在孩子面前妥協，究竟算是愛意的表達，還是縱容呢？要回答這個問題，可就需要好好掂量掂量了。養育孩子是一個“人性滋養人性”的過程，對與錯，有時候未必那麼絕對，可以用一句話來概括：界限必須有，妥協也不可少。
妥協是溺愛的代名詞？
一提到“妥協”，我們不免會將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來。也因此，妥協常常成爲“溺愛”的代名詞。
確實，“妥協”有時候與“溺愛”可謂是難兄難弟，但若一味認爲“妥協”恆等於溺愛，就未免有失偏頗了。育兒這件事，任何形式的偏執都是不科學的，對孩子的成長都是有害的。
曾經聽說過這麼一件事：因爲認定“睡眠對孩子的生長有益”，有位媽媽就每天都與不滿3歲的寶寶在午睡時間較勁。爲了達到“讓寶寶午睡”的目的，這位媽媽甚至不惜讓寶寶哭鬧兩三個小時，直到小傢伙睏倦得不行了，抽抽搭搭進入夢鄉，這位媽媽方纔鬆了一口氣。
在上述事例中，我們可以看到媽媽的出發點無疑是一片好心，但她卻沒有想過，以如此偏執的方式來要求孩子午睡，帶給孩子的傷害遠甚於午睡一兩個小時給予的“滋補”！
與其逼迫，不如妥協。與其讓孩子哭着進入“噩夢”，弗如少睡一會兒，勝在有個愉悅的心境。
正面看待“妥協”這件事
“妥協”也可以是一種處理問題的方式，“妥協”甚至是更好的方式。
“妥協”的基本釋義爲：
讓步以避免衝突、爭執；
與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓。
可見，“妥協”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者儘可能減少損失的一種手段。
若我們不懂妥協，只知一條道走到黑，少了變通，難免會在處理問題時過於機械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力。不僅如此，過於偏執的人就像緊繃的弓，繃至極限，難免自毀。
讓孩子學會“妥協”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當與孩子妥協，實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學會給自己與他人留下餘地，對孩子一樣會產生積極的影響。
只要不是原則性的問題，適度的妥協可以避免衝突，還是人與人之間表達愛意的一種手段，對潤滑各種關係起着重要的作用。
妥協有度，重在防範
當然，“妥協”有其兩面性。一不小心，就有可能被天生就是外交家的孩子所利用，成了他控制家長的手段。“妥協”需要智慧，並非我們想象中單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時候，讓得充滿智慧，“妥協”才能滋養孩子。
0～18月齡，妥協理所應當
對於處在這個時期的孩子來說，一般有什麼需求，我們都應該滿足，沒必要跟他對抗。當然，一些對孩子可能構成傷害、可能誤導他的行爲另當別論，但也無需對抗。我們可以從消除誘因、轉移注意力入手，預防與避免對抗並重。
18月齡之後，妥協講究策略
1歲半以後，大多數孩子已經能夠聽懂些道理。若我們一味地“妥協”，會讓孩子錯誤地以爲講條件、不講道理是達到目的的最好手段，反而強化他的對抗行爲，被他所控制。因此，這個年齡段的孩子，即便我們妥協，也要講究策略。
需要特別提到的一點是，很多時候，我們與孩子的衝突原本都可以避免，因爲它往往起因於我們沒有及時消除誘因。不僅如此，有時候，我們甚至還在人爲地製造誘因，引發衝突。
妥協，也是一種智慧
如何向孩子“妥協”，的確需要家長的智慧。“妥協”得恰到好處，才能給孩子以益處，否則可能反而帶來傷害與誤導。
在向孩子“妥協”時，我們可以嘗試考慮以下兩點：
爲“妥協”找一個合理的原因
掌握主動權，避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢，及時發現孩子的需求，瞭解他的狀態，具體情況具體分析，把握時機做出讓步。
而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實在扛不住再妥協。當孩子明白我們既民主又有原則時，他就會少很多無理取鬧的行爲。
給孩子一個陳述理由的機會
如果有心滿足孩子，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因爲你說得有道理，所以你的要求可以被滿足”的感覺。
這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無理取鬧而達成的目的，而是因爲他有道理才被特許。
如此，孩子就在與我們交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對，只要有理有據，就可以嘗試去說服他人，達成自己的目標。這難道不是孩子未來活得更好必需的一種能力嗎？
