母親自古以來就被“偉大”，“無私”等詞所修飾，但是隨着社會的發展，越來越多的職場媽媽奔涌而出，而孩子與事業天平能否持平，就成了一個重要問題。
母親自古以來就被“偉大”，“無私”等詞所修飾，但是隨着社會的發展，越來越多的職場媽媽奔涌而出，而孩子與事業天平能否持平，就成了一個重要問題。
母愛一詞，近幾日頗爲敏感。
一是因爲知乎有牛逼媽媽回答，自從生下來以後，健身美容工作一個不落，把孩子的日常撫養全數丟給家人，羣衆譁然，意見一分爲二，有人斥責生而不養；也有人辯駁人家哪裏沒養了，不過是把無數中國式父親養娃的態度男女調換了一下，怎麼就“沒養”了；也有人認爲，你那是養貓養狗，不叫養娃。
二是昨日聚會，心心念唸的烤排骨上來了還沒吃上一口，家裏人打電話過來說孩子哭了（沒病沒災沒痛就是找媽），她只好“對不起我有事先走了”，還無（xuan）奈（yao）表示：這就是母親啊！
看到這條以後，我在朋友圈戲謔：至於嗎，我也是個媽，這要是我，肯定慢慢悠悠吃完了再回去，孩子哭會兒鍛鍊肺活量，再說了不是還有爹麼？！
這個世界上，任何職業都有考覈標準，唯獨父母沒有。正如朗朗的父親自認爲是一個成功的父親，但是也有人批駁那是虐子；而母親的定義，在這個現代社會更是難上加難。
孩子哭了，你還有一口飯，吃還是去抱？工作如此繁重，孩子哭了，要不要請假回去看？
一個現代女人，面臨的實現社會自我，和完成一個雌性本能的碰撞所帶來的壓力，其實比你生養一個孩子本身的壓力要大得多。
無數育齡女人，將生不生，止步於前。你以爲她們止步於“經濟條件”或者調侃“沒人跟我生嗎”？她們止步的是一個巨大的未知黑洞，那就是沒有一個人能保證：生了這個孩子，會不會毀滅我接下來的生活/身材/事業/整個人生。
這纔是所有不想生孩子的女人的終極想法。
在這個人口不斷老齡化，輿論政策都鼓搗着女人們要多生孩子的時候，你覺得一個怎樣的理由，能夠成功吸（忽）引（悠）得一個未婚女青年瞬間升騰起母愛，想迫不及待爲祖國奉獻下一代呢？
天殺的輿論居然還是這樣做的，無數人告訴你：
你生了孩子，會胖五十斤；你連吃一口自己最愛的烤排骨的時間都沒有；
你會半夜起來餵奶十個月睡不上一個整覺而你的老公在旁邊鼾聲如雷；
你想要美容健身的時候會遭到全世界的指責你生而不養；
你一定必須堅決要餵母乳否則你就是不稱職的媽；
你想要工作的時候對不起沒門兒然而這一切都沒有關係——
因爲我們會頒給你英雄母親的稱號：你得到了一個愛情的結晶，你都生了一個孩子了你看你這麼偉大所以你會幸福的所以！再生一個！
Excuse me？你信嗎？如果我未婚的時候誰這麼告訴我，我這輩子都不會想要生孩子了。
這種幸福如此空泛，活生生把母愛給捧殺了。
幹嘛搞得好像只有吃過苦才配當媽一樣。
我身爲一個不做美甲就會死的媽媽告訴你，任何一個女人，蝸居在家超過三天不出門就會元氣全無，穿不下生孩子以前的衣服哪怕你生的是十胞胎也沒法抵消那一刻的絕望感。
我不知道別人什麼樣，反正蓬頭垢面呆在家裏帶孩子那種幸福感我一毛錢也感受不到——這就是爲什麼我在哺乳期的前五個月成功地患上了產後抑鬱，而在後來給孩子斷奶之後，不治而愈。
我成功地承認了，我就是圍着孩子轉就活不下去的那種女人。我還有我的世界，在拯救孩子之前，我要把我自己的氧氣面罩帶好。
我知道有那種能夠全盤犧牲奉獻也依然大義凜然的全職媽媽，我真心誠意敬您是條漢子。
