爲什麼有的孩子，明明已經長大，卻好像沒有成長，在抱怨的時候，有沒想過是我們自己造成的？這些阻礙孩子成長的行爲，你做了嗎？
沒有實質的誇獎，爲了誇而誇最近，我突然發現cici每天的口頭禪就是，“我真棒”、“我真厲害”，有這樣自我欣賞肯定的態度當然值得讚賞，但是吃了一口飯都鼓掌爲自己歡呼的時候，是不是有點過頭了？
可想而知每天經過怎樣強度的洗腦，才能對於這些話脫口而出，我們都習慣的認爲鼓勵可以讓孩子自信，卻不知道這些沒有實質性的讚美會讓孩子有一顆玻璃心。
我十分擔心，如果以後遇到挫折，孩子是否會沒有一點抗擊打能力？又或者她是否以後都會爲了得到他人的肯定，而活在別人的眼裏，成爲討好型人格？
我們這代很多人都是在“別人家孩子”的陰影下長大的，父母幾乎不給誇獎，因爲誇都是別人家小孩的。
但我們極度匱乏的誇獎，卻不知道爲什麼在自己的孩子身上會氾濫，也許我們和父母都想彌補些什麼吧。
那麼，是不是不能誇孩子？當然不是，但怎麼誇，值得我們去學習。
比如“你真棒”、“你真厲害”，
可以換成，
你可以成功把飯放進嘴裏啦，自己吃飯感覺很好吧。
你這個積木搭的很有創意，好好開動腦筋，你會拼出更多東西的。
是不是才發現，原來誇孩子還可以誇的如此清新脫俗，這樣讓孩子被肯定的同時，又鼓勵了她繼續努力，比起簡單的一句讓孩子摸不着頭腦的“你真棒”，更有指向性。
相比起來，我們更注重誇孩子，其實都忽略了，在孩子遇到困難的時候，應該如何鼓勵他們去克服挫折。
“你怎麼那麼笨”、“你怎麼這也不會”……這些話很多人都掛在嘴邊，我們一邊用褒獎助長孩子的玻璃心，又一邊用傷人的言語打擊孩子，“過程比結果更重要”這個道理誰都懂，只是在漫漫的育兒路上我們卻都忘記了初衷。
隨口的讚美，是孩子成長的毒藥，甜而無用。爲人父母，要用心感受孩子成長路上的困境與掙扎，不是你好的時候，我肯定你表揚你，而是無論你怎麼樣，我都接納你幫助你，這纔是最好的讚美。
完全包辦生活，剝奪成長的權利和誇獎相反的是，在孩子的生活自理上，很多家長卻採取完全包辦+否定。
孩子要自己吃飯，
“不行，你自己吃不清楚，我來餵你”
孩子要自己穿衣，
“你太小不會穿，我來幫你穿”
孩子要自己穿鞋，
“不是這樣的，你穿錯了，我幫你”
在隨口讚美和全盤否定之下，如果你是孩子，內心會矛盾嗎？一會說我真棒，一會又告訴我不行，那麼你要孩子如何應對？他們只能選擇坐在那什麼也不必做，然後飯來張口、衣來伸手。
在孩子本該學習吃飯穿衣的年紀，家長爲了省事省時選擇了包辦，剝奪了孩子成長的權利，到了孩子七歲的時候，你再來抱怨她還要餵飯，孩子是不是有點無辜？
兩歲後是孩子的第一個獨立期，任何事情都希望自己來，而發現自己做不到的時候會發火，我們要做的就是在一旁靜靜看着，在他們需要的情況下給予幫助和鼓勵，告訴他們方法，教會他們，而不是替她完成。
到目前爲止，cici出門會經常穿戴不是那麼整齊，但是她拒絕我幫她整理，在這個過程中可以感覺到她非常享受自己完成的大工程，當有別人問她時，她總是驕傲的說“我自己穿的”。
出門穿衣服和穿鞋，可能需要花上半小時到一小時，而我要做的事情只有一個就是“閉嘴”，很多人則是在邊上一直說“快點，我們來不及了，我幫你吧”，久而久之，孩子的自信心和好奇心被打碎了一地，再也沒有想要自己來的意願。
如何把生活技能教給孩子，遠比節省那半個小時來的重要。
缺失父母的愛和教育，將無法彌補前些天，我在小區裏見到一個一年級的孩子在玩，她的奶奶拿着一盒牛奶在邊上候着，還跟在後面擦汗，孩子時不時衝奶奶吼，“不要你管，走遠點”，奶奶看孩子累了就過去遞牛奶，而孩子卻沒有好臉色大聲責怪，“你不給我把吸管插上我怎麼喝？”
一歲就該自己做的事情，到了七歲居然還可以這麼理直氣壯的說出來，言語裏還絲毫沒有對老人的尊重。
現如今有多少老人在孩子的眼裏已經淪爲了保姆？又有多少孩子被老人寵上了天？
據統計，2歲半以內的兒童，60%－70%由祖輩照顧，3歲以後則佔40%，隔代育兒成全了父母的工作，然而卻有可能讓孩子缺失了父母的愛和教育。
我們的父母大半輩子幾乎都在爲了溫飽而奔波，到了年邁的時候只能把錯過的愛放在你的孩子身上，他們除了無底線無原則的溺愛，似乎不知道自己該怎麼做纔好。
然而，現在的很多家長，只顧一胎二胎三胎一直生，養育的事情全都丟給了老人，老人可以幫忙分擔照顧孩子的瑣事固然好，但在你下班的時候，請花時間陪陪孩子。
教育這件事情，是父母的本分，沒有任何藉口可以逃脫。
我們總覺得拿起工作，就顧不了孩子，但你終究有天會發現，等你想顧孩子的時候，孩子已經變成無法再管教的熊孩子了，到時候你會後悔嗎？
正如奇葩說裏的顏如晶說的，“孩子這一生唯一的觀衆就是父母，連續劇錯過了可以補，但孩子這一生的連續劇錯過了，以後就永遠看不了了。”
