想到在育兒路上，父母是否在“以自我爲中心”，是因爲兩件小事。
第一件事，發生在小學的校門口。
我等孩子放學，見到一位媽媽，對看起來才一二年級的孩子又掐又打，足有十多分鐘，邊打邊怒吼：“說，你爲什麼上課不好好聽講？你爲什麼上課老說話？”翻來覆去就是這幾句話，孩子又害怕又委屈又無言以對，看得人心疼不已。
第二件事，是關於孩子上興趣班的。
當孩子對正在上的興趣班失去興趣時，要允許孩子放棄，一位媽媽馬上問：“那要先確認孩子是不是一時想偷懶吧？”
我沒法回答她，因爲我的回答會太犀利：爲什麼不先考慮孩子的快樂，而是先預設孩子很可能會“偷懶”呢？
兩件小事，其實還有無數小事，都指向同一個問題：
在育兒和家庭教育的過程中，部分爸爸媽媽，過於關注孩子是否滿足父母的願望、是否配合父母的要求，而常常忽略，孩子的的感受是什麼？孩子的需求是什麼？
換句話說，當我們一味對孩子提要求時，就很可能變成了“以自我爲中心”的爸媽。
表現之一：只關心孩子的成就，不關心孩子的快樂如果向父母們提問：“你希望自己的孩子每天都開開心心，快快樂樂嗎？”可能百分之百的父母都毫不遲疑地回答：“那還用說？！”
但現實的情形，恐怕沒有這麼樂觀。
當我們爲了讓孩子“養成良好的作息習慣”，而在週六週日早晨六點半種就把孩子從睡夢中叫起來時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的良好作息習慣重要的；
當我們在孩子一天上了七八節課後，不管他累不累，又把他送去課後補習班時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的“不輸在起跑線上”重要的；
當我們在孩子想放棄某個興趣項目的學習時，給他講“做事要堅持到底、不能半途而廢”的大道理，逼着他不情不願地堅持下去時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的“堅持”“毅力”重要的。
當我們陪着孩子寫作業，爲了一道你怎麼講他都不明白的作業題對他大吼大叫時，孩子的快樂，其實是沒有你自己的“我娃真聰明”的成就感重要的‘
當我們批評孩子偏食、挑食，逼着他爲了所謂的營養均衡吃他不愛吃的東西時，孩子的快樂，其實是沒有你對營養均衡的執念重要的。
總之，一涉及孩子的成就——學習、才藝、特長，甚至高個子、好皮膚、跑得快、跳得高，孩子的快樂，就得乖乖讓路。
我常常想，讓孩子每一天都開心快樂，這件事難嗎？恐怕真的很難。因爲“讓孩子快樂”這件事，對爸媽媽媽來說，並沒有自己說得那麼重要。
表現之二：只想改變孩子，不想改變自己我每天都會和一些爸爸媽媽做各種話題的討論，由此發現了另一個現象：
說起自己育兒生活中遇到的某些困難時，不少爸爸媽媽想的都是“我該如何改變孩子”，而不是“我自己要怎麼做才能幫到孩子”或者“我哪裏做得不夠好，纔會遇到這樣的狀況？”
比如，一位媽媽問：“如何馴服愛發脾氣的小孩？”——沒錯，是“馴服”，這說法可怕吧？
可“馴服孩子”正是很多父母都在做的事。用成人的力量去讓幼小的孩子服從，比承認自己在育兒的某些方面做得不當，或者缺乏辦法，要容易得多。比自己去尋找更好的辦法，也要容易得多。
這其中，還涉及到一個更深層次的問題，就是父母的“自尊”。社會心理學認爲，當一個人的自我價值感受到威脅時，人們常常傾向於以打壓他人的方式，甚至言語或者行爲暴力的方式來應對。
在孩子身上發現某些“問題”的時刻，正是父母自尊受損的時刻，這時候，把問題推到孩子身上，會讓人心理舒服得多。
這樣說可能比較讓人難以接受，但父母也是人，不是神，這樣的“自尊陰暗面”人人都有，只是有的父母能夠洞察自己，不遷怒於孩子，有的父母以自我爲中心，無法接受自己的侷限並尋求改變而已。
表現之三：“我都是爲你好”“我都是爲你好”，這句話，常被父母們掛在嘴邊，說得理直氣壯。
但可怕的是，這樣的“爲你好”，常常是以讓孩子失去快樂、失去自由時間、失去自己選擇自己做主的權利、失去自己探索自己學習的機會……爲代價的，有的時候，代價甚至是孩子的生命。
爲了不讓孩子玩手機，把孩子逼到跳樓的父母，認爲自己是爲孩子好的；爲了幾分只差用手機充電線勒死孩子的媽媽，也是認爲自己是爲孩子好的……只是這種一廂情願、自以爲是的“好”，實在是太讓人毛骨悚然。
既然是爲了孩子好，你給他的，總得是他能接受的“好”、讓他感到愉悅的“好”、讓他能從中受益的“好”吧？用點同理心去想想，如果爸媽自己是孩子，你是不是願意接受這樣的“好”法？
讓我們走在孩子的身邊，而不是站在孩子的對面有一件事，我一直都不明白，爲什麼每一對爸爸媽媽都認爲自己愛孩子，但很多爸媽卻孜孜不倦地和孩子“做對”？
想到“以自我爲中心”，我忽然就明白了，因爲他們更關注的是孩子滿足父母願望的程度，孩子配合父母要求的程度，而不是孩子自己的願望得到滿足的程度，父母配合孩子需求的程度，他們想做的是“家長”，而不是“陪伴孩子成長”的父母。
家長，是站在孩子對面的。
父母，是陪在孩子身邊的。
同樣是爸爸媽媽，是陪在孩子身邊，還是站在孩子對面，對孩子來說，具有完全不同的意義：
從陪在身邊的父母那裏，孩子得到的是愛、是理解、是支持、是幫助；
從站在對面的家長那裏，孩子得到的是管教、是壓力、是拒絕、是對抗。
前者那麼做，是爲了孩子；
後者那麼做，是爲了自己。
這樣的檢討，可能有點尖銳，但我個人認爲，“你是不是以自我爲中心的爸媽？”這個問題，真的是值得每一對父母認真面對，因爲它關係到的，不僅僅是我們的育兒成敗，更是孩子18歲之間全部生活的“幸福感”，我們不能爲了培養出一個“成功”的孩子，而失去一個快樂的、自在的、自由的孩子。
