孩子玩具被搶，或總搶玩具怎麼辦？經常聽到家長問兩類問題：一類是：“我家孩子總是搶別人的玩具，怎麼辦？”還有一類是：“我孩子總是被別人搶了玩具也不知道還手，怎麼辦？”
對於這兩類問題，首先都要問孩子多大了，如果是4歲以前，其實這些都是正常的，因爲這個時候孩子正在發展自我概念，而幼兒的自我概念是跟他擁有的東西相關的。
所以，各位家長不用焦慮，孩子搶別人玩具，不是因爲他壞，而是因爲他不知道這個東西不是他的。他把它一把搶過來，是爲了通過佔用物品體驗自我的存在感。
孩子的玩具被別人搶了也不反抗，並不一定就說明他膽小怕事，而更可能是因爲他還沒有建立物品所有權的概念，不知道這個東西是屬於自己的。
換句話說，他只有“這個東西不能玩了”的煩惱，並沒有“我的東西被搶了”的憤怒。這正是教他物品所有權概念的好機會。
如果是他的玩具被別人搶了，必須堅決地向對方要回來。如果必要的話，得和那個孩子的家長說“你們家孩子搶了我們家孩子的東西，請你讓他還回來” 。
因爲這不是一個玩具的事，而是孩子要確認這個東西是否屬於自己。
爲什麼有些孩子不樂於分享？
原因之一：就是小時候他們的東西經常被大人強迫分享給別人，所以下次他們拿到自己喜歡的玩具，就必須得小心翼翼地保護着，害怕又被別人搶走了。
如果在一開始你就堅決捍衛他的物品所有權，他就能明白：“哦，這個東西是我的，誰也搶不走，搶走也還會回來。”這樣他以後反而會更樂於分享。
這個規則，甚至連大人也要遵守。你給孩子買的玩具，是屬於孩子的，如果你想給其他小朋友玩，要先徵得孩子同意。如果孩子不願意給其他小朋友玩，不要逼他分享（這裏指四歲以下的小朋友）。
如果玩具已經被其他小朋友拿走，你可以跟對方家長商量一下，把玩具拿回來，跟孩子說：“嗯，對，這個玩具是你的，但是可不可以讓他也玩一會兒呢？他還會還給你的。”
反過來，對於搶別人家玩具的孩子，也正是一個幫他建立物品所有權意識的好機會。
無論對方小朋友和家長有沒有抗議，這個時候家長都應該干預：“這是人家的東西，他同意你玩了嗎？”如果對方不同意，那就要督促他歸還。
大家不要覺得這會是對孩子的打擊，或者看他哇哇大哭，於心不忍。這並不會對孩子的心理造成傷害，反而是在幫助他理解自我和別人的邊界。
需要提醒大家的是，在干預孩子的行爲時，不要有太多的道德判斷，比如“這個孩子就霸道” 、“那個孩子就膽小怕事”。
除了剛纔說的，孩子還不知道物品所有權這個概念之外，他們搶東西還有一個原因，就是他們不知道該如何表達。
小女孩1歲多，家裏最喜歡的人就是哥哥，但她表達喜歡的方式是什麼呢？是看見哥哥就湊過去，一把把哥哥正在玩的東西搶過來。
稍微大點兒的孩子其實也差不多，他們還沒有學會社交用語，想和其他孩子玩，但又不知道該怎麼說，於是就動手拿其他孩子正在玩的東西，這其實是想引起別人注意的一種方式，是用行動在說：“喂，我來了！”
孩子的東西被搶了也不知道反抗，很多時候也是出於同樣的原因，就是他們不知道該如何反抗。因此，如果他們對那件玩具也不是特別喜歡，被搶走也就算了。所以我們要做的不是進行道德判斷，然後帶着情緒干預，而是教給孩子如何社交。
最好的方法是在家裏先練習：
孩子玩一個玩具，
你問他：“這個玩具可以給我玩一會兒嗎？”
或者“我可以跟你一起玩嗎？”
如果孩子拒絕，你可以假裝自言自語地說：“哦，你不願意把這個玩具給我，那我去找其他玩具玩吧。”
然後你可以跟孩子對調角色，把這些場景多預演幾次，下次他遇到類似的情況就知道該怎麼處理了。
孩子的東西被別人搶也是一樣的，事到臨頭再對孩子說：“去搶啊，哭有什麼用！去把它玩具回來！”那隻會把事情弄得更糟，你的情緒會讓孩子更害怕。
還是需要在家裏先練習：
比如爸爸從媽媽手裏搶玩具，媽媽護住玩具說：“不行，這是我的，你不能搶！”
開始幾次爸爸可以就這麼放棄了，讓他看到，你可以用言語把別人打退。在他學會了這招之後，你可以再進一步，讓爸爸在媽媽抗議之後仍然把玩具搶過來，然後媽媽可以去邀請孩子來干預。當然，這個時候孩子扮演的就是老師或者家長了。
不過，這些方法都是針對4歲以下物品所有權和社交技巧還沒有發展起來的孩子。
4歲以上的孩子，如果搶別人的東西，還是要當作錯誤來糾正，就是之前我們介紹過的，批評加讓他承擔自然後果，把東西還給別人並且道歉。如果反過來，他的東西被別人搶了也不知道還手，那就要注意多練習前面講的方法，讓他學會怎樣抗議和找大人干預。
劃重點
從孩子兩歲開始，就要讓他確認物品所有權，不要強迫他分享。2～4歲期間，要幫他發展物品所有權概念，如果他搶了別人的東西，一定要他還給別人；如果他的東西被搶了，一定要堅決要回來。
