哥哥在幼兒園大班期間,
學校流行一種玩具
▼
他很想有一個
▼
設身處地想想,
如果自己是個孩子,
應該也是這樣想的,
於是我同意了他的提議
▼
玩具到手後,
自然是愛不釋手
▼
結果,一週不到,
玩具壞了!
▼
孩子想盡了辦法去找我們幫他修
▼
可最終,
玩具還是沒能修復
▼
那天早上,
孩子帶着這個壞了的玩具出門,
眼睛閃着失望的淚花
▼
到了晚上,
正和孩子聊天,
他突然傷心的哭起來了
▼
拿手機,是想着要不要給孩子買一個,
可內心總覺得有些不妥,
順便和孩子的爸爸說了一下
▼
爸爸說了很多,無非就是規則不可破壞,沒有規矩孩子就會隨心所欲,現在不用規矩去管理孩子,長大了更管不了……之類。爸爸往往都非常重視規則!
孩子爸沒有說服我,
但我也沒有立刻說服自己。
回到孩子身邊,
當再次看到孩子傷心的表情,
我還是決定給他買一個
▼
可能因爲我最後一句話,
大約過了一分鐘
▼
這倒是非常讓我意外,
確認了很多次,他還是說不要了,
情緒也穩定了下來,
說完沒多久,孩子就睡着了
▼
第二天
▼
這應該是很多家長的不安之處。
我們總認爲孩子的
哭聲裏天生帶着要挾、欺騙、使心眼……
▼
可,實際上呢?
很多時候,只是因爲傷心,
相對於給他買一個東西,
他更需要的是愛和接納
▼
其實這種“不講規矩”的事情,
已經不是第一次了,
每一次,我都能聽到孩子,
滿懷真誠的對我說聲謝謝!
也從未感覺到,此後,
我就受到了孩子的要挾。
▼
我們常常以爲在家庭教育裏,
規矩原則是最大的,
任何時候,絕對不可破壞!
▼
可事實上,家是講愛的地方!
▼
當愛越多,
孩子感受到的信任和支持就越多,
成長的正能量就越多,
正能量越多,很多規則就不那麼必要了,
他自己就能很好的完成成長。
▼
牛媽心語
這是最難的,可是育兒不就是這樣嗎?一把尺子能搞定的度量還有何難度,育兒可沒這麼簡單!)
我個人是非常認同的,節選一些供大家參考:
一個孩子,如果他最初接觸的世界不能讓他輕鬆自在,而是小心謹慎,就是被拋入一場能量消耗戰中。天性要他擴展自我,探究世界,環境又處處約束和限制,讓他小心謹慎。他既本能地想聽從內心的召喚,又要被動的迎合別人的要求,這令幼小的孩子疲於招架,不知所措,成長正能量被無端消耗,心裏秩序被打亂,嚴重的甚至會無法完成自我成長。
如果經常因爲各種規則和要求而批評和懲罰孩子,那麼他幾乎不可能培養出一個健康的孩子,只可能打造出一個刻板者、自卑者和偏執狂。社會很少對刻板者和偏執狂給出太多偏愛,社會願意容納的,是人的寬容心和變通力。
奧地利心理學家A.阿德勒:一個人愈健康、愈接近正常,當他的努力在某一特殊方向受到阻撓時,他愈能另外找尋新的出路,只有神經病患者纔會認爲,他的目標的具體表現是:”我必須如此,否則我就無路可走了“
英國教育家A.S.尼爾:嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割,甚至是對生命本身的閹割。
文章最後還寫道: 動不動就用孩子“殺人放火”來打比方,持有這種極端思維的人,其話語邏輯建立在“人之初,性本惡”的基礎上,沒見過美好柔和的教育,失去了用最天然的心去體會另一個天然的人的能力,不相信一個人的自發選擇會是向善的。對人性的不信任,常常是一些人跨不過“立規矩”這道坎的根本原因。
沒有人說過孩子應該完全沒規矩,也沒有誰會認爲不給孩子立規矩就是連“適當的規矩”也不需要,極端的思維本身就是缺乏思考力的一種表現,正是自己的思維狹隘。