前幾天，在談到最近大家都有什麼育兒煩惱時，一位同事憤憤地說，昨天剛把她家上一年級的兒子剋了一通。怎麼回事呢？
原來上奧數課家長可以在後排旁聽，我這同事就發現孩子做題時經常伸頭看旁邊的，有時甚至邊看，手上還寫兩筆。同事很火大——剛上學就開始作弊，這還得了？！
然後一下課，按耐住自己暴脾氣，本着解決問題的態度，同事曉之以理動之以情地問兒子到底怎麼想的？爲什麼要看別人的？孩子也知道錯了，支支吾吾地，最後說，是因爲旁邊的人很厲害，每次老師都給判對，怕自己做錯了被他笑話。
同事的事一說完，大家都紛紛點頭感同身受，好像類似的事我們小時候也都經歷過。因爲怕被人嘲笑，就畏手畏腳，或惱羞成怒，甚至乾點兒什麼不擇手段鋌而走險的事也不稀奇。
把這個題拋給小馬君後，他給了我一個新的思考方向：孩子爲什麼會這麼在乎別人的看法，其實暗藏着的是他的社交需求。說白了，就是——你看到的是他好面子怕被嘲笑？其實他怕的是沒朋友！
孩子拼命取得好成績、表現突出，也許只是爲了更容易交到朋友，因爲成績是他們的“社交貨幣”。
孩子有時“好面子”，想方設法獲得“成就感”是社交需求，家長不必過度擔心。
家長需要引導孩子的，是通過正規途徑獲得成就，從而獲得他人的尊重。
家長要幫助孩子發現除了成績外的其他“社交貨幣”，提倡價值多元化，讓孩子能從自己的優勢中獲得成就感。
從“害怕嘲笑”到“獨立自信”是每個孩子必經的歷程，不是家長“教”出來，而要靠孩子自己的“頓悟”。
在賓夕法尼亞大學學習的時候，我就特別崇拜Xinyin Chen教授，他經常在課堂上給我們分享一些有趣的研究。
他從1997年開始，就對孩子之間的社交關係特別感興趣，想要知道對中國孩子來說最重要的“成績”，是如何影響他們社交的？
當時他找了很多小學生做研究，結果發現，孩子的成績更像是他們自己世界裏的一種“社交貨幣”。
舉個例子：一個孩子學習好，並不一定因爲他有什麼遠大的抱負，很可能就因爲成績好總被老師誇，班上那個漂亮的英語課代表就會多看他幾眼，讓他心跳加速一下罷了。
也就是說，一個在學習態度上特別積極、獨立、自主的別人家的孩子，能讓家長老師如此省心最底層的原因，是因爲他可能多多少少已經嚐到了甜頭：成績好，就更容易交到朋友。
當時聽到這個觀點的時候，我還是挺震撼的，孩子們怎能如此“現實”和“狹隘”，說好的“爲中華之崛起而讀書”呢。
可是，如果我們真的可以拋開自己的思維定勢，試着帶着這個觀點去看孩子害怕被嘲笑的問題，其實很多事情就能解釋明白了。
回看常爸同事的例子，爲什麼孩子每做一題都希望能做對，得到老師認可呢？因爲只有做得快並且做得對，才能在同伴中成爲焦點，有炫耀的資本啊！
所以，爲什麼要去看別人的，跟別人一樣纔敢交給老師看，不一樣就改成一樣的然後才交呢？
因爲自己覺得能力還達不到，技不如人的情況下，依然想要獲得在同伴中社交的優勢，也許抄襲就是這個一年級的孩子能想到的唯一途徑。
我特別理解接下來這個媽媽的擔心和後面一系列的耳提面命。可我的觀念是，孩子有自己的小社會，他們的相處方式是不隨着成人的意志而轉移的。怕被嘲笑不是孩子的問題，想要通過“成功“獲取更多社交優勢是再正常不過的需求。
但這不意味着遇到類似情況，父母只能束手無策了。此時，我認爲父母需要做三件事情：
第一， 幫助孩子明確道德底線，好面子可以，但是獲取途徑要走正道
第二， 幫助孩子從自己身上找社交優勢，發行更多“社交貨幣”
第三， 改變自己的預期。孩子是否害怕嘲笑與父母灌輸沒有直接關係，而是需要他們自己頓悟。
第一
幫助孩子明確道德底線，
“偷來”的成功堅決不屑一顧
如果孩子爲了獲得同伴的另眼相看，選用抄襲的方法，那麼當父母第一次知道的時候就需要非常嚴肅地跟他交流，並不是要責怪他，而是坦誠地表達你的感受。
你可以這麼說，“媽媽知道你很想做對這些題目，但是剛看你在抄別人的答案，我非常遺憾也非常傷心。‘做人要誠實’是我們家的家規，也是媽媽認爲一個人最基本的道德底線。用這種方式得來的稱讚，媽媽覺得一點都不值得高興。”然後你可以沉默一段時間，等待孩子的反應。
如果孩子低下了頭，並且表現出內疚，你可以問孩子：“你覺得現在應該做什麼呢？”給孩子一個自己思考的機會，也許他會想出自己的解決方法。
如果他想不出來，你也可以給提示，比如向同桌道歉，然後媽媽可以陪伴孩子一同重新研究那個不會的題目。
這裏有一個非常關鍵的地方，就是陪伴。因爲孩子知道如果承認錯誤會非常沒有面子，而且也挺尷尬的。不要逼他獨自面對，更不要在大庭廣衆之下責罵孩子，最大程度保護孩子“面子”的需求。
