最近寶寶也不知道怎麼了？突然間一張嘴就是「不!」「我不要!」「我就不!」特別愛跟我作對，叫他吃飯，他就說我纔不吃飯呢。
叫他穿褲子，他偏偏光着個屁股在客廳跑，說我纔不穿褲子呢。
叫他喝水，他也偏偏不喝。無論做什麼事都要好一陣子哄着才行。
才兩歲多的孩子就這麼叛逆，張嘴就說不，還啥啥也聽不進去，這將來還得了?
其實，最近也收到很多媽媽的私信聊到這個問題，她們每天都要被這些“不不不”煩死了:
“叛逆期這麼快就來了?!特別愛和我唱反調!”
“我說東他就非要往西，我越說不可以他就越起勁兒。”
“簡直沒法伺候了，一個勁兒說不，沒辦法啊，只能順着小祖宗來。”
今天，我們就來聊聊孩子爲啥總愛說“不”，跟父母對着幹?我們又該如何應對呢?
孩子張嘴就說“不”，到底是爲啥?
很多媽媽不知道這是爲什麼?之前乖巧的寶寶怎麼突然之間就變得那麼不可愛了呢?
其實，這只是寶寶自我意識敏感期來臨了。
自我意識敏感期主要表現在兩個方面。
◆ 強調“我的”
孩子強調“我的”，原因在於他發現了，我是我，你是你，大家是不同的個體。
◆ 愛說“不”
“說不”是孩子自我意識體現的途徑，並不意味着叛逆。就好像我們大人說不一樣，也是表達自己的態度。隨着年齡的增長，孩子們最渴望的事應該就是“自己做主”。
這些行爲，能夠讓孩子們意識到自己獨立於他人，並且體驗到自我意志表達的樂趣。正是這種“樂趣”，會幫助孩子擁有自我，進而成長爲獨立個體。
自我意識的敏感期一般在孩子一歲半到3歲之間出現 ，因爲個性的差異或早或晚，期間家長會加強管教，殊不知這樣子會破壞孩子的“自我意識”，不利於孩子獨立性格的培養。
美國《兒童發展》雜誌發表的一項研究顯示：幼兒(特別是2歲和3歲的孩子)每小時與父母產生“爭執”大概有20-25次。
看到這，有沒有寬心一些?原來是適齡行爲啊!就像6個月左右要開始吃輔食、1歲左右開始學步一樣，說“不”，也是孩子的必經階段。
從兒童心理學的角度來說：孩子開始跟你說“不”，是一件好事。因爲這就是成長，父母有了這個認知後，就能接受孩子的這種變化。
聰明的家長這樣應對!
孩子總說不，起初家長還會耐心引導，可是當渾身解數使盡，孩子依舊不配合，戰火就會升級，陷入互不相讓的怪圈。
這是因爲，家長會把孩子說不升級爲孩子對自己權威的挑戰，覺得孩子這麼小，必須聽管教，否則大了就沒辦法管了。
家長的這種反應，其實屬於自己跟自己較勁。對發育特定階段的孩子來講，有自我意識或是宣佈主權都是正常的，家長刻意地糾正會讓孩子感覺被忽視，對孩子健康成長不利。
那對於這個階段愛說“不”的孩子，我們到底該如何應對呢？下面幾個小方法和大家分享下。
儘量放手
當寶寶拒絕幫助，要求自己獨立完成一件事的時候，很多情況下，爸爸媽媽都可以尊重寶寶的意願，滿足寶寶獨立自主的需要。
比如，寶寶想要自己吃飯。雖然他的動作可能會不熟練，會灑得到處都是，甚至會打碎碗碟，還是要允許他自己吃。爸爸媽媽要做的事情就是在一旁有技巧地鼓勵和提醒：“哇，寶寶知道慢慢地舀飯，不讓飯灑出來，真棒!”還可以親自示範，不過要注意重新去拿一個勺子。因爲試圖拿寶寶的勺子過來示範，很可能會引起一陣狂風暴雨。
給寶寶一定的選擇權
想必很多父母都聽說過，問寶寶“要A還是B?”有助於緩解寶寶頻繁說“不”。
有時寶寶會出現怠惰拖延的情緒，家長可以提供一些簡單的選項讓寶寶選擇，迫使他停止拖延。比如“你想吃香蕉還是蘋果?”(寶寶一般會選擇蘋果，因爲這個往往更容易讓兩歲的寶寶記住。所以，如果你更傾向哪個，就儘量放在後一個!)
也可以把想讓寶寶選擇的那個選項描述得更“誘人”一些，比如Ms.懂家女兒每次玩滑滑梯都收不住，而Ms.懂卻想着趕緊去超市，直接跟她說“別玩了，我們該去超市了”，顯然會被拒絕。因此，Ms.懂每次都問女兒，“你想不想去超市摸大米?”“你能幫媽媽去買牛奶嗎?”
下面是發生在一朋友家的情景：
一小男孩超愛吃糖，乳牙已經被蛀掉了一個。
爲了限制吃糖，媽媽給孩子規定每天只能吃3小顆，立刻遭到反對，小傢伙很委屈，說“媽媽不尊重小孩”。
媽媽：“好吧，媽媽尊重你，給你2個選擇，選擇一，早上吃2小顆，下午吃1小顆;選擇二，早上吃1小顆，下午吃2小顆。”
孩子：“當然選1，我能吃多一顆。”然後高高興興地跑去玩了。
孩子對自己的選擇相當滿意，並且履行得非常好。
尊重孩子的想法
寶寶有時並非在刻意反抗，挑戰家長權威和底線，他只是想表達自己有權利否定一些事情!那麼，家長就要在要求寶寶做事情的時候，學會傾聽和尊重他的想法。
假設寶寶“不要”的內容可以接受，不妨按照寶寶說的做，並且告訴他原因，讓寶寶感覺到，家長並非在用權威壓制自己，所有的事情都是可以商量的。而家長之所以改變原來的想法，並不是因爲他無理取鬧了，而是因爲公正!
當然，一些原則性的是非，家長是不可以退讓的。
請求幫助
你有沒發現，孩子特別喜歡大人請求幫助的時刻。
如果我們的語氣，從命令轉向請求，“你能幫媽媽把玩具放到這個盒子裏嗎?”就比“你要收玩具”效果好很多。
我超級愛女兒屁顛屁顛兒幫忙，然後笑嘻嘻跑回來“邀功”的樣子，又萌又像小大人兒。
控制自己說“不”的頻率
開頭提到的美國《兒童發展》雜誌的研究可以看出，一天中我們和孩子說“不”的頻次很多，“不”出現的頻次越多，孩子也會越不在乎。
我們可以用其他說法代替“不”，給孩子解釋清楚原因，比如，坐到安全座椅上才能去遊樂場玩，玩具收好以後才能開始吃飯。
或者對於孩子想嘗試的事情，多給一些空間，過了這個階段就好了。
總的來說，對於孩子總說“不”這件事上，有一個基本態度是：我尊重你，所以我不強迫你順從，但這並不意味着我會事事順從你。
看了這麼多，相信大家對孩子「說不」肯定有了不一樣的理解。
那不如從今天開始，不跟孩子較勁，用更巧妙的方式面對孩子的「不不不」吧。
