前幾天，乘坐晚班公交回家。公交車上人很少了，坐我不遠的一對母子很引人注意。
母親恨鐵不成鋼地對旁邊的兒子說：
我說的話你爲什麼就是不聽？
你不好好讀書，媽媽這麼拼命活着還有什麼意義？
你想把媽媽逼死嗎？
我看得出這位媽媽臉上的疲憊。她一定非常辛苦，辛苦之餘還要操心孩子的學業。
然而，媽媽臉上愁雲密佈的神色，以及那句“你想把媽媽逼死嗎”，讓我這個外人聽了心裏都覺得一緊。
公交車裏慘淡的燈光打在男孩的臉上。
我清楚看得到男孩本來還想爭辯，想要表達，然而在母親最後一句話出口後，孩子就整個兒地陷入恐懼當中，一句話也不敢說，甚至大氣都不敢出，像個犯了罪的人。
如果像電影，有畫外音，男孩心裏此刻一定是這麼想的：
媽媽太苦了，是我害得她這麼苦的。我必須要聽話，不聽話就對不起她。
太多孩子爲了對得住父母，自覺地成爲了父母的“父母”，要去照顧父母的情緒、感受，甚至屈從父母的意志。
他們不得不如此。若父母不開心，並且還是因爲自己纔不開心的，孩子會非常內疚。
儘可能按照父母的意願去生活，孩子才能感覺到自己是被接受的，擁有被愛的資格的，自己纔是安全的，不會被拋棄的。
可惜，這樣的結局是以孩子出讓真實的自我爲代價的。
這種聽話的孩子成年後也許會有成就，甚至很卓越，然而心理學上的數據顯示，正是這類人最易遭受抑鬱的困擾。
這是內在的委屈和憤怒等情緒，長期不被看見、無法紓解只能轉向自身的結果。
一個孩子，只有在另外一個人能夠完全接受他、理解他和支持他的前提下，才能體驗自己的感情。
但若生活裏沒有這樣一個人，若他想體驗自己真實的感情就必須冒着失去母愛的危險，他就早早地學會了壓抑自己的真實情緒、感受和想法。
這樣的例子太多了，心理學一般管這個叫做：情感勒索。
何爲情感勒索？美國心理醫生蘇珊福沃德在她的《情感勒索》一書中，有着這樣的定義：
情感勒索，是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。
情感勒索的原因，看起來和我們有關，實際上源自勒索者內心的焦慮和不安，爲了緩解不安，他們選擇了以情緒去控制被勒索者。
當這樣的控制發生在親子關係裏，孩子們是逃不掉的。
父母對孩子說：“我們有多辛苦你知道嗎？你怎麼就是不能好好學習？”
孩子立刻會覺得，父母所有的辛苦，都是自己造成的。
父母對孩子說：“你繼續玩啊！沒關係，別回家算了！”
孩子頓時會乖乖跟父母回家。
父母對孩子說：“你怎麼那麼不孝？你要是敢跟他結婚，就別認我這個媽！”
孩子可能不得不放棄了自己所愛，嫁給了父母相中的那個人。
總之，孩子只有兩個選擇：要麼選擇聽話，要麼不聽，但要忍受強烈的內疚，抑或整個兒地不被愛，被拋棄。
孩子們基本都會選擇前者。
越小的孩子越如此，爲了保留父母的愛，他們不得不殺掉自己的真實情感，以及自己真正的需要。
可怕的是，外在看起來，這些父母往往都是偉大、光榮、正確的。這樣的苦情父母，在很多煽情節目和雞湯文章中，還會被歌頌。
然而，正是這些父母，在他們掏心掏肺地愛着孩子的同時，也悄無聲息地對孩子提出了過多的要求，或實施着密不透風的控制。
甚至，孩子一不聽話或者表現令自己不滿，父母就上升到“要死要活”的高度。
