有位媽媽在後臺留言：
“我覺得自己這兩年裏體會最多的情緒就是內疚。在意外懷上老二之後，就一直對老大很內疚，覺得要給他帶來一個和他爭奪父母關愛和資源的競爭對手。現在老二漸漸大了，老大又總是很調皮，我覺得老二比老大可愛多了，私心裏覺得自己愛老二更多，可是我又開始對老大開始內疚了。因爲個人成長經歷，我最討厭父母在兩個孩子之間偏愛某一個了，可是我自己也成了一個會偏心的父母……我這樣是不是心理有問題？”
其實這位朋友的情況我也經歷過，老二剛出生的時候，和老大已經有接近兩年的朝夕相處，老大也正式牙牙學語的時候，異常可愛。老二除了吃喝拉撒睡，頭幾個月裏互動很少，還每天半夜要起來給她餵奶換尿布。那個時候我就在想：即使老二到來了，我對老大的愛也是不會有任何改變的。
慢慢老二長大了，一點一滴的互動，一天一天更擅於表達自己，開始蹣跚學步，開始牙牙學語，更主要的是，她不像哥哥那樣總是橫衝直撞，抱都抱不住。這個小姑娘，只要被抱在懷裏，總是很溫柔地趴在我肩膀或者胸前，輕輕喊一聲“媽媽”，偶爾還調皮學一聲“喵”小貓叫，喜歡親我的臉頰，她總是瞬間會讓我的心融化。
老二一天天長大的同時，老大也一天天長大，不同的是，他開始經歷“不”字當頭的兩三歲，橫衝直撞的三四歲，現在處於喜歡故意逗妹妹哭的“狗都嫌”的四五歲。
於是，“偏愛”就不可避免的出現了。是的，偏愛，這個很多父母禁忌說出口的詞語，其實真的難以避免。
我們總是聽自己的父母說“手心手背都是肉”，對我們的愛和對我們兄弟姐妹是一樣的。其實我們心裏知道，即使是手心和手背，那也是不一樣的。
那我們爲什麼會有“偏愛”的出現呢？
刨除有些父母是因爲重男輕女的思想，有些原因也是需要考慮的。比如產後一年內，媽媽體內的激素會加強媽媽和嬰兒之間的鏈接，這個時候很多媽媽對於新生嬰兒的親密度是比較強的。
有些媽媽在生第一個孩子的時候，焦慮於吃喝拉撒睡，沒有多餘的心力和孩子互動，但是在第二個孩子出生後，因爲照顧生理需求駕輕就熟，有更多的時間和孩子互動，情感鏈接也在互動的過程中更強。
此外，每個孩子的氣質、性格特徵不同，和父母自身的氣質特徵的相互作用和影響過程中，也會產生不同的結果。
要知道的是，作爲父母，我們也有自己的性格特點。而孩子的氣質性格特徵和我們的性格特徵能夠最佳吻合，則往往是影響親子互動模式的重要因素，這也稱之爲“最佳吻合原則”(“goodness of fit”)。
比如，一個情緒波動大，容易被激惹的父母，有兩個孩子，一個對環境變化更敏感，經常哭鬧，反應強度更大，情緒反應持續時間更長；另一個活動量適度，對環境適應快，情緒反應適中，容易被安撫，容易被逗笑。
可想而知，第一個孩子的行爲特徵往往會讓父母的情緒更容易失控，而情緒不穩定容易失控的父母又同樣讓第一個孩子更加不安，反應強度更大，出現類似於滾雪球似的惡性循環。
第二個孩子呢，他喜歡笑和容易安撫的特徵會給父母陪伴互動的行爲更多正強化，父母更喜歡和他互動，他也更喜歡，於是，這就是一個良性循環。
一個惡性循環，一個良性循壞，偏愛自然就在不知不覺中出現了。
我還記得我童年的時候經常抱怨我的媽媽，因爲在我看來，她偏愛我的弟弟，不愛我。其實回過頭去看，除了老一輩重男輕女的思想，和我自己的性格也有關係。我小時候非常的倔強，經常頂嘴，即使捱揍都會僵在那裏，瞪着我媽媽，大有“你直接打死我算了”的架勢。而小我兩歲的弟弟呢，只要看到要捱揍了，哪怕還沒捱到他呢，立馬告饒：“媽媽，我再也不這樣了……”
在我爸外出打工，我媽一個人在家帶兩個孩子還要操持農活的日子，我的行爲表現對於我那壓力巨大每天過度疲勞的媽媽來說，無疑是火上澆油的。
怎麼辦？
然而，我們都知道父母的偏愛其實是不好的，因爲對於孩子來說，父母的偏愛會引起他們深深的不安，也會讓同胞競爭更加激烈。雖然內心的偏愛很多時候無法完全避免，但是我們只要意識到這個問題，還是至少可以從行動上做一些調整的。
我們要了解自己的性格特點，也瞭解孩子的性格特點，明確知道在孩子互動的過程中，作爲大人，我們有能力也有責任去調整自己，而不是讓孩子來迎合我們。
比如我自己，我知道哥哥和妹妹在氣質特徵上的不同，我自己有出現“偏愛”的趨勢，我會讓自己靜下來，多和哥哥相互和互動，聽聽他的想法和需求，而不是隻看他外在的行爲表現。然後我就會發現，活潑好動的老大同樣有一顆既敏感又可愛的心，他的一些行爲出發點其實特別讓人感動。
更重要的是，我會要求自己在行爲上是不帶偏愛的，給一個孩子擁抱，就一定也會給另一個孩子擁抱。我也會孩子爸爸約定好，如果對方在言行中出現區別對待的情況，另一方要及時提醒。
最不濟，雙方父母都有一個被偏愛的孩子，也好過父母雙方都偏愛同一個孩子。因爲我經常聽到有人說：“我媽媽更喜歡我弟弟，但是我爸爸更喜歡我。”多多少少讓孩子心理能有所平衡，有點“扯平”的感覺。
所以，當你發現自己有偏愛的趨勢，大可不必沉溺在內疚中，從而出現過度補償行爲，而是應該從瞭解自己和了解孩子開始，調整你和孩子的互動模式，因爲強迫自己壓制喜好，表演式的補償，其實並不能從根本上解決問題，孩子總有一天會感受到的。
