孩子們發生爭搶如何處理？小朋友們之間很容易發生爭搶玩具的情況，家裏有兩個小朋友，特別容易發生爭搶，即使已經給他們買了一屋子的玩具，他們也總喜歡玩對方手裏的那一個。這種情況，實在是太常見了。而且，遇到這種情況時，成人的處理方式特別容易出現幾大誤區。
誤區一：要求大寶讓着小寶。
「你是姐姐，所以你要讓着弟弟！」
「你是哥哥，你怎麼能打妹妹呢？」
「弟弟不懂事，你讓着他唄，讓他玩兒一會兒唄！」
「妹妹還小，他下手沒輕重，你怎麼能還手呢？」
誤區二：嚴懲大寶，放過小寶。
懲罰的時候，大人容易對大寶下重手，對於小寶則秉持縱容或和稀泥的態度，這種做法對大寶並不公平，而且很容易激化大寶和小寶之間的矛盾。
誤區三：拿另一方當榜樣
大人在教育一個寶寶的時候，常常會拿另一個寶寶作爲正面的例子：「姐姐你就讓着弟弟吧，上次，弟弟不就讓着你，把他的玩具分給你了嗎？」
這種做法，很容易將孩子從對事件的關注，引到對人的關注，將發泄的出口對準人。
用不了幾次，總被批評的一方面就容易對總被表揚的一方產生本能的厭惡和防禦。
誤區四：貼標籤和誇大其詞
父母尤其是老人，在批評孩子的時候，常常容易貼標籤。
「你這樣做，就不是好孩子了！」
「你怎麼這麼壞，能對自己的親弟弟下手？」
「你怎麼能對妹妹這麼重地拳打腳踢呢？」
這些說法非常容易強化孩子不良的行爲。
有的孩子會因此自暴自棄，認爲反正都不是好孩子，也就沒必要表現好了，反正自己壞，乾脆就做個壞人；大多數孩子會覺得自己受了冤枉，當他認爲成人並不瞭解自己的時候，心裏自然產生了隔閡，不想和成人進行深層次的溝通，因此接下來的話也聽不進去了。
這也是爲什麼總有父母抱怨，什麼都跟孩子說了，爲什麼孩子就是不聽呢？
雖說忠言逆耳利於行，但事實上，很難有人能聽得進去直接的批評。
作爲成人，我們尚且會因爲被批評了，就認爲對方不理解自己，從而豎起心防，拒絕採納建議；孩子更是如此。
誤區五：帶着情緒處理孩子的問題
經常有媽媽吐槽，本來正在跟孩子溝通，但因爲孩子的一兩句頂嘴或者沉默，就導致屋外的爸爸突然衝進來，對孩子大打出手。
孩子確實是做錯了，但是爸爸的大打出手可能僅僅來自對幾分鐘前和媽媽吵架的怨氣，或者事業受挫的難受，甚至僅僅是因爲上一局遊戲輸了。
父母可以懲罰孩子，但前提是合理的度，而不是將懲罰作爲家長自己的負面情緒的出口。
那麼，當兩個孩子玩玩具時爭搶起來了，家長應該怎麼處理呢？
結合美國0-5歲育兒課所學，我發現在實踐中，這些方法很有用：
積極暫停
我家的積極暫停，其實就是要求孩子「罰」站——但並不是真正的懲罰，只是爲了讓家長和孩子都冷靜下來。
很多家長也會讓孩子罰站，但是在罰站的過程中對孩子的要求太過嚴厲。例如需要站得筆直，貼緊牆壁，一動不能動，這種要求反而背離了罰站的初衷——積極暫停。
當你對孩子罰站姿勢和小動作也過於嚴格要求的時候，就更容易激發自己的怒火。而家長如果控制不了自己的情緒，很容易產生踢貓效應，也就是在接下來處理孩子的問題時，帶着情緒。
所以利用積極暫停時間，讓孩子們分開坐/站在不同角落，家長也藉此機會通過深呼吸等方式，調整好自己的情緒，再來處理問題。
搞清原因
孩子搶玩具的行爲背後，一定是有原因的。
有時候，孩子爭搶的通常是新玩具。因爲玩具很新奇，而是帶來了新鮮的刺激和誘惑，所以都想去玩。
有時候，孩子爭搶的是有明確物權歸屬的玩具。一方意識到玩具只屬於自己，有權不予分享，也容易發生爭搶。
有時候，孩子爭搶的是對方玩得正好的玩具。看到對方玩的很開心，自己想去試着玩一下。這時候，爭搶就容易發生了。
有時候，孩子爭搶玩具僅僅是想和對方一起玩。三歲以前的孩子通常習慣自己玩，即使兩人待在同一個環境中，也是自己玩自己的，這種現象是受限於自己社交能力的。當孩子想和對方一起玩時，會直接去搶對方的玩具，因爲這樣能引起對方的注意。
有時候，孩子是想要回屬於自己的東西。孩子們也許一開始溝通好了交換玩，但時間到了，一方玩的停不下來，另一方也想要回屬於自己的東西，也容易發生爭搶。
