懂得表達的父母能提高孩子自信嗎？天下沒有不愛孩子的父母，只有不懂得表達的父母。父母會表達會溝通對孩子成長有幫助嗎？
親子關係中最重要的一點，就是“有話好好說”。
訪談節目《十三邀》中，有一期邀請了大導演姜文做嘉賓。許知遠問他：“你的人生有什麼失敗嗎？“姜文回答：“有啊，我跟我媽的關係。”
當他考上中戲，興沖沖地告訴母親時，母親卻把通知書往旁邊一扔，說：“你看你衣服還沒洗呢。”在這段親子關係裏，姜文一直希望得到母親的認可。
天下沒有不愛孩子的父母，只有不懂得表達的父母。孩子大概在1歲之後，就能分辨大人的語氣。在和孩子相處的過程中，換一種表達方式，孩子聽後的感受和接受程度截然不同。親子關係中最重要的一點，就是“有話好好說”。
吼叫的語氣VS尊重的語氣
情景1：
兩兄妹在一旁高興地玩積木，剛開始還很正常，沒一會兩人就吵起來了。哥哥很大聲地朝妹妹吼道：“信不信我打你！”妹妹被嚇得“哇”的一聲哭出來了。這時，他們的媽媽從廚房裏衝出來，朝兩兄妹吼道：“小兔崽子，吵什麼吵，信不信我打你們！”
孩子之間處理矛盾的方式，其實也反映了大人平時對待他們的語氣。習慣了吼與被吼的孩子，在處理人際矛盾方面往往能力不足。
有些孩子有樣學樣，遇到矛盾時常常表現出語言和身體上的暴力傾向；也有些孩子把在家裏的弱者角色帶到校園生活中，被欺負也不敢反抗。
從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨着年齡的增長，這種自我意識會愈發強烈。當他提出自己的看法和要求時，不要認爲是他故意不聽話、跟你對着幹，而是學會把孩子當做獨立的個體去尊重。
比如要求孩子寫作業，可他還想再跟小夥伴玩一會兒。這時如果發脾氣，只會讓孩子更加厭惡學習。而如果用尊重的語氣跟他說：“那你再玩10分鐘，不過玩完就要開始寫作業了。”這樣孩子就比較樂於接受。
再比如，你想要孩子收拾地上亂丟的玩具，當你用命令的語氣時，孩子會反感甚至故意不配合，這是你可以這麼說：“寶貝，跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”
否定的語氣VS讚賞的語氣
情景2：
爸爸對孩子說：“你老師都打電話給我了，可見你最近的學習情況是多麼糟糕！”孩子想辯解，爸爸說：“別找理由，你寫作業時根本就是心不在焉，天天就知道玩！”
大人沒有給孩子表達心裏想法的機會，而是完全根據自己的想法評判孩子的行爲，甚至一味否定孩子。“嚴父”一直都是中國式父親的典型形象，嚴父的初衷往往是出於愛與責任，但過於苛刻的教育方式卻常常讓感受到被否定。
就連莫言也曾寫到過“父親的嚴厲，在我們高密東北鄉都是有名的。我十幾歲的時候，經常撒野忘形，每當此時，只要有人在我身後低沉地說一聲：你爹來了!我就會打一個寒戰，脖子緊縮，目光盯着自己的腳尖，半天才能回過神來。”
英國劍橋大學一項研究發現，父親對青春期的孩子使用語言暴力，比母親對孩子使用語言暴力的影響嚴重得多。如果一個家庭中，父親扮演着嚴父的角色，時常責罵、懲罰孩子，孩子在青春期時可能會和家庭成員更疏遠。
古語云：“與人善言，暖於布帛。傷人之言，深於矛戟。”如果父母經常用否定的語氣和孩子說話，容易造成孩子自我價值的無限貶低，影響孩子的心理健康和性格發展。
父母對孩子的認知發展有潛移默化的影響，父母總以苛責的方式表達愛，孩子長大後也會不自覺複製家長的表達方式和思維邏輯，影響到對自我的認知和人際關係。
東南衛視《爸爸你好》欄目組採訪了很多擁有嚴厲的父親的“兒子”們，他們內心深處總是希望父親證明自己，甚至於用自己的勝利來報復父親的行爲。
著名教育家陶行知在當校長時，曾把一個打架的男孩叫進了辦公室，用“四顆糖”讓他知錯而改：
第一顆糖獎勵他的守信，約定時間沒遲到，還提前到辦公室；
第二顆糖獎勵他尊重別人，打架時校長讓他住手，他立即住手了；
第三顆糖獎勵他有正義感，因爲了解到他打架是因爲別人欺負女生。
終於男孩承認錯誤：“校長，我錯了，同學再不對，我也不能採取這種方式。”陶知行說：“你知錯認錯，實在難得，不得不再獎勵你一顆。”
在孩子成長的過程中，都渴望得到周圍人的肯定，特別是父母的欣賞。懂得用讚賞的語氣教育孩子，他便有了戰勝一切困難的決心與勇氣！
孩子都有表現欲，父母懂得發掘孩子的優點並加以讚賞，會讓他更加樂於表現。
比如，孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，但是父母可以讚賞孩子的熱情和認真，以及對比之前的進步。有了快樂的情緒體驗，孩子以後對畫畫就會更有興趣。
