鼓勵孩子說再見
嗚嗚，我不想去幼兒園，老師直接就把我給抱進去了。而且，媽媽怎麼一下子就不見了？她是不是不要我了呀？
不少幼兒園規定家長只能送孩子到園門口。有些小朋友不願意進去，是被老師或阿姨強行抱進去的，我目睹過好幾次孩子被抱着一路掙扎哭喊的場景，真是讓人心顫。有些家長沒有和孩子正式告別，他們往往趁孩子剛進幼兒園新鮮好奇四處張望時，趕緊離開，以爲「長痛不如短痛」，會讓孩子更快適應環境。沒想到孩子回頭找不到媽媽，彷彿被騙來幼兒園不要他了一樣，哭的厲害，「以後再也不相信」媽媽了。
家長離開時要對孩子說「再見」後才離開，也鼓勵孩子對父母說「再見」，這能增加孩子的掌控感（他知道媽媽什麼時候離開，而且是他和媽媽說再見的！），促進他爲自己行爲負責，更有勇氣地去面對新環境。
強行把孩子抱進園極不可取，輕則讓孩子對父母和老師失去信任，彷彿他們是合謀把他騙到園裏，以後對上學更加警覺和抗拒；重則造成一定心理創傷，我所知的案例，有孩子入園三個月後還一直哭喊抗拒，持續很長時間都不願上幼兒園，甚至影響到小學。
提前帶孩子熟悉環境
這些人我都不認識，怎麼有這麼多小孩子呀？這裏連小馬桶都沒有，我怎麼尿尿呢？嗚嗚嗚。
孩子剛入園還不熟悉班級的幼兒園老師，也不熟悉身邊的小朋友。有需要時不知道如何表達，容易有受挫感。有些園內設施也和家裏不同（如幼兒園衛生間有些是蹲式的，和家裏不同），孩子不知道怎麼用，也不知道怎麼請求幫助，有時會急得哭。
如果條件許可，家長在入園前可以帶孩子去熟悉教室的環境，試着使用教室設施（桌椅、洗手檯、衛生間等）。家長當着孩子的面和老師親切聊天，孩子會憑藉社會參照從而更信賴老師。拍張媽媽和孩子在教室的照片，放在教室的相片牆上或小牀上，也能增加孩子對陌生環境的信任。
另外，平時在家裏讓孩子多表達自己感受和需求，孩子在幼兒園有什麼需求也更容易向老師和阿姨求助；平時多創造些機會和小朋友接觸和交往，孩子在陌生的幼兒園環境下也會更容易適應。
中午睡不着，想媽媽讓玩偶陪伴孩子午睡
這個牀沒有我的小牀舒服，旁邊的小朋友我都不認識，有一個小朋友在哭，嗚嗚，我也想媽媽呀。
午睡是孩子另一個脆弱時刻。孩子平時在自己熟悉的牀上，聽媽媽講故事唱兒歌，抱着小玩偶入睡。現在躺在陌生的小牀上，身邊是不熟悉的小朋友和老師，感到有些害怕和脆弱，特別容易想媽媽。
建議去幼兒園時，帶上孩子最喜歡的玩偶或小毯子。在陌生的環境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴，孩子午間入睡會容易很多。我兒子上幼兒園的第二天，帶着他心愛的小熊，就可以入睡了。
有些家長會擔心男孩抱着玩偶不夠陽剛氣，其實多少有些誤解，玩偶或小毯子既是想象的玩伴，又凝聚着愛（平時媽媽抱着孩子，孩子抱着玩偶），可以幫助孩子減輕與照料者分離時的焦慮。
媽媽怎麼還不來接我？幫孩子確立清晰的時間觀念
以前爸爸媽媽或爺爺奶奶天天都陪着我，可今天他們把我送到幼兒園門口就走了。雖然他們說下午來接，但下午是什麼時候？媽媽怎麼還不來？
孩子無法預估爸爸媽媽什麼時候回來，因爲他們還沒有清晰的時間概念：不知道下午5點還有多遠？但眼前媽媽的確不在！
