在開始看這篇文章前,請先用10秒鐘的時間,想一想,自己有沒有這樣的口頭語?
“要不是爲了你,我早就……”
“要不是因爲他,我纔不會……”
這個句式可以變化出無數句子:
要不是爲了你,我早就和你爸離婚了。
要不是爲了生你養你,我的身材怎麼能變成這樣?
要不是爲了這個家,我纔不會放棄自己的事業……
這是很多媽媽的口頭語。
在和老公吵架的時候說,在孩子淘氣讓人抓狂的時候說,在做無邊無際的家務時說,在發現自己容顏老去的時候說……
說的時候,是恨恨的,滿腹怨氣的,委屈的,甚至,還帶有一點崇高的自我犧牲感……
言下之意,如果不是爲了孩子,媽媽就不至於“淪落”到現在的地步。
都是你造成了我現在這個樣子。
我別無選擇。
我們說的每一句話,都或直接或幽微地反映了我們的內心,尤其是經常掛在嘴邊的口頭語,更是一種潛意識的反映。
這句口頭語背後的意思是什麼呢?
——我現在的狀況都是你造成的。你要爲我的人生負責,你要知恩圖報,纔對得起我的付出。
再往深究,怎樣的人喜歡說這句話呢?
不敢爲自己負責的人,習慣依賴別人的人,害怕選擇、不敢承擔選擇後果的人。
簡而言之,沒有自我的人。
他們習慣於讓別人來決定自己的生活。
這個別人,可以是父母、愛人、幼小的孩子,朋友,甚至是不相干的路人。
然後擺出一副被逼無奈的樣子,我也沒有辦法,都是“別人”逼我的——要不是誰誰誰,我怎麼會這樣做?
他有時扮演成無辜的“受害者”——都是別人逼的,有時又站在了道德的制高點——都是爲了你。
看起來好處都佔了,其實呢,誤人誤己。
看看經常說這句口頭語的媽媽們,有幾個是開心的?有幾個感覺自己是幸福的?更多的是一臉怨氣,動不動就憤憤不平,好像別人都欠她的。
很多人,當了媽媽,其實內心還是孩子,結婚前,可以把責任都推到父母身上:
都是你讓我這麼做,我才和他結婚的。
都是聽你們的話,我才選擇這份工作的。
結了婚,生了孩子,就順理成章地把責任轉移到孩子、老公身上。
經常說這句話的人,不妨想一想:
如果沒有孩子,如果沒有結婚,如果時光可以重來,你過得會怎樣?
估計也不會怎麼樣。
沒有了孩子、家庭當藉口,還會找到別的人、別的事當藉口。
幾年前,我想做個比較大的決定,但一直在猶豫。每次想下決心,一個念頭就會蹦出來:如果這麼做的話,家庭就會受到影響。
所以,都是爲了這個家,我纔不能去做我想做的!
這麼一想,就生出了很多委屈和怨氣,還有一絲爲了家庭的犧牲感:你看,我多麼有責任心,爲了這個家,我都放棄了自己的理想。
這些情緒免不了在日常中流露出來,時間久了,家人的情緒也受到了影響。
橙子爸爸和我長談了一次,告訴我不要想那麼多,針對我的決定,他是怎樣計劃安排的,讓我解除後顧之憂,放心大膽地去做自己想做的事。
好了,這下我應該放下負擔,勇往直前了吧?
並沒有。
我還是在糾結,並且糾結得更痛苦了。
我才發現,之前所謂的爲了這個家,爲了孩子,都是藉口——是顯得最堂而皇之、最理直氣壯的藉口。
有了這些藉口,我就可以理直氣壯地不做出改變,還要家人感恩戴德。
現在,藉口沒有了,我只能直面自己的內心。才發現,面對未知和取捨時,自己的內心是多麼的恐懼和焦慮。
這種感覺太痛苦了,以致於很多人選擇閉上眼睛扭過頭,選擇逃避。
我也由此體會到:
我們太習慣找藉口了,找一個冠冕堂皇、充滿道德感的藉口,然後做出一副不得已、忍辱負重的姿態。
其實是逃避選擇,逃避承擔,逃避成長。
把命運的選擇權拱手出讓,讓別人承擔你的命運。
但實際上,這也是一種選擇。
而且,不管你願不願意,你終將自己承擔這個選擇的後果。
而這個後果往往讓你處在非常被動的境地。喪失了對自己人生的把控,只能聽憑生活的安排。
“都是因爲你……”經常說這樣的口頭語,不僅會讓自己不思進取,蹉跎一生,還會對孩子造成深遠的影響。
因爲這句話裏隱含着譴責:我爲了你怎樣怎樣,可你卻沒有達到我的期望,你讓我失望了。
經常把這句話掛在嘴邊,孩子會有一種負罪感——都是我不好,都是因爲我,媽媽纔會這樣。
“我不好,我太糟糕了!”
