沒有天生驕縱的頑童，只有把他們寵壞的家長。還記得去年武漢一個13歲的女孩用自殺威脅父母放棄二胎的新聞轟動一時，含淚流產的媽媽接受採訪時說：“她是我們家的小公主，被寵壞了。”
我們的孩子那麼可愛，怎麼寵愛都不夠，一不小心就容易過了邊界。這個分寸怎麼掌握呢？
對於孩子的需求立即滿足、無條件滿足，是很多家庭都有的問題。有時候我們會想，孩子的要求即使是無理的，但對大人來說也不會有太大的影響。有一段時間，Jo吃飯時一定要看ipad，我爸覺得那就讓他玩嘛，然後把我訓一頓，邊玩邊吃總好過生氣哭鬧，連飯都吃不下。最後，花了好大力氣纔給扳了回來。
如果我們總是可以立即滿足孩子，那他們會有越來越多的無理要求：爸爸媽媽不能去上班、爸爸和媽媽不能說話、飯我想怎麼吃就怎麼吃……不滿足就使勁哭鬧，一定能達到目的。
孩子的需求有合理的也有無理的，全都無條件的立即滿足，他們會認爲得到一切都很容易，驕縱的性格開始滋長。該滿足的需求要滿足孩子，過分的要及時說No。
2.只警告不執行“如果你再扔玩具，那我們就不玩了，回家。”帶孩子出去的我們，特別喜歡用這句話警告調皮的他們。可結果呢？有幾個孩子停下來過？又有幾個家長真的立即帶孩子回家了呢？
給出警告卻不執行，時間久了，孩子知道你只是嚇唬他而已，越發爲所欲爲了。雷聲大雨點小，孩子永遠不會認識到自己行爲的後果。
過度寬容是對孩子的不負責任，隨機隨意的懲罰會讓孩子感到茫然焦慮，這兩種行爲都會縱容孩子的錯誤行爲。
我們需要給孩子建立規則：吃飯的之前要洗手、玩完玩具要收好、在超市不能隨便拿東西……並且在孩子沒有按規則執行的時候給予適當的懲罰，孩子很好的執行了規則時要給予鼓勵。
4.看不得孩子受挫孩子摔倒了大驚失色地跑過去，又是哄、又是勸，還不停地說：“是什麼讓我們摔疼的？打它，打它……”然後寶寶由委屈轉向憤怒，邊哭邊打。
明明是寶寶自己不小心摔倒的，卻要怪到地的頭上，這個邏輯好奇怪。
剛剛買的冰淇淋，不小心掉到地上，寶寶還沒剛哭兩聲，馬上買了第二個。被這樣養大的孩子，只知道哭能換來冰淇淋，卻永遠不在乎爲什麼第一個冰淇淋會掉。
心疼孩子，心疼到看不了他們受到任何挫折的地步。很多類似上面的做法並不是真正的愛，而是教他們忽略重點、推卸責任。被這樣寵大的孩子，很難學會自省和負責任。
最高端的推車、最貴的奶瓶、最大牌的童裝……一切都給孩子最貴的。在能力範圍內，爲孩子提供最好的，自然沒什麼錯。可“好”不等於“貴”，孩子頓頓吃進口三文魚、車釐子，大人卻只捨得買超市關門前打折的蔬菜，這樣真的好嗎？
與其把最貴的玩具推給孩子，倒不如帶着他在公園裏玩一會、睡前給他一個故事。一味的把最貴的給孩子，把快樂和物質畫上等號，讓孩子對物質有更多不切實際的期望，這隻會養出驕縱的孩子。
6.獎勵不當讓孩子做家務來換取零花錢，這曾經引發過很激烈的討論。
寶寶需要獎勵，恰當的獎勵能夠激發積極性，幫他們明辨對錯。但並不是所有事情都需要物質獎勵。假如今天他把自己玩具收拾好了，獎勵他一個小蛋糕。那麼明天如果沒有蛋糕了，他恐怕很難願意主動收拾玩具了。因爲在他看來，收拾玩具是有獎勵才做的事。
很多時候寶寶需要得到的是肯定，而非物質獎勵。用笑容、擁抱、親吻表達你的讚賞，讓他爲自己的行爲感到驕傲。讓他知道，分內的、力所能及的事要自己做，這是自己的責任，而不是爲了獎勵。
不擅長表達的父母想教出擅長表達的孩子，難度比較大。我們常常心存愛意卻不表達出來。從表達感謝開始，對家人、朋友、幫助我們的陌生人說聲“謝謝”，不要把別人的付出看做理所當然，這樣的感恩教育千萬不能忽略。
8.任由孩子打斷談話通常孩子這樣做並不是故意的，但如果被打斷的我們立即把焦點轉移到孩子身上，就等於默認了這種行爲。漸漸的孩子就會養成隨意打斷他人談話的粗魯行爲。
小Jo會說的話越來越多，也特別喜歡把看到的事情立即分享給Jo媽，如果這時在跟別人講話，我會告訴他：“媽媽在跟XX講話，等一等媽媽好嗎？”
同樣的，當他在用我們聽不懂的詞彙敘述一個故事的時候，我也會忍着笑等他講完再說。我相信即使是年紀尚小的他，也能體會到尊重是相互的這個道理。
給寶寶一些選擇權和話語權是很好的教育方式，但一定要注意範圍。他可以選擇自己想要什麼顏色的帽子，但不應該決定全家人到哪裏去吃晚餐。
不要給孩子超出他們能力範圍的決定權，適當的範圍的話語權是尊重，過度的決定權就是驕縱。我們有責任幫孩子把握好這個度。
其實，我們都能理解溺愛的意思，也刻意迴避溺愛的做法，但養娃實操戰中，經常還是會走偏。養育孩子經不起我們不斷地試錯，該如何去愛他們，值得我們認真思考。