可我知道，那不是我，臣妾做不到，臣妾也不想做。
我拒絕虛妄的幸福感，空殼子英雄母親的鍋，對不起，我不背。
在做媽這件事上，我認爲社會的進步就是，你想做什麼樣的媽，就做什麼樣的媽。愛不愛孩子，你自己知道就行。
那你問：生了孩子，到底什麼體驗。生孩子苦嗎？
苦。前三個月噁心，後三個月尿頻，全身骨頭散架，開奶像上刑。生產之痛無人能替代。第一年你只想把孩子給丟了。
但是！我纔不會告訴你，因爲你很偉大所以幸福，騙誰呢。
生完孩怎麼樣能幸福？
只要你杜絕胡吃海，生完孩子認真鍛鍊，依然可以恢復到以前的身材甚至更苗條，比如我。
只要你一日三頓不落地往肚皮上抹油，科學控制體重，你一根妊娠紋都不會長，比如我。
你生完孩子，你會和0-80歲的客戶都有話聊，美容時尚親子育兒兩性科技生物地理手工，然後你感覺自己超牛的。
而且你努力賺錢就可以去坐五星級的月子，老人安心你舒坦，老師會帶着你做恢復操。
如果你那天實在帶孩子帶得煩，丟給保姆或者旁人呆一天，她照樣會在你逛街回家後奔過來說媽媽我愛你。
當辣媽就是這麼一回事。你的小心臟有沒有好一點？
更牛的是，有一天，你發現在火車上再也不會嫌熊孩子太吵，因爲習慣了，天大地大哪裏都能睡着；朋友的助理積食發燒，我一量體溫二拿藥三喂水生把她給治好了，她差點激動得抱着我喊媽；你走出去突然發現，我什麼都沒有改變，美麗，事業，朋友，世界，還憑空多了個萌娃，好爽。
這麼說，有沒有更覺得，生娃還挺好的？
當了母親之後，有那麼一刻，你會發現自己經歷十月懷胎，婆媳迴旋，工作事業平衡鍛鍊，自我寬解之後，走出來的是一個所向披靡無所不能的女人，打得過地痞鬥得過流氓，再也沒有什麼能夠阻擋你對自由的嚮往（不好意思開唱了）。
你發現自己竟然無敵了。
這就是一個沒有被孩子毀掉的文藝女青年的自白。
怎麼樣，是不是有點想生一個試試？（下圖簡直是我們家閨女真實寫照。）
所以，別以爲，你們頒給母親一個偉大稱號，就可以誘騙現在的小姑娘們了。
天下母親千萬種，其實吵吵鬧鬧就分兩種，你是願意爲自己多一點，還是願意爲孩子多一點。知乎那位媽，大概是其言語中表現得一下子沒收住，爲自己活得有點多，引得未婚姑娘們大肆拍手叫好，預備爭先效仿，羣衆們就瘋了。
可我覺得，真沒必要把當媽這件事弄得這麼嚴肅，而且女人你真的沒有你自己想象得那麼偉大。你說你願意爲了孩子胖五十斤，堵奶堵到想死，親力親爲哪怕面容憔悴，烤排骨也不吃了就回去抱孩子——可是，有些苦明明可以不吃，何必呢？！
那些孩子哭了你連口飯都吃不完的無奈，那些你打心眼兒裏不想餵母乳的痛苦，就是想要去工作的念頭——這些你曾經以爲可以消化的委屈，真的會默默地結結實實地長在了你的心裏，只是遲早等着爆發而已。
孩子永遠都需要你，如果你不讓自己從偉大母親的身份中爬出來，不把你碗裏的飯吃完，那麼你會在成爲一個完美母親的路上累死掉。
“讓她哭吧”，我在孩子五個月的時候，也曾匆匆忙忙不吃飯去抱孩子。我媽一把按住我，“她這輩子都需要你，而你用不着隨時待命。把碗裏這口飯，舒舒服服先吃了吧。”
如今，我也依然經常化妝，親我女兒一臉口紅印。
她很快樂，我也很開心。
這個國度熱衷告訴你，你要犧牲，你要胖五十斤，圍着孩子轉，再感動中國，方顯母親偉大。
而我只想告訴你，去他媽的偉大，滾一邊的苦大仇深，咱只需要做個快樂又漂亮的媽。