孩子定然是不敢擔負“逼死”父母的罪責的，所以爲了讓父母好過，他們會選擇獨自難過。
有些時候，父母也可能不說話。
他們只是拒絕跟孩子直接溝通，收回感情，但敏銳的孩子能夠從父母的神色中，清晰地讀到拒絕、不接納，以及“你讓我難過/失望到不想說話”的潛臺詞。
這種另外一種常見的情感勒索。
比如我所認識的一個朋友，她有一個終日操勞、看起來非常賢惠的母親。可是，一旦朋友犯了錯，或者某個言行不合母親的意，這位母親就會板起臉來，不說話，也不再搭理她。
這個方法非常有效。做父母的幾乎毫不廢氣力，就能輕易讓孩子有苦說不出，一味檢討自己哪裏做錯了。
她說：“我媽挺不容易的，在我姥姥跟前受了不少苦，跟了我爸也沒怎麼享福。所以我一看我媽的臉一板起來，我心就提溜着。”
爲了媽媽，她學會了取悅；
爲了媽媽，她學會了壓抑自己的煩惱和憂慮，傷心和難過；
她不敢生氣，怕媽媽受傷害；
不敢憤怒，怕愛會消失，生活會因此停擺......
這個懂事的、體貼的、會察言觀色的孩子就這麼長大了。
如今，我的這位朋友在生活中和工作中都是個“老好人”，一件事情哪怕不想做，但還是會勉強去做。
有一回，她跟我訴苦：
太累了，哪怕是聊微信，只要跟人說話我就忍不住各種小心自己的措辭，生怕自己哪句話沒說好。
一條短信發出去後，別人要沒及時不迴應，我心裏就忐忑，莫不是我哪句話說的不合適吧？
聽起來有些誇張，卻是每日發生在她內心中的真實。
因爲自己最在意的人，當初的一個眼神就能深刻影響到自己，所以纔會養成了隨時隨地小心翼翼看人臉色的習慣。
因爲只有做對了的時候才被愛，做錯了就可能被拋棄，所以她每時每刻都過得膽戰心驚，如履薄冰。
但凡一個愛孩子的父母，如何忍心讓孩子過這樣的一生？
有的家長會反問：照這麼說，做父母的就不能在孩子面前生氣或者抱怨了麼？
當然能，只是需要一些技巧。下面是一些小建議：
不要總是在孩子面前說自己多麼累、多麼不容易，這其實是在變相跟孩子說：你要聽話，要照顧我的情緒。
家長首先要學會自己爲自己的情緒負責。
不要把自己的想法和孩子的人生攪和在一起，孩子有他們自己的人生要過。
我們可以爲孩子提供我們能提供的，但永遠記得給孩子留出選擇和決定的空間。
保持覺察，不做苦情父母。
當情緒來臨時，有意識地覺察——這份焦慮、擔心，到底是孩子的還是我自己的？
你把自己過得糟糕、不快樂，孩子也不敢快樂。
你好了，孩子才能放心遠走高飛。
減少想象中的不必要的憂慮，試着祝福。
渴望被愛，是每個生命最深層的需求。
當你感到不安、害怕、擔心時，不妨嘗試正向表達自己的需要——“我很害怕，我需要你的愛和擁抱”，而非用臉色、指責、抱怨，試圖激起孩子或家人的愧疚之心，來獲取愛。
如果你正被父母或家人進行“情感勒索”，不妨嘗試溫柔而堅定地表達自己：“我愛你，但你的情緒和方式讓我覺得不舒服。”
愛是一種本能，如何恰當科學智慧地去愛，卻是一門需要不斷修行和學習的功課。
有多少人曾活在擔心不被愛的戰戰兢兢中，
卻又在自己成爲父母后，
不知不覺成爲孩子的“情感勒索者”？
你是否有過類似被“勒索”的經歷？
又是否無形中成爲“勒索者”？
改變，
或許就從你覺察和意識到這一點開始。
