溺愛孩子的人和尊重孩子的人好像在具體的做法上區別不大？我經常被問到：怎麼才能區分尊重和溺愛呢？尊重的多了孩子會不會也變成熊孩子？今天給大家羅列出來，溺愛的特點是什麼，以及爲啥說溺愛和尊重是兩碼事。
溺愛孩子的人，無法正常面對孩子的受挫情緒這一點其實和那些過分嚴厲的家長本質上沒什麼區別。
溺愛孩子的人會說：好了好了，不哭了不哭了，我滿足你還不行。
過分嚴厲的人會說：哭什麼哭，有什麼好哭啊，給我閉嘴！
你如果非要在兩個精神病中挑一個正常人，那就陷入了一種邏輯怪圈，因爲這倆都不正常，選誰都有問題。
這一類家長無論是滿足孩子還是拒絕孩子，出發點都不是替孩子考慮，而是爲了讓自己省事兒，只是做法不同而已。
舉孩子的例子還不夠明顯的話，我們就來舉一下成年人相處的例子：
談戀愛的時候你很想要去看一場電影的零點首映，但是你女朋友/男朋友覺得好睏好累不想去，這時你很生氣也很委屈。
這時他/她：
A：要安撫這個男人/女人太麻煩了，乾脆去就去吧，大不了在電影院睡覺。
B：鬧什麼鬧啊，怎麼一點都不知道體諒我一下呢？真自私。
你能說這倆哪個是有愛的嗎？再看看下面這兩種選擇：
A：雖然我很困很累，但他/她好像真的很在意這場電影，那我也願意讓他/她開心，一起去吧。
B：我知道你很在意這場電影，我也真的很想滿足你的願望，不過我今天真的是太累了，可能會在電影院睡着，影響氣氛。明天補償你可以嗎？
這兩組答案裏，看出區別了嗎？拒絕還是不拒絕根本不是重點，重點是你對待孩子/另一半的心態，有沒有愛，其實很明顯。
那些說自己盡力滿足了孩子，導致孩子白眼狼，或者說都是因爲自己對孩子太好了才把孩子慣壞了的人，真的是要麼腦容量太小，要麼是太壞了。
溺愛孩子的人，面對孩子時情緒容易兩極化我見過一個奶奶，前一秒還讓孫子盡情的玩案板上的麪粉，下一秒就直接給了孫子一腳，因爲覺得他太不懂規矩，居然把廚房搞得一團糟。
但凡是能說出自己溺愛孩子的家長，多少都覺得自己是親子關係裏的弱勢方，是被孩子脅迫的，是犧牲奉獻的。這種犧牲奉獻的感受也會讓他們積累憤怒，一旦到達臨界值，就直接爆發，從親媽秒變狼外婆。
這類家長往往內心戲會是：我都已經這樣百般滿足你了，你還想怎麼樣！
這種“愛”就跟放高利貸一樣，孩子看似是得到了很多，實際上在“債主”心裏清清楚楚算着一筆賬，以後要孩子連本帶利的償還，而孩子是還不起的。
爲什麼說被“溺愛”的孩子容易廢掉，因爲實在是還不起債，乾脆把自己搞破產吧。這其實也算是一種還債，因爲這樣一來家長就永遠可以指責他們，永遠站在道德制高點，並且廢掉的孩子是離不開父母的，家長也就避免了去體驗分離焦慮，所以也可以把溺愛叫軟控制。
反對溺愛孩子我是堅決支持的，因爲沒什麼能比溺愛可以更容易的從內心深處摧毀一個孩子。被家長直接打壓的那些孩子還可以理直氣壯的看到自己對父母的憤怒，可以明確的意識到自己不要走父母的老路。
而溺愛孩子的父母會灌輸給孩子：錯的不是我，是你，我已經把最好的都給你了，你過成現在這副樣子，完全都是你自己的責任。直接從根源摧毀孩子的自尊自信，日復一日的洗腦，讓孩打心底堅信自己就是一個垃圾、廢物。
尊重和溺愛有什麼區別呢？
最根本的區別就是你到底是不是從孩子的角度出發來考慮事情。再重申一遍，站在孩子的角度理解孩子尊重孩子不代表要事事都去滿足孩子。
舉例說明：孩子走到玩具店，很想買一個玩具回家，但是你們今天出門其實沒有買玩具計劃。
不尊重孩子的人A：孩子一直哭鬧，別人會不會覺得我教子無方？會不會被店員覺得我太窮酸？買了這個玩具我也許可以順道和他談個條件，比如今天晚上不許看動畫片了，還得好好刷牙。算了，買吧。
B：我要堅持原則，哭死我也不給買，不能慣你這毛病，一要東西就給買，以後越來越得寸進尺，可能還會去偷去搶去犯罪！哭吧，我都是爲你好。
尊重孩子的人A：這小眼神確實是很想買的樣子，今天雖然是沒有買玩具的計劃，不過看在他真的這麼喜歡的份兒上，買吧。
B：能看出孩子很想買這個玩具，但是我今天確實是沒有買玩具的計劃，時間金錢都沒準備，我自己也並不想買這個。孩子被拒絕了一定很傷心，我好好安撫安撫他吧。
有些媒體寫文章的時候真的是不怎麼過大腦的，怎麼有噱頭怎麼來。比如說以前一個新聞是講一個留學生，從小家裏要什麼給什麼，長大以後想要跑車，媽媽說買不起，他就直接把媽媽殺了。
得多沒有法律常識，或者有多大的恨，寧可擔坐牢甚至死刑的風險也要把媽媽殺了。到了某些媒體那裏就簡單粗暴的變成了：媽媽太溺愛孩子，導致被殺。
不過我也發現了一個現實問題：那些想要控制或者情感虐待孩子的人，你說再多他們也當作聽不見，我以前以爲把事實和邏輯明明白白寫出來就OK了，但現在越來越發現，根本不是這樣的。
那些覺得對孩子好、尊重孩子就是溺愛，就會把孩子慣壞了的人，根本不在乎什麼事實什麼邏輯，他們之所以那樣對待孩子有着自身更從深層的原因，而且可能是自己一輩子都意識不到也不願意意識到的原因。
真正的愛，永遠不會造成問題。
