長久以來，很多人意識不到語言也能成爲暴力，因爲它不留痕跡，但傷害卻更持久。有人形象地比喻——對兒童的語言暴力就如同引爆一顆定時炸彈，它只會在行兇者離開現場足夠久之後纔會爆炸。有時就是家長一句無心的話，在孩子心裏就投射下深深的陰影，久久揮之不去，下面跟大家分享一個真實的故事。
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一個關於尿牀的故事
有個叫林瑩瑩的北京姑娘，小時候跟父母住在一個有很多鄰居的四合院裏。父母都是老師，爲人謙和，但是對孩子的管教比較嚴格，認爲“嚴是愛，鬆是害”。
一天，已經上小學的瑩瑩竟然尿牀了，她既緊張又害羞。媽媽當時很生氣，站在院子裏邊收拾被褥邊當着鄰居埋怨“這麼大個姑娘還尿炕，人家2歲的小孩都比她強!”
如今，已經36歲的林瑩瑩還能記起當時的感受“想找個地縫鑽進去。鄰居都在院子裏聽我媽嚷嚷，還有小夥伴在笑我，我就像被扒光了衣服站在那裏，沒有一點尊嚴......”
更糟的是，成年後的瑩瑩一直有失禁的問題，看了很多醫生也不見好轉，爲此她一直無法結婚，很長一段時間她和她的父母都認爲這是生理問題。
直到看了心理醫生，才知道這個問題很大程度是精神上的，與她小時候的承受巨大壓力有直接關係,她說這輩子也無法原諒媽媽......
爲什麼會產生語言暴力
其實，每個媽媽都深愛着自己的孩子。但是當媽真不是個輕鬆的差事，照顧孩子身心疲憊，還要應對來自工作的壓力、婆媳矛盾、夫妻冷戰......我們不是“聖母”，負面情緒積累太多就會爆發，難免忍不住跟孩子大吼大叫。
仔細想想，寶寶吃飯吃得滿身都是，我們心情好就覺得好呆萌啊，心情差就火冒三丈。
跟孩子發脾氣口無遮攔的根本原因更多是我們自己負面情緒爆棚，寶寶的行爲只是導火索而已。
爲什麼我們很少跟別人亂髮脾氣，只跟孩子過不去呢?一個很重要的原因是，我們不自覺的對孩子執行了雙重標準。
你把孩子當做孩子了嗎?
我們對待孩子最常見的問題就是遊走於兩個極端——做事時，把他當成大人一樣去要求;犯錯了，又像對待孩子一樣直白甚至粗暴的批評。很多人都不知不覺中做着雙標黨。
常聽人說“你都四歲了爲什麼不讓着弟弟呢”(四歲他也是孩子呀)，孩子手滑摔了杯子，又被教訓“你怎麼那麼不小心啊”，大人也會犯的錯，爲何如此苛求孩子呢?
其實孩子就是孩子，每個階段的行爲都應該被尊重和理解。他也許不想分享，但並不是我們眼中的“自私”。常說要蹲下來跟孩子說話，其實視線的交流還在其次，關鍵是我們的內心有沒有用孩子的眼光去看待他的世界，把孩子真的當成孩子。忍不住想責備孩子時，先對自己說“嗨，這不就是孩子嘛!”
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控制怒火是遠離傷害最好的方法
1、排解自己的情緒
心情不美麗的時候，乾脆遠離孩子，避免孩子成爲炮灰。“寶貝，媽媽最近工作壓力有點大，心情不太好，但是跟你沒有關係，可以讓我安靜一會兒嗎?”這樣做，既免於衝突，又爲孩子示範了正確處理情緒的方式。
如果有人帶娃，媽媽還可以出門散步、shopping，或約閨蜜吐吐槽。心情美美的回家時，發現寶寶還是那個可愛的小天使。
2、認同孩子可以犯錯
孩子就是孩子，有很多行爲他們自己都控制不了，真不是故意跟我們對着幹。接受孩子會犯錯的事實，反而可以心平氣和地去幫助他們成長。
想一想吧，我們總能爲自己的拖沓、懶散找藉口，爲什麼不多包容一下孩子的磨蹭、不乖呢?
3、允許孩子表達情緒
同理，我們被領導罵還要大哭一場，孩子怎麼就不許哭呢?孩子是“沒心沒肺”了一點，但也有心情不好的時候。哭的時候給他一個擁抱，幫他明確表達出來“我知道你很難過，你想出去玩，但是現在到睡覺的時間了”，鼓勵他表達情緒“你想哭就哭吧，媽媽陪着你”。這樣做，讓孩子清晰地知道情緒來自哪裏，纔不會無休止大哭大鬧。
4、直接告訴孩子錯在哪裏
“我都說過多少次了，你怎麼就記不住?”這種話除了發泄自己的情緒，只能讓孩子覺得自己什麼都不行。批評孩子，少數廢話，不翻舊賬，具體地指出當下的錯誤就是最好的幫助。“我很生氣，因爲你沒有收拾玩具”。一句簡單的話，讓孩子知道自己錯在哪裏就夠了。
5、第一時間跟孩子道歉
如果實在沒忍住跟孩子發了脾氣，補救的辦法就是第一時間道歉，讓孩子感受到我們的歉意和愛。緊緊抱住孩子“寶寶，對不起，媽媽今天不該跟你大吼大叫，媽媽愛你”。
小編的話
對孩子來說，我們就是他的一切，他們對父母的話深信不疑，不論好的壞的。無心的一句話，可能就會影響孩子的一生。世上沒有完美的父母，但我們可以有一顆改進自己的心，意識到粗暴的語言對孩子是有傷害的，盡全力減少傷害的發生，就是很大的進步。願我們都成爲更好的父母，一起共勉吧!
