3歲孩子突然間蹦出一句髒話，家長需要及時制止嗎？最近發現孩子有罵人說髒話的情況比較多，家長該如何應對？
全部教育，都歸結爲父母自身的教養
軒軒3歲的時候，某天吃晚飯，我剛把一盤蝦端上桌，軒軒就發出一聲驚歎：“我靠！好大的蝦啊！”
講真，當時我心裏瞬間飛奔過一萬匹草泥馬，無數個念頭閃過：“我靠！我女兒會說‘我靠’了！嘿我這暴脾氣！她跟誰學的？我該怎麼辦？要不要懲罰她？”
擡頭看看對面的軒爸，他也是一臉懵圈，正眼巴巴等着我解決呢。
我放下碗筷，儘量平和地問女兒：“軒軒，你剛纔說了髒話，是不是聽其他人說過啊？”
“什麼是髒話啊？”
“呃，就是你說的‘我靠’。”
“哦……爲什麼說它髒啊？”
“這樣是不禮貌的，不應該這樣說話，會傷害到別人。”
“林叔叔不是爸爸的朋友嗎，他爲什麼要這樣說話傷害爸爸呀？”
明白了，一定是軒爸帶孩子出門時遇到朋友，對方在聊天中爆了粗口，被孩子聽到了。
我悄悄向軒爸使了個眼色，他立刻心領會神，和軒軒解釋：“林叔叔已經向爸爸道歉了，我們還是好朋友。你剛纔也說了傷害爸爸媽媽的話，是不是有點不太好？”
“嗯。”軒軒小聲應着。
我趁熱打鐵：“我知道你不是故意說的，你只是覺得很好玩對不對？”
“對啊。”
“那你現在知道了這樣做不好，以後不要再這麼說了好嗎？”
“好！媽媽對不起，爸爸對不起。”
當晚睡前，軒爸表達了他的困惑：“我記得碰到小林是一星期前的事了，爲什麼軒軒今天才第一次模仿他的話？”
這倒不難解釋，是孩子的一種延遲模仿行爲。
延遲模仿是著名兒童心理學家皮亞傑提出的觀點，一般在孩子一歲半左右出現。他們有時不是直接模仿眼前的事物，而是在事物原型消失一段時間後才進行模仿，延遲時間可能是幾小時，也可能長達幾個月。
皮亞傑認爲，要想完成延遲模仿，個體必須形成對動作的心理表徵並把它儲存起來，以便在一段時間後可以提取出來並將其再現。
第一次接觸到“延遲模仿”這個概念，是在張思萊醫生的講座上，她講了小外孫的一件趣事。
外孫兩歲左右時，在家裏玩海洋球的時候，一顆球不小心滾進了電視櫃底下，育兒嫂便趴在電視櫃前的地上，把球撿了出來。
幾天後，又有一顆球不見了，外孫馬上跑到電視櫃前，趴在地上去摸櫃底的縫隙。其實這次球並不在那裏，但孩子意識到“球不見了”這個場景被重現時，激活了他看到育兒嫂撿球的記憶，隨即去模仿。
軒軒在一星期前聽到林叔叔和爸爸的對話，當時的情景多半是老朋友偶遇，聊得很開心。這就給孩子形成了一種印象，大人在高興的時候會說“我靠”。她在餐桌上看到了愛吃的食物時，也非常高興，小腦袋裏靈光一閃，自然活學活用了這個對她來說很新鮮的詞。
孩子正處在語言爆發期，模仿能力非常強，我們平日裏非常注重孩子的語言環境，然而還是防不勝防。
“晚餐事件”發生後，我去查閱了一些資料，對孩子說髒話這件事有了新的理解。
發現孩子說髒話、罵人時該怎麼應對呢？也要看孩子的年齡。
2-3歲
2歲左右，孩子開始對“屎尿屁”產生謎之喜愛。
軒軒2歲多的時候，就特別愛說“屁媽媽”“大臭屁”這一類字眼。我就給她買了繪本《呀！屁股》，軒外婆看到書的封面，毫不客氣地賞了我個大白眼：“你都給孩子看些什麼東西！”
不過軒軒真的很喜歡，每天捧着書，一邊哈哈大笑，一邊不停重複“屁股，屁股”。
這些所謂的“廁所髒話”倒也無傷大雅，滿足孩子說的慾望，過了這段時期，他們就漸漸失去了興趣。
3-5歲
3歲左右，孩子進入詛咒敏感期。
這個年齡段的孩子，“屎尿屁”仍不離口，更讓人抓狂的是，有時毫無預警地就爆出一句粗話。“王八蛋”“打死你”
孫瑞雪在《捕捉孩子敏感期》中提到：“兒童發現語言本身是有力量的，一句話有時候會產生一種強有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人。”
最能表達力量的恐怕就是髒話了，魯迅先生甚至撰文《論“他媽的”》，分析經典國罵。孩子其實不明白髒話的含義，只是覺得新鮮好玩，使用這些字眼顯得很酷，能用來向家長求關注。
家長的處理方式也很簡單：
○ 營造良好的語言環境
