寶爸寶媽們，你們是否關注過孩子的性格？孩子是否有內向擔心的傾向？那麼孩子膽小內向我們該怎麼辦？一起來看看吧。
說實話，我真的很討厭給孩子打上膽小內向的標籤。
但我卻收到很多媽媽的來信。
說孩子在學校膽子小，有需求不敢說，見到老師不敢打招呼。
也不跟同學們一起玩那些集體遊戲。
甚至有幼兒園的媽媽說孩子尿了褲子都不敢跟老師說自己想去廁所。
其實問題一擺出來，我們就會看到。
這其實跟膽小內向沒多大關係。
而跟孩子的能力發展有關。
所以，大部分的父母可以把這種焦慮抹去。
然後針對一個個具體的問題，引導孩子去解決。
有一位媽媽說，孩子膽小內向不願離開父母。
孩子每次放假後死活不去學校，講道理，發脾都沒用。
老師說在學校也很開心，可他就是不去。問他原因就說：想跟媽媽待着、不喜歡幼兒園的小朋友、不喜歡幼兒園……
每次問關於幼兒園開心嗎？他都岔開話題不答。
上課時也常常擺弄手指很緊張的樣子。
其實，這個孩子的問題是很多孩子都有的。
孩子喜歡待在自己喜歡的人身邊，享受着無憂無慮的時光。
去一個陌生的環境，壓力多大，要處理這麼多自己把握不準的事。
但正常的父母都知道，不可能一直把孩子拴在自己身邊。
所以，要感謝去學校的這次分離。
這是孩子快速成熟起來的重要階段。
孩子身上所有的問題，基本都能從家庭找到答案。
不管好的還是壞的行爲，總是會打着家庭的標記。
所以父母要對孩子有充足的瞭解。
比如孩子不想去幼兒園，到底是什麼原因，孩子自己也許說不清。
比如孩子不打招呼，或者不喜歡參加集體的活動，喜歡自己獨立玩。
這些真的是問題嗎？
我覺得這是大人眼裏所謂的問題，而並非孩子的問題。
不管其他人或者老師怎麼說。
父母一定要心裏有底。
很多問題，可以耐心跟孩子談，讓他們自己表達出來。
當然，你要聽到真實的原因，而不是他們表面說的。
比如孩子說喜歡跟媽媽待在一起，不喜歡其他的小朋友，都是他的感受。
但這不是全部的感受，也並非真正阻止他們去幼兒園的原因。
他也許只是沒有做好準備而已。
他也許只是希望獲得媽媽對自己的關注而已。
或者是在告訴媽媽，我還需要時間來成長。
孩子在學校的緊張表現也大概如此。
很多時候，父母看到孩子不適應或者緊張。
自己比孩子還要緊張。
真的沒必要這樣。
當他們每天積累下來後，熟悉之後，融入之後，那種緊張感自然會消失。
只是這個過程，你得給他鼓勁，陪他練習，達到自己滿意的狀態。
這是一種感受到自我價值的自信感。
也能給孩子帶來一種安全感。
而這兩樣，能幫孩子戰勝無數的挑戰。
給孩子一種安全依戀，也就是安全感。
心理學上叫做“兒童安全性依戀”，一般在孩子6-12個月時，與家長之間的親密接觸所形成的一種良好的關係，這種親密關係的建立有助於孩子未來心理的健康發育。
所以很多孩子在三四歲甚至成年後出現的問題，在嬰幼兒階段就埋下了根。
如果孩子在這個階段，那非常好辦。
因爲你給他滿滿的愛就好。
可過了這個階段，還能補救嗎？
當然可以的。
比如孩子一直希望得到父母對自己說“親愛的孩子，我愛你”。
他們希望得到你的愛，不管他考90分還是60分。
其實他自己也希望考90分的，只是還需要找到適合自己的方法。
倘若你說：考60分，我就不愛你，因爲你很差勁，同學都比你強。
那孩子真的考了90分，也感受不到你的愛。
因爲你已經讓他們關上了這扇門。
孩子甚至會變得不信任你。
他們覺得你不會再愛他。
所以很多媽媽跟我傾訴一堆孩子的問題時。
我總是會把問題都拋開。
問她可曾看到孩子的優點呢？
當孩子退縮，你要站在他身邊，理解他的退縮，鼓勵他去前進。
而不是站在邊上嘲諷他膽小，更不是辱罵他是懦夫。
讓孩子發展出安全性依戀的一個基礎就是“父母無條件的愛。”
我愛你，就是愛你，跟你是否優秀無關。
我愛你，不帶條件。
永遠記住：父母的愛，讓孩子強大。
另外是培養孩子的信心。
關於信心的培養，可以單獨看魚爸之前分享的這篇文章，更加具體，這裏就不多言了。點擊閱讀《自信的孩子，就因爲爸媽做了一件事》
