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週末和閨蜜琳帶孩子郊遊，讓我驚訝的是她居然帶了一個保溫飯盒，裏面是她早起爲3歲的兒子豆豆做的排骨、蔬菜和米飯。
野餐時間，琳希望豆豆吃那盒營養餐，可是豆豆不想吃，只想吃我帶來的李子。
琳一開始還有耐心，說：“豆豆乖，吃李子沒有營養，吃肉肉可以讓寶寶長高高……”
可豆豆不理、伸手又拿了一顆李子想送進小嘴裏。
琳忽地發飆了，把本來蹲着的豆豆猛地拉了起來，用力地甩了一下他的小手。這一甩不要緊，李子掉了，豆豆也使勁地嚎哭起來。
等大人們發現他哭聲不對，注意到他的小胳膊軟軟地垂着，竟被甩得脫臼了。面對大家責備的目光，琳直抹眼淚。
她說：“豆豆長得慢，同齡小孩有的都長到95釐米了，可是他一直是70多釐米，醫生讓注意飲食，我專門請營養師搭配了食譜，只要他一餐不按照食譜吃，我就生怕他長不高，內心非常的焦慮……”
琳的解釋很牽強，但大家都聽懂了。
在育兒過程中，每個父母都遇見過類似的焦慮吧？孩子長得慢會擔心TA以後身材矮、甚至懷疑TA得了那種停止生長的病，這種擔憂埋伏在生活裏，偶爾讓我們變得粗暴、不講理；
孩子面臨一個小危險，卻不聽我們的勸阻，我們會自動把危險放大幾十倍，對TA急言厲語，甚至開吼開打……
因爲害怕發生一件有可能發生的、不好的事，我們變得憤怒、焦躁、丟失正常的判斷和理智……
失控之後回頭看那時那事，才發現自己陷於焦慮的魔咒，悔不當初。
我也曾陷於這種沒有意義的焦慮。我家大M剛學拼音時不會寫“a”,那不是普通地不會寫，而是怎樣教都不會寫。
我輔導他寫“a”時用了一個星期，動用了壓箱底的智商，比如：“寶寶，你看它像不像‘O’梳了一個小辮子？”
4歲的大M脆生生地回我：“媽媽，男生不梳小辮子。”
我汗流滿面，換個方法：“它像不像‘9’？噗通一聲跪倒在地的‘9’！”
大M哈哈大笑，提起筆還是不會寫……
我當時焦慮壞了，都說三歲看老，大M這個接受能力以後幼升小可怎麼辦？
據說好多學校幼升小的試卷要考10以內的加減法；小升初更加可怕，別人面對茫茫題海遊刃有餘，可是我家大M連個“a”都學不會。這種焦慮一直持續到那一天。
那晚我重整旗鼓繼續輔導大M的拼音作業，我驚喜地發現他竟然將“a”寫得很好了，不僅會寫“a”，他還會寫了很多拼音。是幼兒園老師教會了他。
衷心地感謝了老師之後，我欣喜地與老公幹杯，並就這個問題進行了深入地探討。
我問：“你家孩子不會寫‘a’，你每天還睡得那麼好，你就不擔心嗎？”
老公輕描淡寫地說：“擔心啊，但是遇到事情解決事情就可以了，難道非得事情還沒出，就把自己焦慮得人不像人、鬼不像鬼？”
普通的一句話卻說得我醍醐灌頂。
我想起很早之前看過的一組數據：
心理學家曾做了一個實驗，讓人們把一週的煩惱寫下來，投入煩惱箱，3周後打開箱子。結果超過90%的煩惱都沒發生。
也就是說，我們認認真真地折磨自己的、大多數的擔心和焦慮只發生在想象的範疇內。
像被焦慮折磨的琳，她最近帶豆豆去北京的三甲醫院“看病”，醫生多重分析後判斷豆豆以後會是一個大個子；
而大M一開始接受新知識慢，現在卻正常得不得了，前段時間老師聽寫拼音，他還驍勇地得了一個100分。
我們所擔心的煩惱，大多不會真實地發生，是自尋煩惱而已。
我有一個要好的女鄰居，在註冊會計師事務所工作，是所裏最年輕的中層。
有一天晚上，她破天荒地沒打招呼就來到了我家，她臉色不對，時不時焦慮地看着懷裏8個月的女兒。
