隨着孩子慢慢長大也就逐漸的形成了自己的社交圈。那麼問題來了，孩子交了壞朋友怎麼辦？帶着疑問，一起來看看相關介紹吧。
昨晚飯後溜娃時，遇到了一件事：一位奶奶小跑向孫子，一把摟過來，輕聲說在孫子耳邊說：“別跟那個撿破爛家的孩子玩，你看他髒兮兮的。”奶奶聽力估計不太好了，所以——其實她的聲音還不小，隔四五米聽得清清的。孩子心不在焉地點着頭，轉過身又追着那孩子玩一塊去了。
那孩子是來小區收廢品的父親帶過來的，確實比較邋遢，經常拖條長鼻涕滿地打滾，不少家長都不願意孩子跟他玩，怕不乾淨，怕被帶壞了。
古語云：近朱者赤，近墨者黑。小孩子未定性，就像一塊有超強吸收力的海綿，無時無刻不在模仿、學習，爲今後人生的發展打下基礎。周圍其他小朋友的言行，的確會影響到他。
那麼，家長是不是應該替他把把關，以免他交錯朋友，跟人學壞呢？
要不要插手孩子的交友問題？
前同事朵拉是個非常內向的女生，日常極少與其他同事混作一堆，一個人上下班，一個人吃飯，節假日也從未約過同事逛街、旅行，她喜歡一個人的生活。
她媽媽很着急，奔三的大姑娘了，總這麼一個人，連個說話的朋友也沒有，頭疼啊！她甚至找來了公司，求助我們。
原來，朵拉小學時有兩個特別要好的朋友，性格活潑，常約朵拉出去玩。但媽媽認爲這兩個孩子都是壞孩子，學習又差，家境也不好，玩起來瘋瘋癲癲，就禁止朵拉聯繫她們。後來，孩子們的關係就逐漸疏遠了。
從那以後，朵拉再沒交過好朋友，一直一個人。大學志願，她悄悄填了離家很遠的學校，工作之後也極少回家。她對媽媽說：“你控制了我這麼多年，我真的很累，離開你我們都能輕鬆點。”
親子關係的疏遠，有時候恰恰是因爲父母管的太寬、插手太多。
我們都希望自己的孩子能夠和好孩子交朋友，但孩子作爲一個獨立的個體，有選擇自己朋友的自由，再明智的父母，也不能替他決定他該交什麼樣的朋友。
但我們卻可以在潛移默化中影響孩子擇友。
對6歲以內的孩子來說，朋友還只是玩伴，誰跟他接近或在一起玩，誰就是朋友。比如我兒子，出門玩一圈，就說自己交到了好幾個好朋友——甚至連人家的名字都不知道！
這時，孩子交什麼樣的朋友，主要取決你們住在一個什麼樣的小區，孩子上了一個什麼樣的幼兒園，他每天活動的地點在哪……家長們關係親近，孩子自然就親近……
大一些的孩子，他有了一定的判斷能力，會主動去選擇朋友——真正長久意義上的友誼開始了。此時的孩子不再只會傻乎乎地你說啥就是啥，他有了自己的主義，我們不能直接插手他的交友問題，但可以影響孩子的價值觀、擇友觀。
爲人父母，其實教的不只是孩子，還有自己。
讓孩子明白朋友間的界線
我上大學的時候，有一個學弟，跟我畢業於同一所高中，關係自然親近一些。這位學弟爲人靦腆，但十分聰明，聽說高中的時候並不愛學習，但成績從來都不差。
大二開學不久，他爸爸卻跑來了學校，原來學弟自大一來校後就沒回過家，前不久學校通知他孩子的學費還沒交，而且人也一直不來上課。爸爸吃驚之下就趕來了學校。
一問才知，學弟跟朋友一直在校外的網吧包間打遊戲。不止如此，他大二的學費、自己的零花錢、生活費以及問家人索要的買電腦的費用，甚至還有跟同學借的錢，全都跟朋友一起花了個精光。
