母女之間隔閡多深，才讓一個媽媽用全民娛樂的代價，讓女兒和準女婿蒙羞？
張靚穎一家的隱私，身爲吃瓜觀衆，我們無從得知真相。但她母親這種公開羞辱孩子的方式，卻是很多父母慣用的管教手段。
帶孩子試聽英語課，上廁所時在衛生間遇到一對母子。媽媽一邊給孩子換褲子一邊劈頭蓋臉地罵:“你看看你，都四歲了還尿褲子，沒有一個小朋友像你這樣沒出息。在幼兒園老師煩你，在家老給我們添堵，現在丟人丟到課堂上來了……”
看到我們進來，那位媽媽並沒有停止對孩子的羞辱。看到喆同學，又開始了新一輪的指責:“看這個小朋友比你矮半頭，都知道上廁所小便，反正我沒帶換洗衣服，你就溼着穿吧！”
孩子可能被罵皮了，眼神一片茫然，沒有這個年紀應該有的靈光。看着幼小的他，我有些心疼，忍不住說了句:“我們家孩子夜裏也在穿尿不溼呢，給他們時間，一定可以自主如廁的。”
媽媽看了我一眼，沒吭聲，連拉帶扯把孩子弄走了。
或許，這位媽媽覺得孩子太小，沒有自尊心，不懂得羞恥感，才任性責罵。
或許，她覺得當衆說教可以讓孩子記憶深刻，更有助於他改掉尿褲子的“壞毛病”，才做嚴母。
不管哪種，都讓孩子幼小的心靈受到了嚴重的傷害——不被媽媽認可的孩子，是這個世界上最孤單、最無助的人羣，他們小時候無法構建自我，長大以後更容易爲了得到別人的肯定一再委曲求全。
我小時候，因爲大部分父母工作忙，家裏孩子也多，對孩子教育的標杆是聽媽媽話、爲了父母的辛苦要學習好、聽話不惹事，心理層次的需求幾乎從未考慮。
小學三年級某節課，我做完老師佈置的卷子，突發奇想和同桌打起撲克牌。媽媽有事去學校找爸爸，路過我教室窗戶，看到我不務正業、誘導同桌搗亂課堂紀律。直接衝到教室，把我拎到講臺上，不顧趕過來的老師的極力勸阻，當着全班同學的面，啪啪啪給我三個清脆的耳光，一邊打一邊說：“讓你來是上學的，不是搗亂的……”
我大腦一片空白，硬忍着沒哭出來。當時我10歲，時間過去二十幾年，我依然記得當時的想法：怎麼沒有個洞讓我鑽進去，太丟人了！她肯定不是我親媽，我以後再也不要喊她媽媽了！
那天放學，我在家門口徘徊了一個多小時。爸爸發現異常，出門尋我，才發現縮在大門口的我。他看到我說了這樣一句話：“雖然你上課打牌不對，應該得到嚴厲批評，但你媽當衆打你也不對，我回去會和她談談這件事。”瞬間，我憋了整整一下午的眼淚傾泄而出，委屈情緒才得已釋放。
當時心理上的奇妙變化我記得很清楚。一下午都想斷絕母女關係的我，瞬間變成了對“上課打牌不對，要好好學習”的自我反思與激勵。
一個朋友，也有過類似的經歷。小學五年級，她開始偷偷看哥哥姐姐的故事會和言情小說。她媽媽覺得看閒書會耽誤學習，和她鬥智鬥勇，逼得她只能半夜縮被窩裏打手電筒看（這事我也幹過）。有次看着看着睡着了，過來叫她起牀的媽媽掀開被窩，發現了電量已經用光的手電筒以及小說，怒不可遏，直接把書撕掉。又翻箱倒櫃，把所有和學習無關的書找出來，拿到單元門口一把火燒了……
整棟樓的人，都看到了這場母女大戰。從此，課外讀物從她的世界裏消失，語文一直很好的她成績直線下滑。直到現在，她還偶爾和我念叨：“如果當初我媽不那麼逼我，說不定我也開公衆號，成網紅了，她一把火燒燬了我的作家夢想啊。”
那個時代，每個孩子都遇到過父母帶來的羞恥感吧？
比如爲了買喜歡的東西偷拿父母的錢，會被當成反面教材和親友交流；比如在日記裏寫喜歡哪個男生，被發現之後被當成“壞孩子”；比如老師告個狀，家長不問原因劈頭蓋臉直接罵一頓……
偶爾被當衆懲罰的孩子，隨着年齡變大，心理的創傷會漸漸自愈；而經常被羞恥感包裹的孩子，輕則變得敏感、多疑、自我封閉，重則在以後的工作生活中沒有自信，心靈之門永遠對親愛的父母關閉。
所以，我從來不覺得“知恥而後勇”是至理名言。
羞恥感給孩子帶來的是“我這個人不行”的意念傳達，而非“這件事沒做好，下次注意改進就行”。
恥辱從來不是一個孩子甚至一個人進步的催化劑，對一個失敗事件的反思及內在的修正力量才能讓一個人越來越棒。
著名教育學家馬卡連柯曾說過：“批評不僅僅是一種手段，更應該是一種藝術，一種智慧。”
過年時和同學小聚，聊天說到畢業十幾年，還能記起哪些老師。一個同學說他一輩子也忘不了初二的數學老師，那年爲了考前三名，他考試時準備了小抄，剛拿出紙條想抄答案，數學老師就發現了他的伎倆，但她只是快步走過來，經過他時敲了敲課桌，沒抓他現形，更沒給他記過。
善意的提醒，維護了我那個同學的尊嚴，也給了他反思的機會。從那以後，上學也好，工作也罷，他從來沒有再耍過小聰明。這種保護式的批評引導，纔是我們應該學習的技巧。
對衆不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責，《黃帝內經育胎智慧》這“七不責”，也給出了批評孩子的禁忌，值得每位父母深思。
