當你這樣做時，孩子將會發生神奇的變化

和心心在小區玩耍時，遇到一位爺爺帶着孫子，爺爺很熱情地問心心：“你叫什麼名字呀？”“心心！”她奶聲奶氣地回答。說完心心回頭，看着小哥哥問：“這個小哥哥，這個……小哥哥他……小哥哥……”說了半天，下半句也沒出來。

和心心在小區玩耍時，遇到一位爺爺帶着孫子，爺爺很熱情地問心心：“你叫什麼名字呀？”“心心！”她奶聲奶氣地回答。說完心心回頭，看着小哥哥問：“這個小哥哥，這個……小哥哥他……小哥哥……”說了半天，下半句也沒出來。

於是爺爺接上：“這個小哥哥一點也不聽話，淘氣！”

“他叫什麼名字呢？”好久之後，心心的下半句來了。

這位爺爺的回答幾乎是隔代育兒中通病的一個代表。老人帶娃精力已跟不上，總希望孩子按自己期望的乖巧又順從，可孩子旺盛的生命力可不會就此罷休，他們還是會四處探索，爬高上低，於是老人疲憊之餘，習慣性地掛在嘴邊的對孩子的定義就是“不乖、不聽話”，甚至於“很壞”。

很多老人可能並沒有意識到這句話對孩子的影響到底有多大。我身邊就有一個真實的案例。

一天晚上，我收到朋友的微信，她說：“怎麼辦？今天我去幼兒園接孩子，老師把我叫住，她說我家孩子寫字全班倒數，上課注意力不集中，也不配合老師。回家後，我找孩子聊天，他竟然很坦白地告訴我他也認爲自己就是個壞孩子，他才6歲啊，怎麼就對自己失去信心了？”

收到這條微信，我很難過，但一點也不奇怪，因爲我太瞭解這個孩子的日常。

我和心心常去朋友家玩，她在外地工作，孩子外婆帶得多。就我觀察到的情況，孩子在家中調皮打翻了東西，外婆會很煩躁地罵罵咧咧：“你這孩子真煩”；在院子裏和小妹妹搶玩具，外公會生氣地拎着他回家，並和小妹妹的父母解釋：“這孩子就這樣，從來不知道謙讓”；和小夥伴玩耍受了委屈，他回到家大發脾氣，也沒有人關心他到底怎麼了，反而一陣責罵，大家都指向他，是他不乖，是他脾氣暴躁。

我常常很心疼他。這幼小的心靈該多麼孤獨，沒有人理解他，身邊最親近的人都這麼評價他。他一定會懷疑自己也許是真的很糟糕吧。

或許是缺乏愛，想吸引大人的關注，或許是無意中想讓自己行爲符合大人對他“壞”的預期，反正他就這麼在“熊孩子”的路上漸行漸遠了。

那天晚上，我又認真給朋友分析了這個問題，她開始重視起來，並試圖與家人積極溝通。還好，一切還不算太晚。

雖說老人愛給孩子貼負面標籤是通病，但其實我們這些年輕的媽媽並沒有好到哪裏去。下面要說的，就是我自己在科學育兒大旗的掩飾下，對孩子曾貼過的標籤。

那時心心快2歲，她開始有自己的小想法，不再是昔日那個“任我擺佈”、只管滿足吃喝拉撒的小嬰兒了，育兒的挑戰隨之升級，加上我對2-4歲叛逆期的瞭解，整個氣氛都緊張起來。

我翻看很多關於叛逆期的書籍和文章，準備把自己武裝城一個戰士迎接戰鬥。她的一丁點兒風吹草動、不配合的行爲就會立馬觸及我脆弱的神經，然後把其歸類於“叛逆期”的舉動中。那時候，我常跟新媽媽們說：“剛會走路那會兒都不算什麼，現在纔是真正麻煩的時候。”同時，我還與另一個孩子同處“叛逆期”的媽媽時常交流孩子的各種叛逆行爲，互相鼓氣。

可就是那段時間，我的脾氣變得有史以來最沒有耐心。當我不再耐心地對待她，她的行爲又進一步不合作，如此惡性循環，進入了“自證預言”的心理模式，即當我們不自覺的按照已知的預言（她越來越難帶了，我很難去搞定她）行事，最終預言就會發生。

直到我的一位朋友點醒了我，他說，這不應該叫“叛逆期”，或許叫“自我意識覺醒期”更爲合適。

是啊，我仔細思考，當我們定義孩子“叛逆”，無意中就將責任全推託在孩子的“錯誤”上。如何能沉下心來欣賞孩子的成長，又如何能向內反思自己怎樣才能跟上孩子的步伐呢？

所以不要隨意的定義孩子，語言的神奇之處就在於它會重塑我們的大腦，當我們習慣了這麼說，我們就會堅信這就是事實。當我們堅信它是事實，又會不自覺進入“自證預言”模式，讓它真的變成現實。

既然是這個道理，那我們該做的或許是多給自己積極的心理暗示。比如說，我們可以養成一個習慣，每天留出一些時間記錄孩子當日體貼、可愛、懂事的瞬間。當我們記錄下來，或與別人分享時，也就正向重塑了自己的大腦。慢慢地，我們會更多發現孩子的好，欣賞他的生命活力，親子關係也會隨之改善。更神奇的是，我們會發現孩子真的就表現得越來越好！