有些孩子總是在犯了一些錯後，還屢教不改，那麼面對這些令家長頭疼的孩子，家長到底該怎麼辦呢?
朋友的小孩剛滿3歲，白天依然一直尿褲子，每天尿溼很多條，在學校是，在家是，每次尿完褲子，朋友都會罵他：
“這麼大了，撒尿還不知道喊?下次如果再尿溼褲子，看我打不打你?”
可還是尿褲子，每次都被打，似乎一點作用都沒有。
朋友帶孩子到我們家玩，晚上已經睡着突然聽到朋友大聲罵孩子：“怎麼又尿到牀上了?尿尿怎麼不喊人?”
朋友的罵聲特別刺耳，好像跟大人吵架一樣，完全不像對一個3歲的小孩，竟維持了半個多小時，迷糊睡着的我聽着這罵聲竟然做起了打打殺殺的惡夢。
孩子半夜幾次大哭，撕心裂肺、震動山河。
第二天一早朋友道歉：“對不起，孩子把尿撒在牀上了。還有，昨晚吵到你們了。這孩子，不知道爲什麼半夜總是大哭。”
第二晚，我和朋友和孩子一起睡覺，睡覺前朋友一再叮囑孩子：“晚上想上廁所一定要告訴媽媽，千萬不要尿到牀上!”
小馬桶放在房間裏，睡覺的過程中，朋友很驚醒，孩子稍微一動，一嗯聲，馬上起身問孩子：“是不是要尿尿?是不是要尿尿?快。”把孩子抱起就提，有兩次孩子真的尿了，但更多次孩子沒有尿。
半夜，除了把尿的時候會醒，孩子也總驚醒大哭。
第二天早上，我告訴朋友：“知不知道寶貝半夜爲什麼會總是哭?因爲他太緊張了，你給他太大的壓力了。”
晚上原本是安睡享受休息的時間，可是睡覺前你一再叮囑他，尿尿千萬要告訴媽媽，千萬不要尿在牀上。
他知道尿在牀上媽媽會生氣，他也不想尿在牀上，所以他睡覺的時候總是害怕，睡不踏實，特別是他想尿尿，又困得不行時，他只有大哭。
你的緊張、焦慮、氣憤、指責，給了他太大的壓力，他更加迷茫，不知道該怎麼辦。
朋友問：“那怎麼辦?如果不喊他，他就會尿在牀上”。
很簡單，用拉拉褲或者尿不溼啊。並且在睡前告訴孩子：‘寶貝放心睡覺吧，不用擔心會尿在牀上或身上，因爲拉拉褲會幫助你，你只管好好睡覺，什麼都不用想。’
睡個踏實的覺，對孩子和你來說，現在比什麼都重要。
朋友接受了，當天晚上，她給孩子用上拉拉褲，並且說：“寶貝，今天晚上你安心地睡覺吧，不用想尿尿的事，也不用擔心，即使尿尿了，也有拉拉褲，不會把牀單和褲子打溼。”
她從來沒有這樣對孩子說過，以前都是叮囑甚至會恐嚇孩子：“如果尿尿媽媽就會打你。”
當天晚上，孩子沒有哭一次，也沒有中間醒來要媽媽抱，一覺睡到天亮。朋友很興奮，告訴我：“這是我們孩子第一次晚上睡過夜，第一次半夜沒有醒、沒有哭。”
孩子的心踏實了，不用擔心做“壞事”，會惹媽媽生氣和不高興了，自然就能安睡了。
更奇妙的還在後面，整個白天，孩子竟然沒有一次尿在褲子上，每一次尿尿，都會喊媽媽。
回家後朋友反饋，孩子再也沒有白天尿過褲子，不管是在家，還是在學校。竟然從此，孩子就自然地學會了上廁所。晚上，也沒有再大哭過。
一直讓朋友頭疼的孩子上廁所和晚上睡覺的問題，竟然就這樣輕輕鬆鬆的解決了。
原來，孩子需要的不是懲罰，而是體恤。
叫他做什麼他做不到，指責他，在怒氣中打他，罵他，都不能真正幫助他。他也不想這樣，可是他不知道該怎麼辦。
內心的緊張、壓力和害怕，會讓他反而在這件事上越來越做不到。
可是，換一種方式，孩子暫時做不到的，就幫他做到。