在這個期間，也要反覆教孩子怎麼向別人表達友好和抗議，這樣一來，每次他跟其他小朋友發生了衝突，反而是他鍛鍊公平觀的一個機會。
孩子打人或者被人打了，怎麼辦？
——“我家孩子被其他小朋友打了也不知道還手，該怎麼辦？”
——“我家孩子總是打其他小朋友，怎麼辦？”
兩歲半以後語言能力開始突飛猛進，但離社交所需要的複雜的表達還差很遠，所以孩子經常打人的第一個原因，是孩子在需要跟別人打交道的時候，不知道該怎麼說，只好用他們最習慣的方法，就是身體語言。
孩子經常打人的第二個原因，是他們習慣於自我中心。兩三歲的孩子還不能體會別人的感受，所以他不知道自己的行爲會給其他人造成什麼影響或者傷害。
他打別人一下，他不疼，他就以爲別人也不疼。能夠感受別人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，兩歲以後纔開始發展，而且需要發展很長時間，三四歲的孩子是很難想別人所想、感受別人所感受的。
第三，孩子的社會認知能力不足。在3歲以前根本不理解那些複雜的社交規則，所以他根本不知道打人是錯的。同樣的，被打的孩子有時候也不會憤怒，因爲他不覺得這是一件多大的事兒。
所以我們大人在干預的時候也要注意，在4歲以前，如果孩子相互之間打幾下，並沒有哪個孩子生氣了、哭鬧了，我們就不用太緊張，這是他們之間的遊戲。
當然，如果有孩子生氣了，那就表示他認爲對方是惡意的，他被欺負了，無論對方是不是真的有惡意都要家長干預。
4歲以後的孩子，他們應該已經逐漸學會這些社交規則了，如果還經常打人或者被打後不知所措，就一定得干預了。
怎麼幹預呢？是對着孩子喊“打回去”？當然不是，因爲你這麼喊，只會讓情況更糟。這麼喊的父母，其實都是從自己的情緒出發，覺得自己的孩子受欺負了，發泄自己的憤怒。
而孩子在這個時候可能更多的是困惑和害怕。他還在那裏瑟瑟發抖呢，你又朝他吼，這不是讓他更害怕嗎？所以，這個時候你首先要安撫他的情緒，比如說：“他打了你，你是不是很生氣？”因爲如果孩子不生氣，那就說明他認爲對方是在跟他玩，那除非我們很有把握對方是惡意的，否則就不用人爲干預小朋友之間的遊戲。
如果他生氣了，覺得委屈了，都快要哭了，這個時候就需要我們大人的干預，而且也需要我們大人的一點社交智慧，和對方家長一起商量解決。針對前面提到的三點原因（孩子語言表達能力不足，喜歡用身體語言；孩子共情能力不足，想不到自己對別人的傷害；孩子的社會認知能力不足，不知道打人是錯的）對症下藥。
雙方家長應該一起教兩個孩子：“你爲什麼要打他？”那個孩子可能會說：“因爲他罵我笨蛋！”那我就會說：“哦，他罵你笨蛋是他不對，我讓他跟你道歉。不過，你可以跟大人說，他罵人，但是你不應該打他哦。所以你也要跟他道歉。你們兩個一起道歉好不好？”
或者呢，如果對方的理由不成立，比如“我想要玩這個玩具，他不給我。”那就直接批評他，然後要求他道歉。
當然這需要對方家長的配合。如果你正好遇到一個熊家長，養出了一個熊孩子還自鳴得意，覺得自己的孩子到哪裏都不吃虧，那你首先還是要堅持讓孩子知道，雖然對方不認錯，但他打人確實是不對的；其次，以後就把這家人拉黑吧，以後多跟育兒理念相同的人交往，也免得跟熊孩子在一起玩反而把你家孩子帶壞了。
如果是我的孩子打了別人，我也是採取同樣的方法，就是首先教他言語表達的方法：“哦，你要這個玩具他不給啊？那你可以和他說‘這個玩具是幼兒園的，要大家輪流玩，你還要再玩多久呢？’ 如果他老是一個人佔着這個玩具不放，那你可以找老師或者找其他大人，但是不應該打人哦。”
然後你就可以進入第二步，培養孩子的共情能力了：“被打的人是很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，”這個時候你可以打他胳膊一下，當然不能太重，別把他打壞了，但也不能太輕，得讓他感到一點兒疼痛，然後繼續和他說，“是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不對的，你要向他道歉。”這就是最後一步，講道理以及讓他承擔後果，培養他的社會認知能力。
這樣處理當然很麻煩，而且還需要你在家裏多練習，才能讓孩子知道下次被人打時該怎麼處理。這樣做肯定沒有打回去這麼直截了當，也沒有打回去這麼解氣。
但是，簡單地打回去是以暴制暴，會讓孩子以後過於警惕，對於別人無心的冒犯或者開玩笑也會打回去。好像讓他手裏握着一把扣開了扳機的槍，隨時準備開火一樣，太緊張了。
你耐心地從孩子的心理出發，先確認他的情緒，然後逐一培養他的語言能力、共情能力和社會認知能力，這不僅解決了問題，而且能讓他的社交能力變得更強，不是更有效嗎？
