朋友A給我講過這樣一個故事：我帶6歲兒子參加課外興趣班，兒子因遇到困難，當時老師在幫其他同學，他沒有及時得到幫助，他向助理老師求助，也沒有得到滿意的結果，於是忍不住發脾氣哭了起來，老師百般哄勸無效，把等候在外的我叫進去。我一看那個情景，莫名的火冒三丈，又氣憤又羞愧，一把拉過孩子，狠狠的在他背上捶了幾下，還忍不住罵他“丟不丟人，不會做就哭鼻子！”孩子哭得更兇了，老師過來勸解，我更覺得沒面子，課也沒上完，拉着孩子回家了。
事後回想，我很後悔自己當時那樣，多傷孩子自尊啊！其實，平時在家，他偶爾也會發脾氣哭鬧，我都能耐心的引導，傾聽他的訴求，給他時間平復，和他一起想解決辦法。可是那天的場景，不知道爲什麼，我就是控制不住自己！
我問朋友A：靜下心仔細回想，那樣的場景你是否熟悉？你當時的情緒感受從何而來？包括你訓斥孩子的話，是否似曾相識？
朋友A說，她想起來小時候如果在外面哭鼻子，媽媽就會氣急敗壞的一頓打罵，在大庭廣衆之下，讓媽媽覺得很沒面子，很丟臉，要哭回家哭！所以她從小就有一個信念：在別人面前哭鼻子是很丟臉的事！那天的場景簡直就是情景重現，而自己卻讓這種傷害在兒子身上重演了一遍！
我朋友的故事，不知道有沒有你的影子？總之，我在其中是真真切切的感受到了相似的體驗。朋友A的情景重演，背後的深層原因與她童年時的養育經歷密切相關。
如何看待你過往的經歷呢？美國人際神經生物學家丹尼爾.西格爾在他的著作《由內而外的教養》一書中告訴我們：一個人如何反思自己的童年以及成年後如何看待童年經歷，能夠很好地預測他孩子能否健康成長。
如果你小時候有過類似的經歷，在你有了自己的孩子，相同的情況，就可能引起一系列的情感反應，它會喚醒你記憶深處強烈的無助、絕望、恐懼和被遺棄感，讓你感到不適。
所以，過去未解決的問題，可以在很大程度上影響我們的個人生活和親子關係，丹尼爾.西格爾通過對人類大腦神經元的研究發現，真正促使神經元之間建立獨特聯結，並塑造每個人的獨特大腦結構的，是我們的個人經歷。
過去的經歷使大腦神經元產生反應，並創建出新的腦內連接，這個過程就是記憶，兩種主要的腦內連接，形成兩種記憶，即內隱記憶和外顯記憶。
內隱記憶是早期非語言記憶的一種，自出生時起就存在，並且會活躍於人的一生。內隱記憶有個特徵，就是我們常說的“心智模式”，通過建立心智模式，大腦可以對重複的經歷作出反應。
這也就是爲什麼面對孩子的各種問題時，我們很難做出理智的決定，而更習慣於按照過去的經驗辦事。由於過去的創傷經歷，在當下被喚起的痛苦體驗，常常讓人心亂如麻，無法忍受，導致父母把這種無助與煩躁，怪罪到孩子身上，從而給孩子帶來傷害，妨礙孩子的健康成長。
那麼，如何才能打破這種內在的魔咒，不要讓我們過往的經歷繼續影響我們對孩子的教育方式？
1、思考行爲表現的深層原因。
在育兒問題上，我們之所以會有如此多的煩惱，有時候並不是因爲孩子的言行，而是因爲我們自己童年被養育經歷的內在體驗。
瞭解我們的經歷，明白以前的事情如何影響現在，我們才能和孩子建立他們成長所需的自然穩定的親子關係。當你的孩子讓你生氣的時候，其實是孩子的行爲勾起了你的傷口，讓你感覺到生氣了。
比如說，孩子吃了一顆糖，你感覺到擔心，因爲你認爲吃糖會讓孩子的牙齒蛀牙。可能當你是個小孩的時候，當你很想吃糖的時候，你的父母不讓你吃，讓你感覺到很傷心，很不被愛，所以纔在你心中留下很深的“小孩不能吃糖”的印象。
使自己的內隱記憶外顯化，回想過去經歷中“自動化”的部分，這對加深自我瞭解、加強你與孩子的關係至關重要。
2、傾聽自己內心的聲音。
當我們察覺到，孩子激怒我們的行爲正好也是我們自己所不被認可的行爲，是否可以接納自己的這一部分呢？是否能坦誠面對自己的成長經歷，把他們當作生活的一部分呢？
向你的舊傷“問好”，不去用力的抵制和消除它，允許它待在那兒，它便可以坦然成爲你生命的一部分。我們不能改變童年時發生的事情，但可以改變自己如何看待這些事情纔是關鍵，把自己從過去的枷鎖中解放出來，學會用不同的方式去思考人生。
3、製作情緒記錄手冊。
當你因爲孩子情緒波動，生氣憤怒之後，冷靜下來把這種情緒和場景如實的記錄下來，一段時間下來，你會發現引起你情緒波動的通常是孩子幾種固定的行爲。
我們要通過不斷地自我反思和自我覺察，避免歷史重演，或者將童年缺失的部分過度補償，注意到這一點並做到牢記在心。
我們這一代人，在教育孩子的問題上，面臨着前所未有的挑戰。所有個人成長中沒有被自己解決的問題，都會通過養育孩子反映出來。既然問題的源頭已經找到，我們必須要做問題的終結者，避免將問題延續下去。最好的育兒方式，是先用愛去養育我們自己，獲得自我人格的成長，或許這纔是過往經歷帶給我們的人生終極意義。在育兒上，你做了什麼不重要，重要的是你是個什麼樣的人。
