最近我在做婚姻諮商時，常聽到夫妻這樣的對話：“如果只有我們兩個人，什麼事情都很OK，但因爲我必須考慮到我媽??，所以我就不能??”太太則說：“如果你媽媽不能瞭解，那你應該去說服她，而不是拿她當擋箭牌、來裝傻。”兩個人吵個沒完。
最近我在做婚姻諮商時，常聽到夫妻這樣的對話：“如果只有我們兩個人，什麼事情都很OK，但因爲我必須考慮到我媽??，所以我就不能??”太太則說：“如果你媽媽不能瞭解，那你應該去說服她，而不是拿她當擋箭牌、來裝傻。”兩個人吵個沒完。
約40歲上下、結婚10年左右的現代夫妻所面臨的外部婚姻壓力，主要來自彼此原生家庭對婚姻觀念的差異。年輕夫妻對於婚姻生活應該怎麼過的想法差異並不大，婚前通常有先做溝通。然而臺灣的性別觀念約在過去20年來有劇烈轉變，有些人自己已經變了，但是家人並沒有變。
現代年輕先生若以男女平等的方式對待太太，非但公公婆婆無法接受，連女方的媽媽也會罵自己女兒“有一天先生會跑掉”。年輕夫妻內心很無奈，他們也很想實踐新時代的家庭觀，但是他們沒辦法處理自己和上一代的糾結。
小夫妻與上一代的糾結會具體展現在：從婚後住哪裏、每個月給家人多少錢，到身爲長子、長女要不要資助弟弟妹妹。尤其有了小孩後，婚姻生活起了大變化，許多個性上細微差異涌現，危機處理、信任與否帶來各種衝突，長輩的勢力藉着小孩入侵核心家庭美滿的小膠囊，小膠囊常在這一刻融化破解。
我建議夫妻在懷孕前就坐下來討論溝通：孩子要給誰帶、在哪裏帶、生活上會遇到什麼變化、與長輩相處有什麼狀況要儘量避免。先打好預防針，而且主權和主體場域最好還是守在小家庭內。若需要長輩協助，不要整個人搬到公婆或孃家住。
很多人生完小孩後，太太帶着寶寶回孃家住，先生週末時再來陪他們一、兩天，這樣會讓夫妻間的連結與防護層變得很稀薄。而且夫妻倆都在調適新的角色，尤其是先生，小孩不是從他肚子裏出來的，但他還有很多其他角色要適應。如果太太突然搬回孃家住，會覺得先生沒有盡到太多父親的責任，產生疏離感，夫妻很容易爲小事吵架。
夫妻相處若有長輩在場，溝通時會考慮到與長輩之間長期以來的成見和模式，根本無法進行夫妻間的模式。
所以應該是夫妻繼續住在小家庭內，請要幫忙的人輪番來家裏幫忙，等到晚上幫忙的人離開，只有夫妻倆和小孩相處，才能繼續在小家庭的範圍去發展夫妻角色。
另外也請長輩瞭解，核心家庭應以夫妻爲主軸，請他們提供“自助餐式的協助”。也就是像自助餐一樣，列出長輩可以幫忙的時間與項目，比如“媳婦去上產後健身教室時，婆婆來幫忙帶孫子”，或是“岳母很會燉雞湯，每週三中午女婿來拿”，但請不要自動上菜，讓小夫妻來決定取用哪些“菜色”，兩代之間相處纔不會消化不良。
