婆媳矛盾長盛不衰，婆婆和媳婦幾乎生來就是“天敵”。原因在於，婆媳相處往往都是處於越界狀態。婆媳矛盾長盛不衰，婆婆和媳婦幾乎生來就是“天敵”。原因在於，婆媳相處往往都是處於越界狀態。婆媳衝突不斷？其實他們爭的是這個~
家就是這個界線。一個家庭的核心是爸爸、媽媽和孩子，在這個核心以外才是夫妻雙方的父母。在正常情況下，教育孩子本就是夫妻二人的事情，與其他人無關，即便是父母也不行。但如果外人加以干涉，那就是觸及到了家庭結構的邊界，沒有邊界的家庭經常會觸發很多矛盾。
如果婆婆在隔代教養中過多幹涉，便是越界，過度關注或參與兒子與媳婦這間的事情也是越界。同理，作爲兒媳，教育孩子是你的事，但如果你管到婆婆的生活方式和生活習慣上，那便是你越界了。
化解婆媳矛盾最簡單的方法就是：各自管好自己，不去越界，這樣才能無形中化解很多矛盾。
最近，我收到這樣一條特別的留言：
婆婆催我生二胎，可我不想要。我那婆婆老跟我搶孩子。記得孩子3個月時，有一次我發高燒，醫生說那幾天不能餵奶，我擔心孩子受苦。可婆婆聽到這個消息，竟笑得合不攏嘴，“受啥苦啊？吃幾天奶粉，跟我睡！”我當時聽了真生氣，到底誰是孩子媽啊？
孩子現在2歲了，也不願意跟我睡，整天跟在奶奶的屁股後面看電視、吃糖，還批評不得，一批評婆婆就過來“保護”他。週末想單獨帶他出去玩，培養培養親子感情，他卻一定要奶奶跟着才肯去。讓我這個當媽的情何以堪啊？
她還一點都不覺得累，說要我趕緊生二胎，趁她現在還有精力幫我帶。可我要是再生一個，孩子還是不跟我親，怎麼辦？
問題很短，但我們能清晰地感受到競爭的味道——奶奶在和媽媽搶孩子。
先說說奶奶這邊。
一般老話把老人家過於疼孩子，叫做“隔代親”。不少老人家帶起孩子來特別用心，我們不能否認老人家們這麼做的好處。因爲當年輕爸媽不懂得如何帶孩子的時候，老人家會成爲一個很好的替代者。哪怕父母自己懂得怎麼帶孩子，老人家的“隔代親”，也會是孩子人際關係的一個很好補充。
但是，如果老人家的做法出現了競爭的味道，甚至破壞到了母子關係，那麼這背後可能就有很多未曾言說的故事了。
比如，一些做婆婆的可能潛意識裏有這麼一個動作：我年輕的時候辛辛苦苦把我兒子拉扯大，你把我的兒子搶走了，現在我再搶你的兒子作爲補償。
也有些婆婆，可能年輕的時候沒有那麼多精力照顧孩子，心裏一直覺得虧欠兒子。沒想到退休之後，身體倒好了，所以孫子一出生，就主動去幫忙。她會很享受帶孫子的過程，彷彿要把虧欠兒子的全部彌補給孫子。又或者說，她是把孫子當成兒子帶了。
說到底，這是做婆婆的自我價值感出現了危機，他們需要通過照顧他人、抓住他人的方式，去維持自己的價值感。
於是，媳婦兒不幹了。
如果你看過人販子拐賣小孩的視頻，甚至你體驗過孩子找不到的那種恐慌和絕望，那麼你肯定能夠感同身受，覺得有人要搶走你的小孩時那種憤怒和敵意。
所以，我很能理解上面這個案例中，這位媽媽對婆婆的抱怨和不滿。
婆婆的心理層面上，其實在剝奪這個媽媽去做“媽媽”的空間。比如，我就見過一些家庭裏很有趣的事情，如果是姥姥幫我們帶孩子，一般就是媽媽自己帶娃，姥姥做家務啥的；如果是奶奶幫忙帶孩子，一般可能是奶奶帶娃，媽媽不得不去做家務什麼的。
還有許多婆婆，雖然不會這麼直接地排擠媳婦，但因爲做過父母，覺得自己更有經驗，會對兒媳婦有很多貶低和攻擊。聽過太多媽媽抱怨坐月子的時候，被婆婆嘮叨奶水不夠，喂不飽孩子之類的話。最搞笑的是，一位婆婆一邊每天大魚大肉、葷腥不斷，強勢要求媳婦吃完，一邊看着奶水日漸不足的媳婦，苦口婆心地教導：“你要善待這個孩子呀……”聽到這樣的話，媳婦心裏能憋出內傷來。
如果孩子稍微大一點兒，再跟媽媽不親，那麼就能夠充分激發出這個媽媽自己心中的那份挫敗。