孩子不喜歡吃飯，強逼着他吃、甚至硬喂他都沒有用，孩子不喜歡吃飯，就控制他的零食量，給他吃開胃的食物，做美味好看的食物，孩子不愛吃都難。
孩子晚上還要尿牀，如果做不到不發怒氣、不訓斥、平靜、喜樂地給孩子把尿，做不到即使孩子尿了牀也不指責他，而是默默換掉牀單。那麼，不如給他尿不溼幫助他做到。
告訴孩子應該做什麼還不夠，給孩子恩典幫助孩子能做到纔是爲人父母最需要的。
孩子越小，越難以表達自己的情緒，越渴望得到爸爸媽媽的喜歡，渴望在每件事上讓爸爸媽媽滿意。
當他做不到，當他總惹爸爸媽媽生氣時，他也會對自己生氣，也會煩惱，也會想改掉，可是甚至他自己都不能察覺出來他的情緒。
這種不知道該怎麼辦，想做好又做不好的矛盾在他內心時，他表現出來的反而就是更做不到，更不好。
所以，我們做父母的，凡事不要着急，不要緊張。更不要爲一件孩子現在做不到的事一味地指責孩子。
這不是縱容，而是學會有智慧的愛與管教。
孩子需要的不僅僅是告訴他要做到什麼，孩子更需要的是告訴他怎麼樣可以做到，是讓他知道，即使現在做不到也沒有關係，爸爸媽媽會陪你一起學會的。
這樣的態度會讓孩子安心，會讓孩子和爸爸媽媽一起接納現在的自己，會讓孩子知道，任何時候都不用緊張和害怕，因爲爸爸媽媽會幫助他，陪伴他一起。
這種篤定感與安全感反而會幫助孩子更快地學會他該學會的事。
其實，我們不也一樣嗎?
我們初到職場的時候，不熟悉工作，老闆也不給我們安排帶領我們的人，也不培訓我們，就給我們一個任務，給我們很高的標準，並且不停催促我們。
從沒有接觸過得我們做得慢，做得不好，老闆就不停訓斥我們，嫌棄我們。我們只會越來越緊張，越來越做不好，越來越手足無措。
可是，如果我們的老闆先給我們時間培訓我們，給我們安排老員工幫帶我們，來了一個任務，先有人手把手教我們如何，允許我們有成長的空間，第一次犯錯後也不太多批評，那麼，我們反而能更快就上手，老闆省心，我們也進步。
孩子不也一樣嗎?
甚至孩子更需要我們的幫助，更需要我們給他們空間成長和進步，更需要我們手把手地教孩子，而不是一味地批評和指責。
有一個媽媽，她的女兒學習遲鈍，總是落後別人，剛開始她總是很生氣很着急，總是說：“這麼簡單你都不會?”
後來她接納了女兒的特質，不得不承認：女兒確實是比別的小朋友成長慢一些。接納了，纔會有真正積極有效的行動。
女兒反應慢，她就陪着女兒慢慢做作業，耐心給女兒講問題。
女兒英語不好，就每天和女兒用英語對話，一起看英語動畫片，給女兒抽寫英語單詞。女兒協調性差，體育不行，就每到週末和先生帶着女兒到廣場去跳繩。
不再焦慮與指責，而是用耐心一點點地花時間陪女兒成長。
沒想到，不到一年的時間，女兒的學習竟然慢慢趕上去了，從倒數變到年級前幾位，女兒的英語也說得溜順，女兒跳繩竟然也能在體育比賽中拿到第三名。
真不可思議，反應遲鈍、思維緩慢的女兒，當媽媽不再只是批評她、吼她，而是接納她，耐心地陪伴她，不知不覺發生的轉變竟是她們都沒有想到的。
當孩子在一件事上反覆惹你生氣時，不要再陷在這個漩渦裏面，和孩子反覆做拉鋸戰了。
而是好好想想，可以在這件事上怎麼幫助孩子。
我們做父母的，不要再一味地恐嚇批評孩子，而是應該常常給孩子恩典。
因爲前者帶來更多的恐懼和退縮，後者才發生真實有效的改變。
