隔代教育：最大的問題不是溺愛，而是奪愛。隔代教育是當今社會的一個常態，有利也有弊，我的觀念是孩子能夠自己帶最好是自己帶。
首先說明，不太認可隔代教育的，原因是自己曾經是留守兒童，深深的知道對年幼的孩子來說，父母就是一切，所以，我的觀念是孩子能夠自己帶最好是自己帶。
不過，在實際情況中，更多的父母可能因爲工作，因爲生活等等原因而不得不求助於老人幫助帶孩子。
而兩代人因爲價值觀、生活習慣不同、養育的方法也會衍生出隔代教育的問題。
但是，在我指導的案例中，幾乎90%都存在着隔代教育的問題。
某私企的高管，丈夫也是某知名企業的高管，育有一兒一女，因爲工作繁忙，照顧孩子的責任自然落到了老人的身上。
父母剛好退休，正好可以幫助孩子，本來是一件特別幸福的事，但是在實際的相處的過程中，卻因爲隔代教育的問題經常鬧得不可開交。
媽媽在退休前是位幹部，幹部工作經歷，讓媽媽性格變得非常強勢，控制慾特別強，此外，脾氣也非常火爆。
所以，媽媽來了之後，就把整個家都控制起來，經常指責外公不作爲，對孩子不上心，對女婿百般挑剔，但是對外孫卻是無比的溺愛，毫無原則，常常讓孩子一邊看手機一邊餵飯，平時孩子玩的時候，怕孩子渴着了，還會時不時的遞上一杯水，或是一些水果，這樣最後的結果就是孩子的專注力不夠。
最後，實在無可奈何，就將孩子送到了全託的寄宿學校，留下孩子外婆失落的心情。
我想這是大家都不想看到的。
其實不管是外婆還是媽媽還是家裏的其它人，他們的初心都是一樣的，都是希望孩子能好。
在電視劇《虎媽貓爸》中，茜茜的外婆問佟大爲：
培養孩子的目標是什麼?
佟大爲回答得非常好，我們當然是希望孩子以後成爲公主呀。
只是大家對培養成公主的路徑不一樣，趙微飾演的勝男希望孩子能有獨立的能力，能自己的事情自己幹，所以，希望孩子孩子能自己洗襪子，睡前不能吃巧克力，而奶奶覺得自己的事情自己幹，就不是公主了，而是灰姑娘。
但是正如佟大爲所說的，灰姑娘也是公主的前身，最終都會成爲公主的。
到底哪種路徑是正確的呢?
其實沒有標準答案，因爲教育沒有標準答案的，就好像我們都知道自己的事情自己做，可是有一天，好累了，回到家，躺下，特別想有人幫忙倒杯水，如果孩子回一句，自己的事情自己做，相信這也不是我們想看到的。
所以，教育沒有對錯之分。
事實上，媽媽也不用擔心老人的做法會對孩子造成多大的影響，在生活中，大部分的爭執都是芝麻綠豆的小事，除了虐待孩子，老人的其他做法基本不會觸及底線，也不要把孩子想得太脆弱，孩子不可能生活在真空裏，他也需要學會和不同的人打交道。
就拿孩子摔倒這件事來說吧。
有個媽媽非常焦慮，她說因爲上班，孩子不得不交給奶奶帶，奶奶非常寵孩子，每次磕碰後老人都會說，這個桌子太壞了，把我們寶寶弄疼了，奶奶幫你打他。
我們知道很多育兒書上都會講，孩子如果磕到，碰到，最好不要把責任歸咎到桌子上，這樣會讓孩子形成出了問題就推卸責任的思維方式。
雖然說奶奶處理問題的方式並不是最理想的應對方式，但是也不至於像育兒書上講的，會帶來多麼嚴重的後果。
孩子太小，跌到或是磕到之後會疼，肯定會有挫敗感，感到生氣，我們知道生氣是一種情緒，情緒是要梳理的，但是小孩子太小，他又不能靠自己的力量來處理生氣的情緒，怎麼辦?