這個過程一定要經歷，這是讓孩子明確地知道父母的價值觀，以及明確哪些底線是不能觸碰的。
第二
幫助孩子
找到屬於自己的社交優勢，
印製更多“社交貨幣”
其實，無論是孩子還是我們自己，都非常享受被人誇讚的感受。因此，想要求一個孩子就像成人那樣不食人間煙火地欣賞自己的優秀，不在乎別人的看法，我覺得這幾乎是天方夜譚。
這個年齡的孩子天性就是喜歡比較，“好”與“壞”都是客觀存在的，家長不用太過迴避。
我還記得我小時候就因爲同桌有一個立體鉛筆盒而羨慕不已，那是他爸爸去北京出差給他帶回來的，而他也確實因爲這個筆盒，好一段時間裏都贏得了同學們的萬千寵愛。
這時家長要做什麼？當然不是鼓勵你在物質上繼續使勁兒，購買更酷炫的東西滿足孩子的虛榮。
成人可以幫助他孩子尋找更多可以比較的地方。
比如經常具體地誇孩子，給他們展現才華的機會。
如果你偶然發現孩子畫畫很認真也有天賦，你可以說：“我看你在畫畫的時候配色特別有創意。正好過兩天就到爸爸生日了，要不給爸爸畫一張？你就當是練練手，說不定以後你同學生日了你也可以給他們畫。”
這樣，你就把你發現的孩子的優勢，非常直接地告訴他，並且也幫助他把這個優勢轉化爲一種“社交貨幣”，從而贏得更多同伴的認可和讚美。
再比如，如果你家孩子特別喜歡看書，你可以建議他拿一些自己喜歡的到幼兒園或學校跟大家分享。然後你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地給同學們講故事的場景了。
只要你願意去觀察孩子，找到他與衆不同的地方，幫他生產出更多“社交貨幣”，那麼他也就不會因爲某方面不如人只顧着自己沮喪和害怕被嘲笑了。
第三
父母需要改變預期，
想孩子真正不怕嘲笑/失敗
要他自己去經歷、領悟
無論孩子還是成人，有“害怕被嘲笑”的心理天經地義，只是每個人程度上不同罷了。
本科出國之前，我就很害怕做錯題，也害怕被嘲笑。直到到了美國這樣一個非常主張個性，對錯誤寬容的社會中，才慢慢有改變。
記得金融課考試，試卷最上方，教授寫着這麼一行字，“選出一個你認爲最合適的答案，如果你的答案和我給的不一樣，只要你能說服我，我會給你雙倍的分數。”
後來發下考卷後，我真的“挑戰成功”，教授也兌現了他的諾言。這也是我第一次真切感受到，其實對錯真的沒有標準答案，只在於你是否能自圓其說，並且有能力說服別人。
再後來，大學第一次參加正裝舞會，去的路上挺緊張的，打出租車剛好遇到一個印度口音的司機。
他說：“喲，今天穿得挺正式，是去參加舞會吧，到時你會主動邀請別人嗎？”
我說：“應該不會吧，我跳得不好，也怕被人嘲笑。”
突然他語氣開始認真起來：“你和我剛來美國的時候一樣，那麼我現在問你一個問題，如果你邀請別人跳舞，最壞的結果是什麼？”
我想了一會兒，說：“被人拒絕吧。”
他說：“對啊！最差就是被人拒絕，你還擔心什麼呢？我保證你今天不會倒黴到邀請10次全被拒絕的，就算被拒絕也是別人有問題，和你沒關係。再說我們又不是專業舞者，沒人會嘲笑你跳舞差的，因爲大家都跳得不咋地。”
回想起來，我很感謝這個司機，可以說他徹底改變了我對於“被拒絕”這件事情的態度——最差又能怎樣呢？從此臉皮也變得“厚”了起來。
後來在美國生活久了，當我瞭解到美國最新的教育界理念是learn from failure (從失敗中學習)，我就更放心地厚臉皮了，爲什麼不呢？大咖的理論依據都是支持我的啊！
回看整個不害怕被嘲笑的過程，真的需要自己的頓悟，也需要不同的社會文化價值的支持，並不是靠父母單獨灌輸可以改變的。
也許有人一輩子都會害怕被嘲笑，也許也會有人像我一樣，因爲一次偶然的經歷，一次本沒走心的對話而改變看法。
怕嘲笑不是什麼值得被嘲笑的事兒，這是每個人都有的經歷，父母也無需過度緊張，鼓勵孩子堅持自己，做到自己的最好就行了。
其實，愛面子、怕失敗、怕被嘲笑是再正常不過的，大人不也是一樣嗎？
我們所要引導孩子的，是1）愛面子沒什麼不對，但不要因爲愛面子，把別人的勞動成果竊爲己有，贏得一兩聲本不屬於自己的稱讚；2）怕失敗也正常，但不要因爲怕失敗，就失去了嘗試的勇氣；3）不要因自己的短處被人嘲笑而喪失自信，要發現自己的長處，找到屬於自己的社交優勢。
上面幾點，對大人其實也適用。我們要先做好榜樣，才能教好孩子。
人生有很多溝溝坎坎，被人嘲笑也是再所難免的，我們是無法代替孩子去承受的。他們有自己的人生，也有自己必須經歷和領悟的事，我們能做的就是陪伴和寬慰，並作好表率！孩子必須自己消化、領悟，建立起強大的自我和信心，才能找到屬於自己的那條路。