……
處理問題
現在，父母可以開始對症下藥，處理問題了！
1. 瞭解情況，酌情處理
先站在孩子的角度去複述事情的原委，例如他們是不是都想去玩那個玩具。
正常情況下兩個孩子都會點頭，並且都認爲你理解他的想法，和他是同一戰線上的。
此時再讓兩個孩子分述事情的原委。注意一個孩子說話的時候，另一個不能打斷他，我等他說完了，再說出自己的觀點和描述。
這一步也是很考驗家長的，需要在兩個孩子不同的說法，找到事情的真相。
不過即使兩個孩子的說法互相矛盾，也不是沒有解決方法——只需要讓他們兩個站在同一戰線上即可。
例如可以告訴孩子，如果再次發生爭吵，兩個人就不能在一起玩玩具了；要麼去看書，要麼幫家長做事，要麼去睡覺，總之就是不讓玩玩具。
會讓兩個孩子試着自己去溝通和協調問題，而不是爭吵打鬧。
2. 重申規則：交換、排隊、分享、等待、玩別的玩具等
解決問題的方法有很多種，相信很多家長也提前建立過規則，那麼現在就是重申規則，並且教孩子如何運用的時候了。
孩子都想玩同一個玩具，其實有好幾種處理方法。
例如可以交換玩，但是後玩的小朋友可以多玩一分鐘。
例如需要排隊，先拿到的小朋友先玩五分鐘，拿到了小朋友後玩5分鐘，然後繼續排隊，輪流玩。
如果玩具有明確的物權歸屬，例如屬於大寶，可以引導大寶分享，但並不是由大人來說，而是由大人來教小寶，拿大寶喜歡的東西和他交換。工作的好處是向孩子真正示範瞭如何去溝通交換，而不是由大人代勞。
……
3. 學會溝通：不能動手，語言溝通，求助成人
在重申規則之後，就要鼓勵孩子自己去解決問題了。在鼓勵的過程中，需要以哥哥作爲榜樣，去引導整個事態的發展。
大寶不用讓着小寶，但是年齡擺在那裏，大寶的社交技能，語言能力等等都是遠強於小寶的，我們在教導規則的時候，記憶也是比小寶更加深刻的，所以要引導大寶進行溝通。
這個溝通的過程可能會很漫長，也充滿了曲折，大人在一旁需要做的就是，在孩子尋求幫助的時候給予鼓勵，但是絕不代勞。
即使並建立了規則，也已經有多次處理問題的經驗，但是孩子們還是難免發生衝突。
今天下午，大寶和小寶又開始爭搶玩具，於是我錄製了下面一段真實的視頻，問明緣由鼓勵他們自己解決問題。
可以看到，當哥哥開始語言溝通以後，弟弟也從原本的哭鬧，變成了開始用語言來表達。
哥哥做得比較好的一點是，弟弟明確的想要電話，於是他意識到了這一點，並且在後來的交換中，不斷將其他的東西都比作是電話，例如自己創造的雞蛋電話，城堡電話和子彈電話等，來滿足弟弟的需求。
當然，視頻裏的小萌已經4歲半了——孩子從3歲開始，父母就可以開始讓自己嘗試獨立解決問題了。
首先積極暫停，然後重申原則，最後鼓勵他們自己解決問題。
在問題解決以後，還可以鼓勵他們互相表達對對方的關心和建立牢固的友誼，這樣即使有爭執，也不會影響孩子之間的感情。
此外，在日常的生活中，給孩子建立物權意識也是非常重要的，這也是整個家庭賴以良好運行的原則和邊界。
有時候小朋友會搗亂，把媽媽的口紅弄的一塌糊塗（別問我怎麼知道的，哭），大人就會告訴小朋友哪些東西是隻能大人碰到小朋友不能碰的，同樣，一些玩具也需要在孩子之間明確物權。
有一些東西只屬於大寶的，一些東西是屬於孩子們的，還有一些東西是全家可以公用的。
這一過程肯定會很繁瑣，但是一旦清晰的規定了邊界和規則，執行起來就會有所依據，也令人信服。
如果孩子們實在不能自己去解決問題，大人可以一開始的時候多介入引導，但是也要遵循以上的規則，並且隨着時間的推移，慢慢的鼓勵孩子們試着互相溝通和解決問題。
成年人的世界裏沒有容易二字，在教育孩子的時候又何嘗不是如此。
孩子不可能永遠在家長的看護下，讓家長來解決問題——教會他們解決問題的原則和方法，鼓勵他們不斷嘗試，即使家長不在場，他們能用平時學到的社交和溝通技能，去獨立處理問題。
難怪很多研究認爲，同胞手足關係就像是社會關係的「試驗田」，可以讓孩子擁有更好的社交技能！