這時，老人幫助孩子打打地，幫助他梳理梳理情緒也是可以的。
在日本，有一個行業叫情緒發泄室，裏面擺放很多真人大小的充氣人，當人有了情緒後，對着這些充氣人一頓狂打之後，情緒得到排泄，又能很好的去工作。
老人幫助孩子打地其實也有類似的作用，只是老人家不明白其中的道理，但是他們能感覺到，這樣做了孩子心情緒也會好些，所以，並不存在着推卸責任的問題，也不存在着教育方式有多麼嚴重的問題。
相反，如果媽媽因爲這樣的事情而抱怨老人，那老人可能就會心有怨言，我辛苦的幫忙帶孩子，你卻總找我茬，最後，導致隔代教育的問題出現，讓孩子生活在一個不安全的環境中，纔是最大的問題。
所以，隔代教育最大的問題不是老人溺愛孩子，而是奪愛。
老人有老人的教育理念，父母有父母的教育理念，都想按照自己的方式教育孩子，讓孩子和自己親，最後演變奪愛之戰。
曾經，有個媽媽跟我說，女兒從小由奶奶帶上，一直和奶奶比較親，有時比較黏我，有時比較黏奶奶。
每當她更親奶奶的時候，比如要求晚上和奶奶一起睡時，我就感覺特別失落。雖然我知道女兒有自己選擇的自由，但我非常擔心有一天女兒對奶奶的愛會超過我，所以，能單獨霸佔女兒的時候，我絕不讓給奶奶。
但是，這樣的結果是，奶奶感受到媽媽不友好的心理，於是，在平常的生活中，奶奶跟這個女孩說，不許跟媽媽親。
因爲奶奶平時在家非常有權威，女兒害怕奶奶不高興會欺負媽媽，爲了保護媽媽，她選擇故意疏遠媽媽，當奶奶不在的時候，她就跟媽媽親，最後，這個孩子實在忍受不了，拿頭去撞牆。
要知道，不管是奶奶還是媽媽，對孩子來說，都是他們最親的人。
所以，想要破解隔代教育的魔咒，我認爲媽媽們要有這樣的一個意識：
就是如果你打算讓老人來幫助帶孩子，那麼在教育孩子這件事上，一切以老人爲主，否則的話，就自己帶。
具體來說有以下幾個步驟：
1.要樹立正確的教育觀;
不要怕孩子不愛你，你要相信，你一定是孩子最親的人，也是影響孩子最大的那個人，就算老人的教育方式真的不對，影響也是有限的。
除非媽媽很少在孩子身邊，是留守兒童，孩子纔會跟老人更親近，否則的話，孩子沒有我們想象的那樣脆弱，因爲老人的某些教育方法就變得多麼的壞。
也不要怕孩子和老人親，因爲首先你要相信，越多人愛你的孩子，你的孩子會更幸福;一個在愛的滋養中長大的孩子，內心一定會有滿滿的幸福;其次，當老人花費很多時間陪伴孩子，媽媽卻不希望孩子跟老人親，這樣對老人不公平;最後，假如，媽媽和老人奪愛，一定會產生矛盾，而一旦讓孩子覺察到親人在爭奪自己，孩子會非常難過的，最後，可能就像我們案例中提到小女孩，用撞牆來解決問題。
2.和老人建立良好的關係;
如果花錢僱保姆，不滿意可以炒掉，但是老人是不可以的，不管老人教育方式如何不對，既然孩子交給老人，我們就要發自內心的感恩，肯定和欣賞，站在老人的相同面，而不是對立面。
只有我們和老人關係融洽時，老人才願意學習，才願意接受新的教育理念。
假如我們和老人關係不融洽，媽媽又不願意捨棄自己的事業，又不能帶孩子，又希望掌控孩子的一切，要求老人按照我們的要求，那就是媽媽不講道理，基本上這樣的要求是很難實現的。
而且老人也覺得非常委屈，因爲她的教育方式也養活了她的孩子，而這個孩子正是你最親的人，對不對。
所以，我們一定要和老人建立良好的關係。
那如何跟老人建立關係呢?
平時可以多肯定老人的教育方式，先順後帶。
例如，孩子摔倒了，老人打桌子，打地，我們可以這麼說：“跌倒了，桌子把我們撞疼了，是他不好，不過沒有關係，下次我們注意點就好了。“
3.多帶老人外出;
每一個人都需要價值感，老人也不例外，他們需要價值感，但是，在他們的生活中除了帶孩子，也沒有其它體現他們價值感的事情，所以，他們會把所有的心思都放在孩子身上，如履薄冰，生怕做錯了事情，孩子出了意外，或是沒有帶好，會受到我們的批評，甚至不讓他們帶孩子了，所以他們一般都會特別用心的帶孩子。
或許因爲太用心了，反而越用心越出錯，最後就會包辦孩子的一切。
所以，多帶老人外出，讓老人也能結交朋友，上個老年大學，學習育兒知識，這樣老人生活就豐富起來，就不會把所有的心思都放在孩子身上。
這樣，對孩子，對老人都好。
最後，想說的是媽媽們，你們要相信，老人一定也是愛孩子的，而做爲媽媽你也一定處於優勢地位，不需要焦慮和緊張，放輕鬆點。
換個思維：只要有時間、有機會，我就我在孩子旁邊陪着。老人幫我照顧孩子，讓我可以放心的在外面奔事業，我要感激那個人，也要感謝他們給我的孩子多一份愛。