沒錯，說到底，在婆媳關係裏，媽媽之所以會對婆婆“搶孩子”這件事如此不滿，就是因爲這個“搶”威脅到了媽媽自己的價值感。
所以，看起來，婆媳之間，先是爭男人，後來是爭那個小孩，說到底，不過是在爭這麼一件事：“誰纔是這個世界上對你而言最重要的人”。
（隔代的愛也很重要，這是父母無法給予孩子的）
這是一個關乎女人價值感的爭奪。
所以，如果婆媳衝突中的雙方，不去着手解決這個價值感的問題，那麼矛盾永遠無法緩和。這跟要不要生二胎，都沒有關係。
當然有一些解決辦法。但是這些辦法的前提都是，作爲當事人的媽媽，必須要有能力去成長。要去看到，孩子是你的，誰也搶不走。你要找回自己的媽媽身份，和做媽媽的那份自信和力量感。
拋開婆媳關係不談，只要你對孩子用心，在休息時間放鬆下來，全心陪伴孩子，你和孩子的關係就不會有問題。孩子現在跟媽媽沒那麼親，說到底還是跟媽媽陪伴的時間和陪伴質量不夠有關係。如果時間上做不到，那麼就嘗試去提高陪伴質量。
只要媽媽做好自己能做的，孩子就搶不走。
話說，我還沒見過一個不願意要媽媽的孩子。
一個朋友的婆婆，平時在家帶孩子就喜歡說些埋怨媳婦的話，比如“你媽媽又是這麼晚回來，她都不愛你了吧？”“你媽媽從來不疊被子，太懶了！”等等。
然而，聽到奶奶這麼說媽媽，孩子卻沒有什麼反應，他對奶奶數落媽媽的話左耳進右耳出。因爲媽媽是全身心地在陪伴孩子的，一直堅持陪伴孩子做閱讀，以及帶孩子做戶外遊戲，跟孩子建立了很好的親子感情。即便現在上班了，陪伴的時間少了，但也都會抽出固定時間跟孩子待在一起。在孩子心中，媽媽永遠都是世界上最好的媽媽，即使她有缺點，即使奶奶經常說媽媽的不好，也沒關係。
如果可以，把自己的擔心跟老公講一講，得到老公的支持，做好家庭內部的分工。確立媽媽爲孩子的第一撫養人地位，媽媽在家的時候，少做家務，多帶娃。有孩子爸的支持，婆媳關係會輕鬆很多。
當然，你還可以靠自己。
我見過一些強大的媽媽，她們會像哄小孩一樣去哄公婆。時不時會去給自己的婆婆多找補些價值感。比如買些禮物，多說好聽的誇獎的話。老小孩嘛。當然，這需要媽媽本身自己有力量。
我相信媽媽們更具有成長的潛力。
媽媽這個身份，贈與了我們天然的源源不斷的能量。
我們需要看到，如果我們自己不改變，不調整，不可能期待老人家一把年紀了還能改。而持續去和婆婆競爭，最可能受傷的人，是孩子。
如果媽媽能夠篤定自己的媽媽身份，能夠找到自己做媽媽的節奏，去允許孩子在一個多元關係裏得到各方的愛，那麼對孩子將是一件極大的幸事。
婆媳衝突中，孩子爸能夠站出來去支持妻子，這個動作很重要。也許你不知道怎麼做。那下面是我們的一點建議：
? 共情。分別去溝通，肯定妻子和母親的觀點，接納他們的情緒。
首先，妻子又要工作又要陪伴孩子，其實是很容易心力交瘁的，她需要有人支持。最好的狀態就是，你愛妻子，妻子愛寶寶。
同時，你的母親也在爲你們的小家庭付出，你有必要表達你的感恩之心。
總之，在有育兒衝突的時候，不爭對錯，因爲從他們的角度出發，他們不一定是錯的。而且他們的出發點也都是愛孩子。
? 表達自己的看法。
共情之後，記得表達自己的看法。你的看法一定是以巧妙支持妻子爲主的。你需要在你的觀點裏清晰地告訴自己的母親：你已經長大了，你和妻子有能力、有意願去學習照顧自己的家庭。
下面這些句子也許能夠幫到你：
“媽媽，您疼愛孩子是對的。我知道您照顧孩子很辛苦，您也照顧得很好。但是，我們畢竟是孩子的爸爸媽媽，請您給我們一點時間，讓我們慢慢地學會照顧寶寶。”
“請給我們一點空間，讓孩子和媽媽多在一起，這樣孩子會更健康，更快樂。我知道您也最希望我們一家過得開開心心的，對吧？”
當然，你還可以跟老媽多回憶回憶當年。多誇誇老媽，肯定老媽。或者爲老媽提供一些發展業餘愛好的可能。
體驗到價值感的老人家，其實也就不至於如此用力地越界到下一代的小家庭裏了。
