生活中似乎很少有父母能做到尊重孩子的選擇，大多數父母在孩子小的時候覺得孩子哪都可愛，可以越長大卻越不如小時候可愛了，跟別人家孩子一比就覺得自己的孩子缺點一大堆，優點卻不明顯，總覺得自己的孩子什麼都做不好。
不能正視孩子的優點和缺點，這是爲什麼呢?
什麼是“非注意盲視”
前幾天媽媽羣裏有幾個媽媽在聊天，聊着聊着就聊到自家孩子身上，一個媽媽表示對自己孩子吃飯慢十分難以忍受，另一個媽媽表示自己最難接受孩子寫作業時的磨嘰，還有一個媽媽跟我們講了一件事，說自己家孩子怎麼都“教育不過來”，“簡直沒救了”。
原來，孩子每次喜歡把自己的襪子脫下來放在客廳的電視櫃上，儘管媽媽天天提醒他脫下來的襪子要扔洗衣機裏，可孩子怎麼也記不住。就這樣一個小問題，打也打了，罵也罵了， 脾氣也發了，孩子就是改不過來。
這本是一件小事，卻被上升到了原則性的高度，媽媽覺得這件事看似很小，可是卻關乎着孩子行爲習慣的養成，於是整天揪着這件事不放，這位媽媽認爲“一屋不掃何以掃天下”，連這樣一個小事都記不住，將來一定做不成什麼大事，所以對孩子十分失望。
其實，發生在這位媽媽身上的這種現象並不是偶然的，心理學家稱這種現象爲“非注意盲視”。那麼什麼是“非注意盲視”呢?理論上對“非注意盲視”這一現象是這樣解釋的：人們主動(有選擇性地)把注意力放在了某一件事情上而忽略了其餘所有的事情。也就是說我們總是會選擇性地注意一些我們很介意的事情。
《培養優勢》這本書裏曾這樣說過：選擇性注意是我們的大腦過濾輸入信息、避免信息過載的一種方法。任何時候，我們大腦接收到的信息都比我們能處理的信息多得多，通過選擇性關注某一方面，大腦得以理解世界，但代價是忽略其他方面。
說通俗一點也就是，當媽媽們把自己的注意力放在“吃飯慢”、“寫作業磨嘰”、“襪子亂放”這些事情本身時，孩子所有的其他行爲都被忽略掉了。媽媽選擇性地把目光放在了自己最不能忍受的事情本身上，從而變得吹毛求疵起來，看不到孩子身上的其他優點，一個小的問題掩蓋了孩子所有的優勢。
這種現象的根源在於父母的投射機制
我曾經在微博上看到一段話是這樣說的：
你的今天，就是孩子的明天，你今天對孩子喊，就別怪他明天對你叫;你今天對孩子沒耐心，就別怪他明天對你不耐煩;你今天訓孩子不如別人優秀，就別怪他明天怨你沒權勢;你自己界限不清，就別怪他不負責任。
很多父母沒有意識到一個問題，當我們看到孩子的某一行爲讓我們難以忍受時，我們對孩子發脾氣，其實真正意義上來說是在惱怒自己。
比如上文中說的忍受不了自己的孩子把襪子放在電視櫃上的媽媽，我去過她的家裏，她自己就是個不怎麼愛收拾家的人，她喜歡一邊隨手把物品放在自己順手的位置，一邊抱怨自己的家亂七八糟，經常收還經常亂。
她在衝着孩子發脾氣的時候，自認爲是在幫助孩子改掉壞毛病，其實真正的原因是看到孩子的行爲就像是看到了一面鏡子，這個鏡子投射出了她平時的邋遢行爲，折射出了她不願意看到的那一面自我。
當孩子身上出現這些不好的行爲時就觸發了她的投射機制，使得她不得不面對自己身上存在的那些問題，其實她潛意識裏也很討厭自己的這種不好的毛病，但卻不願意正視，而是會下意識地把這種不滿情緒發泄到孩子身上。
如何正確面對“非注意盲視”現象
美國成功教育學家拿破崙·希爾曾經說過：“每個孩子都有許多優點，而父母恰恰相反，他們總是盯着孩子的缺點，認爲，管好孩子的缺點，才能讓孩子更好地成長。其實，這樣做就像蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”那麼我們作爲家長，怎樣才能正確面對“非注意盲視”現象，把“壞事”變成“好事”呢?
