年糕具備移動自己的能力之後，我們就開始教他，在牀上或者沙發上的時候，用腳來落地。小心謹慎的他，很順從，每次用小短腿在那夠啊夠啊，可愛極了，也很安全。
等小短腿長成歐巴腿了，人家就開始想着換個視角看世界。非要頭先下來（然而手根本撐不住脖頸和上半身），每次都是大人們火急火燎的衝上去，一邊保護他的小腦袋，一邊說“哎呀太危險了，寶寶這樣不可以啊”。
根本不聽，我想，他還不理解什麼是危險吧。
再一次，他挑戰“危險”這個陌生詞彙的時候，我就把他帶去了房間。
房間裏黑咕隆咚的，一點也不好玩。寶貝想要出去。
我坐在地上，抓住他的胳膊，一字一句的說“用 你 的 腳 下 來，不能用頭先下來。”
他完全不想聽，一心只想往外衝。
“用 你 的 腳 下 來，不能用頭先下來。用頭下來的話，你會受傷，受傷了媽媽會傷心，你知道嗎？”
聽到媽媽會傷心，他安靜了一點。我又重複了一遍，然後我們一起出去了。
之後的兩天，他重複危險動作，我就重複“帶到房間，不準出去，聽媽媽講安全守則”的系列動作。我說的那些話，他未必真正聽進去了，但是“用頭下來就會失去玩的自由”這件事情，他肯定已經清楚了。
之後，我們家就再也沒有討論過這個問題。
把飯菜扔到地上，幾乎是每個孩子都愛乾的。
年糕還小的時候，也經常把勺子扔到地上。一邊扔，一邊興高采烈的觀察。這個過程，我知道他在探索“扔”這件事情，也在學習“因果關係”。我沒有過多的干預他，只是會在撿起來的時候說“勺子是用來吃飯的，不是用來扔在地上的”。
終於有一天，探索夠了，不扔了，哦也。
然而養孩子這事兒就是個輪迴。
慢慢長大了，學會自己吃飯了，早就明白“扔”是怎麼回事了，又開始扔勺子扔不想吃的菜，一邊扔，還一邊很挑釁的看着我笑。
一次，我就默默的撿起來，擦乾淨，還給他。
兩次三次，我也不動怒。等到他吃好了，下餐椅，“把剛纔自己扔的東西撿起來”。
他很遲疑（本來就比較怕髒，平時也從來不幹這些）。
“把自己扔在地上的飯菜撿起來，扔到垃圾筒裏去。”我的目光裏都是堅定。
“奶奶撿。”他看着自己的小汽車。
“不是奶奶扔的，奶奶不撿。把地上弄乾淨了纔可以去玩。”我蹲下來，擋在他前面。
年糕看了看我，走過去撿起一塊菜，扔到另一邊的垃圾桶裏去。這樣往返三次。
“好了，洗乾淨手，去玩汽車吧。”
每天睡前，都要刷牙。
年糕躺下看一集動畫片，媽媽幫刷牙。你說孩子不愛刷牙？當然不愛，但衛生的規則是家長定的呀。
刷完牙，去衛生間漱口。
他有個很不好的習慣，喜歡吞漱口水。雖然我們準備的都是白開水，但嘴裏殘餘的牙膏沫也跟着一起吞下去了。
爲了讓他自覺把漱口水吐出來，我跟他爹各種想辦法。
“看爸爸，咕嚕咕嚕，噗一下，是不是很酷？”
“來，瞄準，像爸爸一樣，把水噴到水池的最中間！”
“來，跟爸爸比賽，看誰噴得遠！”
基本上都奏效。
然後孩子越大越頭疼，玩膩了，又開始“咕咚”。
奶奶見狀又要發火，我默默攔住，表情平和的拿走了iPad，“媽媽說了，漱口水是不能吞下去的，年小糕今天吞了漱口水，不能看動畫片了。”
當然是又哭又鬧，眼淚鼻涕一大把，我抱抱他，“不能看動畫片很傷心是嗎？媽媽也覺得好遺憾哦。不過我們有約定的呀，漱口水要吐出來的。明天我們好好漱口好嗎？”
正面管教到底是什麼呢？我理解的核心思想就是，不用打罵，讓孩子知道什麼是“規則”。
不打罵，怎麼能讓他“聽話”呢？很簡單，就是讓他爲自己的行爲負責。比如做危險動作，就要被限制玩耍的自由；比如亂扔東西，要自己撿起來；比如吞了漱口水，就不能看動畫片。
我堅持認爲，養育是有方法的。用對了方法，自然可以事半功倍。而發脾氣和打罵，就是最無能的家長才會用的方法。
有的家長會說，我試了啊，一兩次有用，時間長了就忘記了怎麼辦？
一個成年人的好習慣，都需要不斷的提點、實踐、重複，才能把品行長在身上，更何況還是個孩子？忘記了，就再來唄！
人性本“惡”，自私、任性、不斷試探大人底線就是孩子本身就有的樣子。
家長是用來幹什麼的？家長的職責，是幫助孩子長成一個更好的樣子。
這個世界很公平，沒有什麼天使寶寶，天使寶寶的背後是有教養的爸媽。
同樣公平的是，這世上也沒有什麼熊孩子，熊孩子背後總有熊家長。不信你看。
