婆媳育兒觀念有衝突怎麼辦？自古婆媳問題一大堆，如何處理好婆媳直接的關係是一門學問，下面來看看如何解決婆媳直接的育兒衝突矛盾。
說到與長輩的育兒觀念不同，很是苦惱。如果是自己的媽媽還好，還能溝通，是婆婆的話要不就是容易導致衝突，要不就是完全沒有辦法只能讓婆婆做主。下面就來討論一下婆媳這個複雜的家庭關係。
一 | 婆媳關係爲什麼這麼難處理
在所有人際交往關係中，婆媳關係可能是世界上最難處理的關係之一了，它不可能像夫妻關係那樣直接，可以有話直說。還因爲婆媳之間本來就缺乏長期相處的理解，溝通也不可能太直接，很多微妙的心理在有了孩子之後，更會以觀念上的不同爲衝突點，各種心理更是被無限放大，而這種關係也會變得愈發難以處理。
一些寶媽會在產假結束之後重返工作崗位，婆婆全面接手，因爲帶娃方式不同極易引發摩擦；一些是家庭成員住在一起或住的比較近的，雖然是媽媽在帶孩子但婆婆會不斷提意見或插手的，這些因爲孩子出現的問題，往往也會波及跟老公之間的關係。
除此以外，孩子對家庭成員之間的矛盾具有敏銳的反應，如果家庭氛圍比較消極，孩子就會用整個身心去排解自己的不適，這也就是爲什麼問題比較多的家庭，孩子身心也會更敏感一些。
而想要處理婆媳關係最關鍵的一點只有兩個字——老公！
大多數寶媽應該都遇到過跟婆婆意見不同的時候，這種時候老公如何處理就顯得特別關鍵了。一味吵鬧指責只會激化矛盾，甚至影響夫妻關係和孩子身心。如果老公能從中作爲很好的潤滑劑，主動承擔協調家庭關係的責任，既能和你站在一條戰線上科學育兒，又能哄得婆婆開心，那纔是萬全之策。
二 | 老公爲什麼容易消極逃避？
首先作爲兒子，大多數老公會覺得，自己父母帶娃不易，所以但凡不是危及寶寶生命的紕漏，一般都會選擇讓妻子息事寧人，有時候甚至會覺得其“事兒多”。
其次，“你們小時候不都是這麼養大的？”這句話婆婆的口頭禪，其實很大程度上也說服了老公。喝菜湯、嘴對嘴餵食、拼命多穿衣服生怕着涼……這些在他們眼裏都不是什麼大事。因爲在相同的家庭，被雷同觀念潛移默化二三十年之後，他很容易認同婆婆的說法和做法。
最後，也是很重要的一點，男人對孩子，可能沒有女人對孩子感同身受的體會，所以往往很難從根本需求和長遠角度出發，去考慮現下這些行爲有可能會對寶寶產生的影響。從維護夫妻關係長久和諧的角度考慮，跟老公硬碰硬絕不是絕佳的解決辦法。
可是如果老公置身事外，不溝通，不去把隔代教育的矛盾順利化解，那不但夫妻關係會受影響，孩子的身心健康也會受到影響。
對於一些基本的育兒觀念，也要首先和老公站在同一戰線上，比如坐安全座椅的問題，一定是夫妻雙方都認識的問題的重要性，才能與長輩溝通。平時也多多分享一些相關的文章和新聞，讓基本的認識是一致性。比如這個六個月大的寶寶因爲沒有坐安全座椅被大車撞飛出車門，搶救無效身亡的新聞，更直觀，可能更容易影響老公和長輩。
三 | 如何引導老公出面解決問題
在中國，人際關係比較複雜，邊界感又特別模糊。婆婆對孫孫又有隔輩親，很容易提出各種建議，強勢的直接就對孫孫下手了，怕引起矛盾的就揹着父母偷偷幹，很容易就出現各種問題。在這個講究孝道的國度，不要說直接開吵，就連提出異議可能都會遭受非議。既然結局無法改變，那自然是不要把局面鬧僵纔好。摩擦無可避免，如何讓老公出面說話，就顯得尤爲重要。
很多時候，婆婆並不是不疼孩子，只是用錯了方法，又不願對兒媳示弱，所以需要老公充當融合劑。沒有當爸爸的會不心疼寶寶，需要正確引導，讓他成爲婆媳之間的溝通橋樑，下面這些親身經歷的事情也許能給大家一些啓示。
1、直接展示後果
我閨女一直是過敏體質，因爲一直是母乳餵養，所以去上班之前，只要我忌口，加上護理，所以控制得還算不錯。五個半月的時候送到婆婆家，那個時候已經開始添加米粉這類的少量輔食，但大部分還是靠背奶。結果我婆婆爲了給孩子增加營養，定了鮮奶，結果第一天就全身起紅疹。
婆婆給我打電話說了事情經過，我趕緊帶孩子去醫院，雖然心理一萬個心疼，卻沒有多說一句。拿着過敏診斷回到家後我並沒有直接和婆婆交談，而是把情況給老公說明。
