後來，這個媽媽要出差一週，將兒子寄託在朋友家。第一晚過去後，朋友說她兒子很乖，自己刷牙、自己睡覺，非常懂事，也讓人省心。這位媽媽回答說“孩子肯定是到別人家不好意思，過兩天便露出馬腳”。
沒想到，一週過去後，朋友還是反映她兒子非常自律。她出差回來到朋友家接孩子時，也發現孩子似乎真的變乖了，問朋友施了什麼魔法，朋友笑笑說：“我只是把他當自律懂事的孩子看待而已。”
爲什麼這位媽媽接兒子時也發現兒子“似乎真的變乖了”？那是因爲過去一週朋友給她傳達的信息對她產生心理暗示，讓她同樣以不同於以往的眼光搜索孩子身上的閃光點，而她的朋友，她的做法是否讓我們感覺似曾相似？
這就是被美國社會學家羅伯特.莫頓定義的“自我預言”，即你把別人當成什麼，別人似乎也按你看待的特徵反饋給你，從而印證了你心裏所想。這個可以說是一個有雞湯色彩的理論，但卻已被無數心理學家認爲是普遍存在的社會現象。
這是一個真實的故事
親戚家有個非常調皮搗蛋、成績糟糕的孩子，由於父母工作變動而轉學，新學校的校長跟孩子父母的關係非常好，校長便在帶孩子託付給班主任的時候，當着父母的面跟老師說了一些好話：“這孩子天賦高，待人友善，是個好孩子，你要好好栽培……”
班主任以爲收到好學生非常高興，他也看出校長跟家長的關係，爲了拍校長馬屁，第一天就把孩子任命爲學習委員，還要全班同學向他學習，搞得這孩子臉紅……結果沒鬧出笑話，反而是一學期後這個孩子被評爲真正的三好學生。
還有個坊間流傳甚廣的故事，不知真實與否。
說的是一個多動症的孩子，不僅學習成績差，還經常屁股“貼不住”凳子，注意力非常差。老師每次找孩子的媽媽談話都是嘲諷的話，這位媽媽聽後很難過，但沒有告訴孩子，而是跟孩子撒謊說：“老師又讚揚你進步了，媽媽爲你感到高興”，結果孩子在老師的“鼓勵”下一點點進步，最終考上了名牌大學，成爲媽媽的驕傲。
看完上面兩個故事，你是否想起了一個非常經典的心理學實驗——羅森塔爾“忽悠大法”？
這個哥們煞有其事地對孩子進行測試，然後忽悠老師說，一些孩子天賦異常，一些天賦中等，而另一些孩子天賦低於平均。當然，這些孩子和家長都不知情。隨後，老師就對天賦異常的孩子寄予厚望，結果那些被稱爲天賦異常的孩子成爲最優秀的孩子。而真相讓人跌破眼鏡，當初所謂的天賦區分，羅森塔爾是隨便抓出來的。
當然，“自我預言”並不是你僅動動嘴皮便能成爲現實，而是需要真實的心態和行動，就像上面故事和實驗裏的老師真的相信自己面對的是優秀的好孩子，而孩子也相信自己如別人嘴裏所說的那樣優秀，也像《窈窕淑女》的伊莉莎那樣，伊莉莎只有真正被別人像淑女那樣對待後，才能從一個粗俗的賣花女真正變成了一個姿態婀娜、舉止高貴的淑女。
那麼，作爲父母，我們有辦法利用“自我預言”，養育更好的孩子嗎？有辦法。
從心理學的角度分析，首先需要抓住下面2個重要原則：
1、給孩子表達客觀而正面的評價
我們舉一個例子：孩子南南總是打其他小朋友，而你要讓南南改掉這個壞習慣。
你可以跟孩子這樣表達：“小明說你剛纔打他了，媽媽非常難過，因爲打人的行爲非常粗野。但媽媽知道你不是一個壞孩子，因爲你昨天扶起了摔倒的小琳，還幫她擦眼淚，媽媽知道你是個非常善良和有愛心的小朋友，媽媽相信你以後也會友好對待小明，不會再打人了，最終會成爲一個真正有愛心的小朋友，媽媽說得對不對？”
給孩子帶有認可和期望的評價，這本身已經是一種提醒和激勵，孩子帶着大人正面的評價，也容易以積極的行動向大人預想的“真正有愛心”的好孩子靠攏。
不要違心地對孩子說謊話，比如“孩子明明打人，你卻告訴孩子說他是個絕對不會打人的好孩子”，因爲違心，也因爲撒謊，孩子也不會朝着你所期望的方向進步。
2、父母經常在他人面前正面評價孩子
我們每個人在日常生活中大概都有這樣的經歷：
比如當你在超時買了一個玻璃杯而不是一個不鏽鋼杯子後，回到家被丈夫問你爲什麼買玻璃杯而沒買不鏽鋼杯，你大概會下意識地跟丈夫列舉買玻璃杯的種種好處，以此證明你的決策是正確的。即使你一開始並沒覺得玻璃杯比不鏽鋼杯好多少，但經過這一輪“列舉”，你似乎更認可自己買玻璃杯的決策是對的。
經常公開地正面評價孩子，也能起到上面類似的效果，從而讓你更加相信孩子的確優秀。另外，受人性驅動，父母也能在這樣公開的“宣言”中自我印證以證明自己的評價的確不假，有利於父母從孩子身上發掘更多的優點。
最後，把孩子當成你心中預想的樣子
當你能真正那樣做的時候，你不會再有像對待一個糟糕孩子那樣的言行舉止出現，比如指責、咆哮、呵斥、不耐煩，而更多是以微笑、耐心、憐愛善待孩子。父母僅僅是這一態度的改變，也能導致孩子的行爲發生改變，因爲孩子不再是反抗和叛逆的，而是帶着驚喜、帶着父母的認可，積極擺脫不良行爲，在心情愉悅和激動中爲了得到父母更多的認可，而最終真正成爲父母心中預想的樣子。
這就是心理學家嘴裏所說的“自我預言”的實現，對跟孩子朝夕相處的父母來說有挑戰，但卻是可以做到的。