他爸爸說，孩子從不亂花錢，人也不調皮，怎麼一上大學就變了，都是被人帶壞了。
現在回想起來，這位學弟在對待朋友時，並沒有清晰的界線。他跟那個朋友其實關係並不算多鐵，對遊戲也沒有沉迷到失去理智的地步，只是卻不過情面，總被人家拉去組隊打遊戲。需要花錢了，人家沒錢，就讓他出，他礙着面子，就都付了，還不好意思讓人還錢，總認爲朋友之間不能那麼計較。
孩子容易跟着人學壞，除了是非辨別能力差之外，另一個很重要的原因就是沒有界線感，在和別人相處的時候，常常分不清底線在哪。
比如朋友抽菸，他雖然不一定想抽，但人家遞給他了，他不好意思拒絕，就抽了。人家問他要零花錢，就算回家偷也要給人家。或者明知道逃課、打架是不好的行爲，但礙於面子，在友情挾持下，都幹了。朋友惹了事，還要去替人家扛……
如果我們發現孩子出現了以上情況，一定要及時給他指導和幫助，讓他明確地瞭解什麼纔是真正的朋友，朋友之間應該如何相處，幫他建立對待朋友時所必須秉持的界線。
同時，我們可以想方設法爲孩子創設環境，給他機會去參加更多的社交活動，或者培養其他的興趣愛好，增加他的交友面，減少他和品行不良的孩子接觸的機會。
是“壞孩子”還是“壞行爲習慣”？
生活不是樣板戲，好人壞人無法一眼洞穿，也不能只以好壞來給人羣分類。人是複雜的，孩子亦然。
真正壞到根上的孩子還是少數，我們擔心的，無非是其他孩子的不良習慣和行爲，會影響到自家的孩子。而問題也往往就出在這裏，遇到行爲、習慣有問題的孩子，大人往往容易犯一個毛病，上來就以偏概全，蓋棺定論，給對方扣個“壞孩子”的帽子。
小一點的孩子，爸媽說啥就是啥，不辯不爭。大一點的孩子，你這麼指責他的好友，必定引起反抗。
一位媽媽在論壇求助，她兒子上初二，成績年級前十，卻跟一羣逃學、成績差的“壞孩子”成了好朋友，整個暑假都偷偷跟這些孩子出去玩。斷網、沒收手機、禁足……媽媽用盡方法都無果，孩子從不認爲自己有錯，而且，他強烈抗議媽媽替他擇友的行爲，還在網上吐槽媽媽支配他的人生，蔑視他的智商，兩人關係一度十分緊張。
如果媽媽能就事論事，只是否定孩子朋友的行爲，而不是直接否定對方的全部，也許結果會大爲不同。
最有說服力的，不是媽媽的評價和判斷，而是對方的具體行爲和習慣。舉個例子，兒子的朋友逃課，這是事實，是對是錯孩子心中有譜。逃課背後的原因是什麼？逃課帶來了什麼樣的後果？啓發孩子自己去判斷、去評價。
心平氣和地談論這個問題，和孩子一起探討，說出自己的擔心，這既是對孩子能力的信任，反過來有促進了孩子個人能力的發展。
孩子交友的背後，也反映這他的心理需求。爲什麼願意跟逃學、成績差的孩子一起玩？這些都是爸媽應該思考的問題。
愛因斯坦說：“世間最美好的東西莫過於有幾個頭腦和心地都很正直的、嚴正的朋友。”
好朋友在孩子心中是任何人都無法替代的存在，真正的友誼不止能滿足孩子情感上的需要，也會給孩子的人生帶來美好的體驗，這是父母所無法給予的。
作爲父母，我們要充分給孩子交友的權利，不過分干涉孩子交友。但是並不能放任自流，也應該隨時監督孩子的交友情況，一旦有問題，還是要果斷出手。