心理學家艾普教授說：“如同水中的魚羣羣居羣嬉一樣，孩子們會時時參照周邊的人們，互相觀察、互相模仿。”
和孩子日常接觸頻繁的家人，當着孩子的面可要牢牢管住自己的嘴了，教養都在潛移默化中，孩子的問題其實都是大人的問題。
○ 不要笑
家人已經做了很好的榜樣了，可孩子還是在其他場合學會了髒話，你說我們冤不冤。
一旦孩子無意間說了，首先要記住，不能笑。
粗俗的話從小朋友嘴裏說出來，你可能會覺得很好玩，忍不住笑了。你這一笑，孩子會覺得你很喜歡他這麼說，受到了鼓勵，根本停不下來了。
○弱化反應，轉移話題
我還記得軒軒說髒話時的表情，沾沾自喜的，就像在向我們炫耀她的一件得意的作品。如果當時我生氣了，她就會知道這麼說能激怒我，這樣的語言是有力量的。
大人的反映越強烈，越試圖壓制，孩子就越喜歡說。
就好像我告訴你：現在千萬不要想北極熊。
看完這句話，我保證你已經不由自主想了幾遍北極熊。
當聽到孩子說髒話的時候，只要心平氣和地告訴孩子：“這句話不太好，以後不說了好嗎？”就像在說“紅燈時不能過馬路”“垃圾要丟到垃圾桶”裏一樣平常。
然後巧妙地轉移話題，談論孩子喜歡的其他事情，他的注意力馬上就被吸引過去了。
6歲以後
孩子讀小學後，一下子接觸到太多新鮮的東西，隨着年紀增長，他們可能會開始說實質性的髒話，比如“傻X”之類的，也明白了這類話是罵人。
他們的心理和成年人說髒話差不多，主要是發泄情緒，表達不滿，往往帶有攻擊性。看到被罵的人做出強烈反應，孩子就會很滿足。
這時候就不能再回避了，要立規矩，一定要明白地告訴孩子：這是很不好的行爲，會給別人造成傷害，更重要的是，最終還會傷害到自己。
接下來，父母的任務就是引導孩子正確排解情緒，教給他們合理的發泄方式，或者有哪些語言可以代替髒話。
軒軒第一次爆粗話只有3歲，理論上來說，我當時的處理方式可能不夠恰當，超出了她的理解能力範圍。不過，應該歸功於我們一直以來良好的親子關係，溝通很順暢，軒軒有很強的共情能力，當她意識到傷害了爸爸媽媽，就再也沒說過那兩個字。
然而不出半年，她又學來了另一句粗口。但我已經相當淡定了，試着採取了冷處理，只提醒了她一句。她興致勃勃地講了三天，發現不能引起我們的興趣，失落了一小會，很快把注意力轉移到其他新奇的東西上去了。
歸根結底，孩子罵人、說髒話大多是跟着大人“有樣學樣”。
一次在路邊等車時遇到一對父子，小男孩興奮地和爸爸講着幼兒園裏的事，突然蹦出一句：“我們班的俊俊是個大傻X。”
兒子話音剛落，身旁的爸爸就暴怒了：“我X，你個小兔崽子跟誰學的？小小年紀就滿嘴不三不四的話，老子平時怎麼教育你的？”
孩子哇的一聲哭了，看到兒子哭，爸爸罵得更起勁了。
我在心裏嘆了口氣，兒子罵人的話是從哪學來的，看到這位爸爸就一目瞭然。
韓寒的女兒小野，有一次打死了一隻飛蛾，還大喊一句：“害蟲，打死。”
韓寒大吃一驚，脫口而出：“我去，小野，這是不對的。”
這句話的結果就是，小野又學會了一句“我去”。
她說：“我去，是奶奶說的。”
托爾斯泰說過：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。”
有時候想想，養育孩子的過程中，對父母提出的要求真的不低，無論你多麼努力地給孩子“洗腦”，教給他們禮貌和教養，但你日常生活中某個不經意的小動作，就會被孩子悉數模仿過去。可能你覺得對成年人來說無傷大雅，卻能在孩子身上無限放大。
不要總抱着僥倖心理，覺得孩子小，什麼都不懂。做媽媽這些年，真切體會到，孩子比我們以爲的要聰明得多，總在不自不覺間超乎我們的預期。看着曾經只會睡覺和吃奶的小傢伙一點點長大，每天都能給我們新的驚喜，儘管有時會是驚嚇。
想到未來的某一天，孩子會脫離我們的懷抱，獨自去面對世界，就覺得爲人父母，肩上的責任重大。他們今後每一步如何走，都取決於我們現在給了什麼樣的教育。
給孩子足夠的關注和陪伴，在愛裏滋養長大的孩子，怎麼還會用髒話罵人博取父母的關注呢？
在成爲父母前，沒有人來給我們考試，但是隻要看看我們的孩子，每個人心中自然會有個分數。
