這幾年，界限感這個詞越來越被重視。
因爲在我們中國人的交往中，界限常常因爲交情而變得模糊。
而在家裏，卻常常因爲愛而變得模糊。
怎麼講呢?
比如一個孩子，他跌倒在地，接下來應該是他自己主動爬起來。
這是天經地義的事。
但是我曾看到一個男孩摔倒在地，他第一件事不是爬起來。
而是找奶奶，然後把頭擡得老高，揮着手臂叫喊着。
老人第一時間到位，扶起這個寶貝。
這是一件很尋常的事。
可是，你知道這樣的愛已經侵入了孩子的界限麼?
孩子在你的疼愛中一點一點地喪失界限感。
當孩子自己跌倒，他自己爬起來的時候。
不僅找到了自己力所能及的事情的界限感，同時還擁有了自我認同感和自我價值感——“這是我可以做到的事情”。
只是，孩子常常被剝奪了這種體驗的機會。
你真的尊重過孩子的界限嗎?
孩子說這個玩具不能拆我的，也不能移動，你是不是說佔道了或者太亂了而干涉?
孩子說要自己擦屁股，你是不是怕他擦不乾淨而總是代勞?
孩子摔倒了，你怎麼做的?
孩子一直留着那個破舊的小毯子，你是不是尊重他的決定，而沒有去買新的?
孩子不願意把自己心愛的玩具送給親戚家的孩子，你是想辦法幫孩子守護，還是礙於情面逼孩子分享?
孩子說我想自己去玩，你又是怎麼做的?
有媽媽跟我說，家裏兩歲多的孩子，很熊。
一到外邊就一個人跑來跑去，根本不聽管教。
你去牽着他，他甩手推開你，要自己做。
其實這個時候的孩子，就開始發展自我。
我們要做的是儘量給孩子提供一個安全的環境。
然後讓他在這個圈子裏盡情地摸索，試探。
適當遠子，給孩子空間。
孩子一個人玩，就讓他一個人玩，尊重他的界限。
在孩子專心玩的時候，你讓孩子幹別的，往往讓孩子感到生氣。
孩子玩滑滑梯呢，你要他盪鞦韆。
還一直在邊上說“你怎麼這麼膽小，不敢盪鞦韆。”
孩子盪鞦韆呢，你要他去玩球……
記得給孩子一個安全的空間，然後放手吧。
缺乏界限感的孩子，永遠長不大。
因爲他的自體一直停留在原始的依戀階段。
比如他有能力去做，他也不做。
因爲界限感模糊，他覺得這是父母的事。
讀小學的孩子還要父母餵飯，這樣的案例還有很多。
孩子失去界限感一個很重要的原因就是：父母本身缺乏界限感。
沒有讓孩子知道，爸爸媽媽也是有需求的，不是什麼事都得聽你的，都要無條件馬上滿足你。
孩子總是能找到父母的軟肋，滿足自己的需求。
而沒有界限感的父母，全身都是軟肋，甚至根本就沒有自己，全部綁在孩子的身上。
實際上就是：孩子的事就是自己的事，我自己的事都不是事。
在兒童時期，往往還看不到問題。
可是到了青少年時期，孩子的獨立意識會強化一次，有了自己的想法。
於是跟父母說：我想談戀愛，跟誰談戀愛是我的事。
我想讀書或者不想讀書，也是我的事。
然後父母在一旁感覺很疑惑。
這個孩子不是一直很聽話嗎?
我瞭解他就好像瞭解我自己啊。
結果對抗在每天發生。
而孩子除了這脾氣外，真的長大了嗎?
工作要父母幫忙找，結婚的錢要父母出。
生的孩子要父母帶，住的房子父母提供。
一邊罵着，一邊愛着，一遍後悔着。
是很多父母的狀態。
我有一個親戚就是這樣，兒子對父母一直很強硬。
我要結婚，錢你們出。
我老婆要生了，你們帶。
至於工作，你們給我安排的不好。
結果自己混了幾個月又回家啃老。
親戚家兒子小時候就一直被放養，任他憑性子長大。
從小被放養，結果跟極端寵溺一樣。
孩子根本沒有界限感，就不明白自己的責任。
其實這樣的孩子長大了是可悲的，往往外強中乾。
找不到自己的價值。
缺少界限感的孩子，常常會忽視周邊人的感受，藐視規矩。
前幾天在幼兒園接兒子。
因爲週五他會跟同學在操場多玩一會。
我在滑梯邊上坐着看他們玩。
其中兩個大班的孩子就跑了過來。
一個孩子提着一個滑行車，想着去滑滑梯上面滑下來，速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一個小傢伙在那爬。
我提醒孩子的媽媽抱走孩子。
剛好那個滑行車猛地滑了下來。
接着這倆孩子想摘我身後橘子樹上的橘子。
我說還沒熟呢，你們學校要留着過豐收節的。
他沒理我，繼續摘。
我說告訴你老師啊!
他們就猶豫了一下。
然後去旁邊的樹上摘了兩個橘子，再去滑滑梯那丟着玩。
孩子淘氣，可以理解。
但是沒有界限感的行爲，已經把家庭教育的問題暴露了出來。
過了一會，其中一個孩子的奶奶提着書包過來了。
問他橘子哪裏來的?
他非常肯定地說是地上撿來的。
老人也沒有繼續問。
孩子幸災樂禍地跑開了。
沒有界限感的孩子，往往會傷害他人，也在傷害自己。
給孩子設立界限，除了愛，還要學會溫柔而堅定地跟孩子說不。
對孩子說“好好好”很容易。
但是說“不”的時候，就到了考驗父母及孩子的時候了。
因爲說不的時候，意味着“管束”。
而很多專家會告訴你，要讓孩子自由地生長，不要控制他，不要管束孩子。
所以媽媽們在說不的時候，往往就猶豫了，我該說還是不該說?
而且說“不”之後，孩子會有抵抗情緒。
所以我常常會建議大家，先把規矩立好。
這樣就不會受情緒的影響而對孩子大呼小叫。
聰明的父母都懂得如何溫和而堅定地說不。
讓孩子知道你能說到做到。
記得有一次跟朋友在外邊吃飯，他帶着一個六歲的兒子和4歲的女兒。
加上我家的那個，三個孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧着。
剛開始還在座位上，過了一會就要爬桌子上了。
這時朋友拿起水杯喝了一口水，然後很認真地說：“你們倆太吵了，還這樣的話，你倆今晚禁餐，回家去吃飯”。
兩個孩子安靜了下來。
過了一會，看到我們在說話，他們又開始吵了起來。
這時朋友真的收了他們的餐具。
孩子紅着眼睛哭着，說不吵了，能不能先吃飯?
接下來還真的安安靜靜地吃完了飯。
父母對子女的愛，並不是越多越好，而是要有合理的界限，纔是愛孩子最好的方式。
當孩子知道爲自己的行爲承擔後果時，他們纔會管理自己的行爲。
而在承擔和管理的過程中，他們已經做了自己的主人。
而這種體驗會讓孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感開始生根發芽，而孩子的“界限感”對他的一生都有着重大的意義和影響。