孩子受罪這件事比1000個實例都更能直接觸動老公的心，所以他第一時間就跟我婆婆認認真真談了談，完全不像之前那麼敷衍了事。
婆婆也是心疼孫女，而且本身也很自責，所以我們並沒有過多責怪。後面的鮮奶基本都是她和我公公喝了，至少在我知道的範圍內，沒再給我閨女喝過。再遇到類似的問題，比如飲食，也會主動詢問我們的意見。
其實很多時候，我們能理解老人好心辦壞事，但問題就在於看見孩子受罪，很難控制不發火，所以這個時候很容易引戰。堅持讓老公看到直接後果，由他去溝通會更穩妥些，畢竟母子沒有隔夜仇，但如果是兒媳去說，往往適得其反。
2、客觀案例佐證
因爲胎盤老化，所以我37周就做了剖腹產，孩子比一般小朋友早了幾周出來，一開始適應情況並不好，尤其前幾天，對母乳不是很有興趣，所以我婆婆強烈要求馬上添加配方粉，甚至在醫院裏就多次吵嚷。
講真，剛做完手術，情緒不可能太好，但又不敢生氣。老公顯然覺得孩子不能餓着，所以三番兩次跟公婆一起跟我鬧。剛巧我的主治醫師查房趕上了一次，就跟我老公說，很多新生兒都不是一開始就能馬上順利接受母乳，可能吸吮技術還比較生疏，尤其你家寶寶又有點虛弱，所以母乳餵養還是比較重要的。然後一邊檢查傷口，一邊給他舉了幾個早產嬰兒不吃母乳，導致抵抗力下降經常生病的例子。雖然我是不能確定例子的真實性，但對我老公來說相當管用，當晚他就跟我婆婆說，可以等孩子慢慢適應，而且配方粉也不是萬能的，孩子也可能因此過敏之類的。
很多時候，如果夫妻雙方陷入僵持的時候，不妨由第三者之口，將一些客觀的佐證案例陳述給老公，這樣既能避免直接衝突，又能讓老公在婆媳之間充當潤滑劑。
3、提前表明觀點
中國有句老話，叫醜話說在前面，所以很多時候，未雨綢繆是非常重要的。
對絕大多數老人帶娃來說，他們認爲，只要孩子吃飽穿暖就是勝利。至於語言溝通和精神交流，往往被視爲多餘。我家奶奶經常說的一句話就是，我又沒什麼學問，長大以後上學讓老師去教吧。
在教育這個問題上，我一早就預感會發生分歧。其實我並不要求老人教授多少知識，只要多跟娃說說話，啓發她感知外界的能力就足夠了，這不難，但我不能直接跟婆婆說。
所以在還沒上班之前，我就各種給我老公灌注，比如孩子學話晚溝通差影響成長啊，不受關注導致自閉傾向啊，當然不排除有點誇大其詞的可能，但潛移默化給他一種概念，就是給孩子早期語言啓蒙，在家接受早期教育，是非常有必要的。
後來每週去婆婆家吃飯，他也都時不時給我公婆灌輸一下類似想法，至少到後來我把孩子放過去的時候，他們會盡量每天跟她多說說話，甚至會讀讀故事繪本。對於老人來說，這已經是可以做到的極限了，我挺知足。
三 | 這些雷區 再生氣也不要輕易踩
人非聖賢，有時候事情擺到眼前，想不發火真是挺難，但有些事情，即便發火之後還是要解決，所以有些雷區有時候要提前規避一下。
1、切忌火冒三丈，直接跟老公撒火。因爲人在氣頭上很容易說出過激言論，所以可以深呼吸一分鐘，等情緒過了之後再溝通。
2、不要在老公面前大肆數落婆婆不是。婆婆再不對，也是老公的親媽，所以很多時候不要把戰火直接引到彼此之間，而是從孩子角度出發，讓他承擔一個作爲父親，應盡的溝通職責。
3、不要發表過激言論，講究話術。但凡還想過下去，就不能說過頭話，做過頭事。同樣是寶寶受了委屈，不要說你媽是怎麼帶孩子的，畢竟老人帶娃確實辛苦，想要改善情況，還是需要迂迴表達。比如跟老公說，你看孩子這樣很難受，TA那麼小，又不會自主表達，大人是不是可以稍微再精心一點，諸如此類的客觀言論更容易讓人接受。
婆媳是完全在不同時代背景下成長起來的兩代人，本身的文化和教育背景也不同，自己的生活經驗與知識也會影響到對孩子的教育上。如果能夠共同學習科學的育兒知識，互相探討，同時給婆婆一些話語權，那是最好不過了。原則問題上，夫妻一定要站在同一戰線不能妥協，但一些無關緊要的事情，偶爾就讓婆婆做一下主。畢竟我們並不想要激化矛盾，這並沒有什麼好處，而且還會影響到夫妻關係和孩子健康發展。
