小哥哥受了傷，哇哇地就哭了起來。他媽媽過來後就說，哭什麼哭，不嫌丟人啊，弟弟在看着你呢！羞不羞！
這句話真有效，小哥哥應聲止住了眼淚，一瘸一瘸地站起來，還一直盯着小叨，好像在確認小叨有沒有笑他。
叨爸連忙跟小哥哥說，哇，哥哥好勇敢！這下他才破涕爲笑。
回家的路上，叨爸問小叨，剛纔那個哥哥是不是很勇敢啊？男子漢，就應該流血不流淚。
小叨卻說，哥哥流血了，痛痛，小叨會哭。爸爸，小叨不可以哭嗎？
叨爸跟我說，他被小叨的問題問倒了，孩子都摔成那樣了，到底還要不要“流血不流淚”呢？
在我們的認識裏，孩子哭了第一時間要哄，要阻止。
如果孩子身體上的不舒服，我們積極治療，爭取早日恢復健康。這個時候，孩子要是哭的話，我們都會抱着他們，安慰他們。
但是面對孩子心理上的不舒服，我們卻希望他們可以把眼淚憋回去,不允許他們表達自己的傷心，彷彿在別人面前展露自己的真實感受，是一件十分羞恥的事情。
我記得，戴安娜王妃葬禮上，她的兩個兒子哈里王子和威廉王子，因爲全程沒有流過一滴眼淚，被英國所有媒體盛讚。
我看到這個新聞的時候，簡直是一臉懵圈。後來才知道，英國紳士的標準，就是不在公衆場所流露情緒。因爲這個“標準”，竟然讓兩個孩子，在母親的葬禮上“不許流露情緒”。
現在想想，這簡直就是酷刑。
可是，現在我們很多父母就是這項“酷刑”的執行者：
孩子摔倒了，就說“不哭不哭”；孩子的玩具壞了，就說“不哭不哭”...孩子只要一哭，爸媽就會說“不哭不哭”。
一句簡單粗暴的不哭不哭，說完了，孩子真的不哭了。可是這句“不哭不哭”，給孩子帶來了什麼呢？
可能給孩子帶來的，不是堅強，而是種種問題。
（1）壓抑了孩子的真實感受。
孩子哭的時候，我們沒有引導孩子，正確對待自己的真實感受，反而讓他們覺得，哭是犯錯，痛是不對。這樣只會讓他們不懂應對自己的負面情緒。
（2）讓孩子失去安全感。孩子發現，原來父母不能接受自己有負面情緒，內心會覺得害怕，失去安全感，變得退縮，不自信。
（3）孩子會在父母身上，學會這種簡單粗暴的對待感情的方法，缺乏共情。長期壓抑感情的孩子，他們沒有辦法感知到別人的情緒，將來很難融入人情社會。也就是我們常說的情商低。
（4）當孩子的負面情緒積壓，無法正常表達出來時，他們只能發泄在比自己弱小的個體上。
之前有一個傳得沸沸揚揚虐待動物的案件。一個就職於四大的高材生，對室友心懷不滿，卻沒有正確地交流表達，反而通過虐殺室友的貓，來宣泄自己的不滿。
我們希望看到的，是孩子哭泣時能夠自我調節，從而變得堅強，而不是像那個虐貓的“高材生”一樣，壓抑情緒，結果變得脆弱不堪。
孩子哭泣時，一味壓抑孩子的感受，最後，孩子只會以我們不想看到的方式，把長久以來積壓的情緒發泄出來。
那麼面對孩子哭泣，正確的做法是什麼呢？
我們要學會分辨孩子爲什麼哭，而不是簡單粗暴地說“不要哭”。
如果是生病了就看醫生，肚子餓了就吃東西。
如果是傷心了，那麼我們只需要輕輕抱住他們，告訴他們，媽媽明白你的感受，如果你想哭可以哭出來。或者幫助孩子做點什麼，減輕他們內心的痛苦。
如果他只是無理取鬧，就轉移他的注意力，或者直接冷處理。
另外，可以在家裏設立一個情緒角，讓孩子可以在這個小角落，用他自己的方式，宣泄情緒。在情緒角放置一些畫紙畫筆、玩具或毛絨娃娃，當孩子傷心難過時，可以讓他在裏面畫畫，玩耍，或者只是哭。
孩子哭再常見不過了，很多媽媽，包括我，因爲心疼孩子，一看見他們哭就忍不住說：“不哭不哭，寶寶不哭。”
可是，沒有認真思考和分辨孩子爲什麼會哭，可能是給孩子做了一次又一次的不良示範。最後，孩子難以學會，如何正確對待自己和別人的感受。
孩子哭泣時，需要的不是一句“不哭不哭”，而是爸爸媽媽的理解和安慰。
