你一定見過這樣的孩子：一言不合就動手打小朋友，別人家長天天找上門;帶去咖啡館玩，沙發上斑駁地留下他或深或淺的腳印，地上是他撕了一地的廢紙屑;稍不如意，就大哭大鬧，不達成目的不罷休。
家長們感嘆自己咋生了這麼一“熊孩子”。殊不知，雖有天生迥異的氣質類型，但從沒有與生俱來的“熊孩子”。
“熊孩子”多半是家長不當的行爲塑造出來的。
沒錯，誰也沒想着去塑造，但卻在日常言行中弄巧成拙。
1.父母對規矩的無感導致孩子無法無天
在遊樂場玩時，心心手上揣着她的零食盒，一不注意就被經過的小男孩看上並一把搶去。蒙圈了的心心反應過來就上前去要。小男孩怎麼都不給，躲過心心試圖打開盒子，足足兩三分鐘，一旁目睹這一切的小男孩媽媽都沒有表態。最後，這位媽媽反而開起了玩笑，對心心說：“那你告訴我們這盒子裏是啥我們就給你呀!”
心心爲難地漲紅了臉，沒有吭聲。這位媽媽趁着小男孩不注意，忙把盒子遞給心心，叮囑道：“趕緊拿走吧，別讓小哥哥看見了，要不又得搶你的!”
在一旁的我瞬間明白了小男孩是怎麼變“熊”的。這位媽媽連最基本的是非對錯觀都沒有，她不阻止孩子搶他人東西的行爲，甚至還在別的孩子身上尋找解決之道。
“熊孩子”大多是沒規矩的孩子。雖說現在都講究“愛與自由”，不給孩子過多設限，但規矩的底線要守住。
我認爲的規矩底線是不給他人添麻煩。
日本是非常注重環保的國家，他們習慣於把隨身垃圾帶回家，從不亂扔，即便是日本媽媽帶着孩子去別家做客，孩子用過的髒尿不溼也會裝包裏帶走，因爲他們的垃圾要每天分類處理，如果朋友家沒有孩子，尿不溼可能幾天都得不到處理，最後發臭，就給別人添了麻煩。
得知這件事，讓我很受觸動。也讓我更加細心地審視自己有沒有給他人添麻煩。
帶着心心坐出租車時，我總會第一時間把心心的鞋脫下，因爲孩子時常到處亂踩亂蹭，弄得椅背、座位上全是腳印。就算孩子不願意，也要堅定到底，在生活的細微中向他灌輸“不給別人添麻煩”的觀念。如此，她會逐漸內化，注意到自己的言行。
2，父母不經意的小舉動被孩子吸收
前段時間，我和心心在家愛玩一遊戲，我蹲在地上，她把我推倒。每次當我誇張地摔到在地，她就會開心地咯咯笑。大概是體會到了自己的力量。
沒想到，之後她和別的小朋友玩，就產生了“暴力”傾向，和小姐姐玩的好好地，一把將人推倒在地，疼的小姐姐哇哇大哭，心心在一邊驚慌失措。
能聯想到這舉動與我在家和她遊戲的方式有關，還是因爲更早之前的一件事。
那時，心心常和叮噹一起玩，倆孩子都才一歲多一點，叮噹開心時總忍不住抓心心的臉，抓地心心大哭，也不免在臉上留下了幾道痕。看着小花貓一般的心心，我自然心疼不已，叮噹媽也很愧疚，但不知爲什麼孩子會有這樣的行爲。直到有天看見叮噹爸在沙發上逗孩子玩，叮噹抓爸爸的臉時，爸爸就開心大笑，叮噹就繼續抓……
父母無意中的小舉動會被孩子吸收，當你總說“再不乖就要打了”，他也會傾向於用暴力解決自己無法解決的事情;當你在孩子傷心大哭時，沒心沒肺地說：“沒事，有什麼大不了的”，你難過時，孩子也會視而不見，再輕快地附加上“沒事的啦”。
所以，孩子的“熊”多在自己身上找找原因。
3，父母不足夠堅定的態度對孩子不良行爲的塑造
朋友M常跟我說起自己家娃，才4歲多就管不住了，如果不讓她做什麼，她能連哭1小時，沒人能收得住，只有父母妥協滿足她才罷休。
“爲什麼茜茜這孩子脾氣這麼倔?”M感嘆。我也不知原因，直到有天，我們一起帶娃出去玩，才發現了根源所在。
在商場裏，茜茜看上了一款芭比娃娃，纏着M買。M不同意，原因是這個月茜茜的零花錢已用完，如果想要可以繼續攢錢下次買。理由很充分，可孩子就是不接受，賴在玩具店不走，好說不行，M生氣了，茜茜卻更甚，直接大哭起來，可憐兮兮地拉着媽媽：“媽媽，給我買一個吧!買一個!”
哭到十幾分鐘的時候，原本堅定的M架不住茜茜的哭鬧，心軟下來，跟我商量：“孩子這麼喜歡，要不算了吧，哭這麼久了，再哭要哭壞了。”於是轉身拿着玩具去付錢，茜茜見媽媽同意，立馬剎車，破涕爲笑。
走出商場，我忍不住問：“經常這樣嗎?”
M無奈地說：“是啊，實在是搞不定，又一想，沒多點事兒，何必弄的娃這麼不開心。”
有多少父母像M一樣，知道規矩在哪，卻不夠堅定。原本哭鬧兩分鐘就妥協，心想着這次要給孩子立好規矩，於是孩子哭了五分鐘也無動於衷，卻又偏偏在十幾分鍾時繳械投降，順了孩子。這樣的不堅定其實是反向強化並升級了孩子的不良行爲。讓孩子明白，原本兩分鐘能耍賴爭取到的東西，現在必須要付出更多的“努力”——哭鬧得更久更兇纔會得到。
所以，做父母的要少對孩子設限，一旦設限了，就請100%堅定。
“熊孩子”不是一天煉成的，根子多半在父母這。孔子說：“行有不得，反諸求已”，在育兒上也同樣適用。