轉移“非注意盲視”的焦點
在“非注意盲視”現象裏，家長大多把關注點放在孩子的缺點上面，從而忽略了孩子的優點，此時家長的情緒通常是消極的，看到自己“屢禁不止”的壞毛病一而再再而三地重複發生在孩子身上，體內的無名火就開始往上升，最終的結果往往就是一場雞飛狗跳。可是，如果我們能夠把“非注意盲視”的焦點轉移到孩子好的方面，在教育孩子方面未嘗不是一種好方法。
就拿前面說那個忍受不了孩子襪子放在電視櫃上的媽媽來說，後來我跟她聊了一下，把她的這種心理細緻她分析了一下，然後告訴她要善於把自己的關注點轉移。
比如孩子回到家進門換了鞋子，又把襪子順手放到了電視櫃上，那麼可以關注一下在這種情況下孩子有哪些好的表現，比如孩子換完鞋子順手把鞋子放鞋櫃裏了，此時可以表揚一下孩子做事有條理、把鞋子收好的行爲，然後再平靜地告訴孩子下次把襪子放洗衣機。
媽媽照我說的做了，第二天真的孩子就把襪子放進了洗衣機。
所以說如果我們能懂得多關注孩子的優點而適當忽略孩子的缺點，在表揚優點之後再去有技巧地糾正缺點，一定比揪着缺點不放要來得效果更好。
家長要懂得孩子的優點和缺點，並非對立的極端
很多家長之所以只關注到孩子的缺點，那是因爲家長在內心刻意放大了缺點的影響，正如前面的媽媽一樣，她認爲孩子亂放襪子本身行爲雖然小，可是影響卻很深刻，關乎着孩子的行爲習慣的養成，可是實際上孩子的優點和缺點並非都是絕對的。
舉個例子說明一下：我家孩子一直是個很有禮貌的孩子，每天上幼兒園都會主動跟校醫問好、跟保安叔叔問好，可是有一天爸爸去送他的時候，由於晚上沒休息好就特別沒精神，那天沒有跟校醫和保安問好，嘟着嘴一臉不高興，爸爸提醒他要問好他依然不理。回來後爸爸跟我說孩子沒禮貌，連基本的早安問好都不去做。
可是事實上人都是有情緒化的，不說孩子，就拿家長來說，平時有可能我們回家時都會跟小區保安打招呼問好，可是某一天我們很累很疲憊，遇到一些不開心的事情，此時的我們誰都不想理也懶得跟任何人打招呼，難道這就說明我們不是一個很和藹的人嗎?
所以，把這個心理延伸到孩子教育上面，有的孩子優點表現得很明顯，而有的孩子缺點表現得很明顯，並不是說缺點表現明顯的孩子就沒有優點了，只是有等我們去發現和培養而已，所以千萬不要盯着一個小缺點不放，要善於去引導和培養孩子的好習慣。
家長應多關注自己的感受，及時調整情緒
我們仔細想想，其實每個家庭造成親子關係不和諧的因素都差不多：孩子吃飯慢、寫作業慢、喜歡玩遊戲、不按照大人規劃的節奏來……
我們可以允許自己生氣、憤怒、失望，可是不能一味地沉浸在這些負面情緒裏無法自拔。很多家長從最初的看不慣、到慢慢絮叨、然後到情緒高漲一發不可收拾，而孩子往往一臉茫然，不明白爲什麼一點小事就能點燃家長的情緒。
如果我們一味地沉浸在這些負面情緒裏，只會使得自己越來越生氣，越來越控制不住自己的情緒，這樣下去非但不會對孩子起到一定的震懾作用，到最後我們認爲壞的毛病沒糾正過來，反而還有可能會引發孩子的叛逆心理，導致親子關係崩塌。
作爲家長要時刻能關注到自己的感受，控制好自己的情緒，不爲發泄情緒而發火，發火之前先做幾次深呼吸，平復一下自己的心，問問自己發火的目的是什麼，怎麼樣才能擺脫眼前的困境、如何才能緩和親子關係、如何才能幫助孩子去一點點改變……
