着吃飯，吃完飯再寫作業、洗澡、讀書、睡覺。”
我一想，沒毛病呀，就同意他了。即使不同意，他也一定會拋給我一句“我自己的時間我自己安排！”
之後呢，他果然會按照他的安排有條不紊地執行下去。
在家畫畫，他可以連續畫17張紙，直到畫出滿意的那一張，無論你說多少次“已經很好看啦”，他都不會放棄。
在幼兒園做手工，別人都塗鴉似的畫完了，他卻慢條斯理、不焦不躁地畫他的，一定要把他所想的畫出來。
他搭積木能搭一整天，即使我說一百遍讓他出去逛逛，他也絕對不會出去，他非要把他的構思搭成實際的模型。
現在的紹文就是這樣，基本上他自己的事情都有自己的想法。
也許會有人說，孩子的性格特性是天生的。其實，孩子的每一個閃光點，都需要爸爸媽媽“處心積慮”培養的。
從小讓孩子意識到：他的想法具有能量我尊重孩子的想法，他剛會爬的時候喜歡在地上爬來爬去，那我就讓他隨意爬，無論別人怎麼說，我只負責在他旁邊守護着他。
小區裏有很多矮矮的樹，長滿小小的紅果子，他喜歡一顆一顆摘下來，我就讓他摘。
大冬天經常一摘就是一個多小時，那瑟瑟的寒風裏，我沒有催促他，就靜靜地看着。
從小到大，無論他的想法在大人們眼裏有多麼“微不足道，不可理喻”，只要“一不做危險的事情、二不做影響他人的事情”，我都會由着他。
讓他意識到他的想法可以變成實際行動，他的想法是有能量的。久而久之，他越來越敢想，越來越敢做。
不要盲目地對孩子說“要乖，要聽話”，一個凡事都聽別人話的孩子，怎麼會有主見呢？
孩子兩歲多是建立規則感的重要時期，讓他明白什麼事情可以做，做事情的規則是什麼，爲以後孩子的“獨立而不逾矩”打好基礎。
但是，規則不要太細索，否則就會變成枷鎖。
讓孩子學會自我評價是非常重要的，孩子除了接觸父母，還會接觸大量社會上的人，有意無意中孩子就會接收到一些別人對他的評價，有的中肯，有的偏激。
孩子還小，這些話對他影響很大。
紹文有一次在家裏搞起了破壞，我批評他，他頂嘴道：“我就是個調皮的孩子！”給人一種破罐破摔的感覺。
在他心理，調皮就是壞孩子，當別人說他調皮時，他一定難過了，現在又藉此發泄出他的小情緒。
晚上睡覺的時候，我針對白天的問題跟紹文進行了深度的探討。
“紹文，如果有人說你是個髒兮兮的孩子，你覺得你是嗎？”“嗯……，不是！”
“如果媽媽這麼說呢？你覺得你是嗎？” “也不是！”
“如果別人說你是個調皮的孩子呢？你覺得你是嗎？”“……嗯，不是。”
“那你自己覺得你是個什麼樣的孩子？”“我是一個好孩子。”
“是呀，無論別人說什麼，你都要自己思考，你自己覺得你是什麼樣的孩子，你就是什麼樣的孩子。但是你有些行爲是不禮貌的，比如不經過別人同意就去拿別人東西，這些行爲要改正過來。”
爲了加深他的印象，我又問了一句：“如果別人說你是個愛吃屎的孩子，你覺得你是嗎？”他瞬間捧腹大笑：“哈哈，不是不是！”
孩子有了規則感和自我評價體系，他纔不會被別人的想法所左右。
啓發式的問句代替命令式的祈使句很多家長在孩子一兩歲的時候開始給孩子講道理，我也不例外。有些道理講了幾次，同樣的問題他還會犯，畢竟年齡小嘛，我也不糾結這個。
但我做了點小改變，孩子兩三歲的時候，話基本都會講了，我把陳述句換成啓發式問句。
比如糖果掉在地上他想撿起來繼續吃，我就會說：
“紹文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……細菌。”
“還有別人吐得……？”“……痰。”
“還有小狗拉的……？”“……粑粑。”
“所以非常的……？”“……髒。”
“那如果你吃了髒糖果，你就會……？”“……生病。”
“肚子就會……？”“……疼。”
“所以我們還能不能吃地上的糖果了？”“……不能了。”
這種啓發式問句好處很多，讓孩子學會獨立思考，而且鍛鍊了邏輯思維。
紹文上了幼兒園後，我又把這種問句換了，開始做“懶媽”，連對話都偷工減料。
每次他問我問題，我連想都不會想，直接丟給他一句“那你覺得呢？”然後他就自己動小腦袋瓜了。
有時候他做出了錯誤的決定，我也會不動聲色。錯了又怎麼樣呢？
我寧願他在經過獨立思考和判斷做出錯誤選擇，然後自己承擔事情的後果，也不希望爲了正確的結果讓他遵從我的意願。
龍應臺說：“很多父母育兒存在一大問題，那就是干預太多、問詢太多、包辦和代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。”
孩子的成長不是一蹴而就的，家長的責任是呵護和引導孩子，而不是代替他去經歷。