時間久了,這樣的自我評價就會內化到孩子心裏,導致自我價值感過低。遇到一點點問題,就會喚起內心這個聲音,習慣性地把責任歸結到自己不夠好。
朋友沒有主動給我打招呼——是不是我不好,才導致他不喜歡我了?
我就是太笨了,所以學習纔不好。
都是我不聽話,媽媽纔會這麼傷心。
……
一個總是在自我譴責的人,怎麼會幸福呢?
除了自責,還有一種結果——孩子也學會了推卸責任,怨天尤人。
遇到問題,都歸結到外界:他人,社會,運氣……他會有無數理直氣壯的藉口。
自然,他也沿襲了媽媽的這套話語:都是因爲你,我纔會這樣。
我們在生活中總會遇到這樣的人。但凡出點問題,總有一大堆理由推脫搪塞,領導的錯,同事的錯,朋友的錯,天氣的錯,反正就不是自己的責任。
就連買的衣服不合意,也會抱怨說:都是導購忽悠我買的。
沒有擔當、怨氣滿滿的人,接觸過一兩次後,人們多會避而遠之。
看起來,這兩種反應方式截然相反,其實本質上是一致的。
骨子裏都是自我價值感低,覺得自己不夠好,遇到問題經常會有一種無力感,沒有力量去選擇,去改變,去承擔。
反映到事情上,要麼攻擊自己,就是自責,要麼攻擊別人,就是指責。
把原因歸結到外界,就避免了指責自己,是潛意識裏對自己的保護。
不管是怎樣的反應方式,這句口頭語就像緊箍咒一樣,一直套在孩子心中,哪怕長大成人,他的內心還是那個不獨立、不幸福、找不到真正的力量感的孩子。
你願意你的孩子變成這樣嗎?
心理課上,老師曾經講過這樣一件事。
週末,她應邀去一家公司給中層做心理培訓。因爲是週末,很多人來得不情不願,但公司要求必須來,老師環顧場內,能感覺到學員們消極牴觸的情緒。
怎樣扭轉這個局面呢?
老師問一個學員:“既然不願意來聽課,您爲什麼還要來呢?”
學員很無奈:“大週末的,我也不願意來。可公司要求必須來,不來就扣獎金,沒辦法啊,只能來了。”
老師問:“如果不願意,您完全可以不來聽課,扣獎金就扣獎金吧。可是,您還是在扣獎金和來聽課中,選擇了來聽課,對嗎?看來,您在權衡利弊之後,還是做出了自己的選擇。而不是沒有辦法,只能如此。這個選擇並不是公司逼迫之下的被動順從。”
聽老師說完,這個學員愣住了,教室裏也一片安靜。這番話顯然讓大家有所思索:原來,我並不是沒有選擇,來這裏聽課,就是我自己做出的選擇啊!
很神奇,由此,那種消極牴觸的情緒沒有了。接下來的課程進行得很順利。
“要不是因爲你……”
“我也是沒辦法……”
打住!
當你忍不住想到、說出這些句式的時候,要察覺一下,是不是又拿孩子、拿別人當藉口了?自己真的沒有辦法嗎?
你真的願意處在一個“不得已”的境地,把自己的生活寄託在孩子、他人身上嗎?
擺脫受害者心態,意識到自己是有選擇權的。即使你不打算改變現狀,也是你的主動選擇,而不是別人強加給你的。
當你意識到這一點時,內心就會生出力量。
當你一次次按照自己的意願做出選擇時,內心就會一點點變得強大、自信,也在潛移默化中影響了孩子。
獨立、自信、爲自己負責,這些品格不是講道理講出來的,也不是強迫孩子逼出來的,是孩子從你的言談行爲中領悟到的。
這纔是真正的成長。
而不是怨天尤人,渾渾噩噩白了頭,在抱怨和指責聲中,讓孩子重複了自己的命運。