爸爸媽媽平時可以跟孩子做一些小的練習，幫他理解時間。比如對孩子說：「媽媽要去外面買點東西，離開20分鐘好嗎？」離開一會兒後按約定時間回來，和孩子很高興地相聚。通過對話（「媽媽是不是按時回來了？」「嗯！」）和相聚儀式（比如擁抱），會增強孩子對媽媽離開後還會回來的確信。然後媽媽可逐步增加分離的時間，一個小時、兩個小時、半天乃至一天。
如果幼兒園允許家長在入園適應期間適當陪伴和過渡（如一週），建議家長陪伴孩子一段時間，但要逐步增加分離時間。
親子通過遊戲扮演有助於孩子安撫分離的焦慮情緒。大家或許會注意到有趣的場景：孩子生病去醫院打針回來，有時會做些簡單的扮演，比如抱着小熊給它打針，安慰它「不痛不痛，很快就好了！」在醫生和生病的小熊兩種角色間，孩子總是希望扮演更有力量的角色（醫生），在遊戲中復現了打針的場景，在言語安撫小熊（病人）的同時其實它也是在對自己說，從而安撫了自身的焦慮情緒，內化了成人的期望表現。
依據同樣的原理，鼓勵孩子扮演家長，讓家長或玩偶扮演孩子，也有助於孩子在遊戲過程中內化扮演的角色，安撫分離時的焦慮情緒。下文是《遊戲力》譯者李巖老師的應用：
女兒是兩歲八個月上幼兒園的。頭三天的新鮮勁兒一過，第四天就在幼兒園門口上演了「生離死別」。這天晚上接她回家的路上，她就主動發起了「上幼兒園」的遊戲，並且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思維模式，我一定會扮演一個「懂事」的小孩，在幼兒園門口「主動與爸爸告別，然後高興地跟老師進去」。但是按照遊戲力的原則，我就該扮演一個哭鬧粘人的小孩，而且要演得比女兒的實際情況更誇張。這樣能行嗎？說實話，我當時心裏實在沒底。
我強忍着自己的擔心，呆板地「哭着不讓爸爸走」。相比之下，女兒的入戲能力真可以稱得上天賦，因爲她活靈活現地背出了臺詞—早晨我對她說的話：
「寶貝，我一定會來接你的。等你吃完晚飯，我就會站在門口等你，然後咱們一起去遊樂場。來，親一下，我去上班了。」
親完我，她轉身就走。
當然，遊戲力不是速效藥，並沒有在第二天產生神奇效果。之後的三天裏，這個主題不斷上演，女兒輪番扮演爸爸、媽媽、和老師，而我當然一直扮演着哭鬧的小孩。不過有了第一次的經驗，我之後的表演也就生動了很多。
第四天時，她突然決定扮演自己。我腦筋急轉着：「我是否該扮演一個成熟的大人，利用這個機會再對她強化一些道理呢？」顯然，遊戲力不這麼認爲。
「我不要去上班！我會很想你的。」我雖然這樣演，但心裏依然忐忑不安：這樣不是在加重她的焦慮嗎？
「爸爸，你要負責去上班，我要負責上幼兒園。」女兒一臉堅定地說。
我喜出望外，但此時必須忍住興奮，繼續不情願地說：「那我什麼時候能來接你呢？」
「我吃完晚飯，你就可以來接我。」
我假裝還是不放心：「真的嗎？那咱們拉鉤兒。」
第二天在幼兒園門口，真實上演了頭天的遊戲：我粘着她，而她給我講要上班的道理。最後，拉完鉤兒，親一親，她自己就大踏步地跟着老師進去了。反而是站在門外的我，心裏此時空蕩蕩的。
我再次對自己說：「要相信遊戲的力量。」
不，應該更準確地說：要相信孩子的力量。
除了上面的方法，你還可以跟孩子一起讀關於上幼兒園主題的繪本。