我猜她肯定有心事，但是她不說我也沒問，於是我們一起陪孩子看了一會兒動畫片，還開心地烤了幾個小蛋撻。
後來她對我說，那晚她處於史無前例的婆媳矛盾之中。本來她和婆婆的關係挺好的，她還沒到預產期，婆婆就早早地住了過來，準備給她做幫手；她也投桃報李，每次逛街眼睛不往適合自己的衣服上看，盡往中老年款式的衣服上瞄。
但這麼和諧的婆媳關係，差點就在她來我家那個晚上土崩瓦解，因爲她發現婆婆忙起來竟不洗奶瓶就繼續幫孩子衝奶粉。
“不洗奶瓶就繼續用，奶瓶裏會有多少細菌？”
“上一頓剩下的奶肯定已經變質，而寶寶竟吃了這麼長時間的變質奶粉！！”
“寶寶還這麼小，她會不會拉肚子？會不會發燒？？會不會得腸炎？？？”
有那麼一瞬間，一腔焦慮全轉化成了對婆婆的怨懟。
還好她及時發現了這一點，她意識到再待在房間裏婆媳大戰在所難免，於是馬上抱着孩子出來散心，換個環境，換個心情，以便更冷靜、更客觀地理清事情的脈絡。
事實證明她是對的，在她抱着孩子回家的路上她已經從焦慮的俘虜，變成了自己的主人。
她開心地發現事情有一萬種比吵架更好的處理辦法。
比如她可以請老公和婆婆談一談；還可以儘可能在家裏多備幾個乾淨的奶瓶；而且退一萬步來說，即便孩子因爲飲食不衛生生病了，一家人不怨不尤、用愛護理寶寶康復的過程中，婆婆一定能注意到講衛生的重要性。
女鄰居這件事對我啓發很大。確實如此，有時候我們對事情變壞的焦慮，比事情變壞本身還要可怕！
比如，若豆豆以後真的長得矮，只要父母都愛他，他也會內心幸福、悅納自己的身高；但在他的成長過程中，媽媽一直被焦慮控制，動不動聲色俱厲、情緒失控，帶給他的卻是心靈的不安和恐懼；
比如大M，即使他真的接受知識的能力差，考不上好的小學、中學，沒有一個很棒的起跑線，但有一個快樂的媽媽、有一對不以成績來衡量他的父母也不錯啊，畢竟對童年來說最大的幸福來源於父母和家庭。
有一個數據：一般人的憂慮40%屬於過去，50%屬於未來，只有10%屬於現在，而92%的憂慮從未發生過，剩下的8%則是能夠輕易應付。
隨着年齡的增長，我越來越覺得：在育兒過程中，我們不擅應對的大多是內心，而能不爲尚未發生的事焦慮是一種卓越的才能。
提到這一點，明星趙薇堪稱典範。她在接受專訪時曾提到一個禪學的故事：
一個人手拽着藤蔓垂在懸崖中間，懸崖上有猛獸徘徊只等她上岸；懸崖下是萬丈深淵，一旦墜落粉身碎骨；鬱悶的是藤蔓也因磨損馬上就要斷了……
看似山窮水盡、萬分兇險，這時她看到觸手可及的地方有一顆熟透的草莓，嬌豔欲滴、香氣襲人，她馬上開心地摘下來吃下去。
我們中很多人都是初次爲人父母，稚子嬌嫩，在呵護他們成長過程中，我們常常充滿了各種擔心、各種焦慮。有時，這種擔心和焦慮絲毫不比懸崖上的老虎和懸崖下的深淵好多少。
所以，願你也可那般豁達！信手摘草莓，嘴裏嚐到的是甜蜜，心裏裝着的是下一秒所有美好都會發生的預期。
而這種預期並不是一廂情願的。心理學中有一個麥可斯韋爾定律，它認爲任何事情都可以比我們預期的更令人滿意，當我們擁有積極的心理狀態，就會關注積極的方面，從而得到積極的結果。
孩子是世界上最敏感的生物。剛出生幾個月，TA們就能感知到母親的情緒，能看懂大人是高興還是生氣，作爲父母我們要呵護的，不止是TA們身體的健康，還有心靈的成長。
做一個豁達、樂觀的父母，不被焦慮困擾，是我們送給寶貝最好的禮物。
享受當下，方得從容。控制住焦慮，美好發生。
