如今，越來越多的父母選擇了生二胎。我的一個朋友也剛剛加入這一陣營。可是最近，她開始被一個問題困擾：父母真的能對每一個孩子都一視同仁嗎?會不會自己到時候也偏愛其中的一個孩子，導致給另外一個孩子帶去傷害?我就在擔心，我會不會更愛大的，無形中忽略小的?
如今，越來越多的父母選擇了生二胎。我的一個朋友也剛剛加入這一陣營。可是最近，她開始被一個問題困擾：父母真的能對每一個孩子都一視同仁嗎?會不會自己到時候也偏愛其中的一個孩子，導致給另外一個孩子帶去傷害?我就在擔心，我會不會更愛大的，無形中忽略小的?
我瞭解，她懷老二純屬意外。不像當初，老大是心心念念盼來的。這是最淺的一個原因。
當然，還有一個深層的原因。
在原生家庭裏，她排行老大。後頭還有一個弟弟一個妹妹。
“我一直覺得媽媽偏愛弟弟。”她說。
所以，她意識層面上無法認同媽媽。至今她都無法理解和接受母親的偏心，無法接受那個“偏心”曾經帶給自己的缺失。爲了彌補當初的那份缺憾，她非常關心、關注老大。
當老二到來，喚起了她曾經在多子女家庭中的那個創口。媽媽的偏心，讓她對“媽媽”這個身份本身產生了困惑。她不認可媽媽的偏心。卻未曾見過，不偏心到底是個什麼樣子。焦慮、無助攫住了她。
你真的能對每個孩子都一視同仁嗎?
她憂慮地問我：“一個媽媽真的能同時愛幾個孩子嗎?”
我回她：“你的媽媽也許做不到。可是，媽媽是媽媽，你是你。”
的確會有父母偏心眼。這有天然的原因。比如很多數據顯示，父母會更加偏愛老大，因爲老大是最先跟我們建立親密關係的，往往也是得到關注最多、顯得最聰明伶俐最上進的;也有父母會偏愛最漂亮的那個孩子，這跟生物進化本能有關;還有父母會偏愛跟自己更像的那個孩子，這往往是出於心理上的自戀。
可是，我們已經長大了。
如今，我們成爲了不一樣的父母，更懂得覺察和成長。而且在不一樣的時代裏，養育着我們自己的孩子。
誰說一個母親的心，只能裝得下一個特定的孩子呢?
母親，是這個世上最具成長性的所在。
多一個孩子，並不意味着多一個對象來分割我們的愛的領土。
相反，多一個孩子，意味我們的愛又廣博了一分。
當然，這需要一個過程。這個過程，對每一個勇敢挑戰二胎的媽媽，都是全新的，美妙的。
誰說一個母親的心，只能裝得下一個特定的孩子呢?
我來講講我自己的故事。
我是今年剛剛晉升二寶媽媽的。
和很多媽媽一樣，我也是因爲太愛大寶了，想要給大寶一個伴兒，纔要了小寶。所以，小寶在我肚子裏的待遇和大寶完全不同。那時候，我也是天天陪着大寶，如果不是小寶踢肚子，我經常會忘記了小寶的存在。
直到小寶出生，我也滿腦子都是大寶，大寶今天穿什麼衣服去幼兒園?大寶會喜歡妹妹嗎?大寶會不會認爲小寶搶了媽媽。如果不是生產痛的提醒，不是要給小寶餵奶，我甚至會產生錯覺：小寶是別人家的孩子。那時候，我也有了對小寶的愧疚感。
我這才意識到，小寶的出生，讓我們的家庭結構產生了變化，這個變化不只是大寶需要適應，做父母的也需要適應。我開始努力調整自己的狀態。隨着每天給小寶餵奶、換尿布、陪睡，隨着小寶一天天長大，我對小寶的依戀程度越來越深了。雖然很累，但更感覺快樂。加上大寶的配合，我似乎又找回了第一次當媽媽的幸福感。
也許是我太沉浸於這種幸福的感覺中，以至於我的愛的天平再一次傾斜了，我卻渾然不知。直到有一天，大寶的哭喊打破了我的幸福幻覺。
那天，我正爲小寶餵奶，大寶跑過來，不管三七二十一，拉起我的手要我陪他看書。我說：“你先去客廳自己玩會兒，等媽媽給妹妹喂完奶，就陪你看。”如果是以前，他一定會乖乖聽話，等着我忙完去找他。可是那天，他使勁兒地扯着我的手，霸道地說：“不行!就現在，你現在就陪我!”我說：“妹妹現在正餓着呢，離不開媽媽。”他反駁：“你可以把奶擠出來，讓姥姥喂妹妹，你現在必須陪我!哼!”這時，姥姥過來要把大寶帶到客廳去，可大寶就是犟着不肯走。
他哭喊着：“所有人都可以去陪妹妹，但媽媽必須陪我!因爲我更重要!”
一個正在懷裏嗷嗷待哺，一個卻不懂事非要我這個時候去陪他。那一刻，我那麼深切地體會到什麼叫做“二胎媽媽的分身乏術”。當大寶仍然執意要我放下妹妹去陪他的時候，我甩掉了他的手，板着臉，非常嚴肅地命令他：“現在趕緊跟姥姥去客廳!!我喂完奶過來找你!”然後，姥姥用力把大寶拉出了臥室。
大寶在客廳一直嚎啕大哭，直到我過去擁抱他，哭聲才慢慢變小。我跟他說：“好啦好啦!媽媽來陪你啦。小心哭壞了嗓子，喉嚨又發炎。”他繼續哭，不理我，直到我蹲下來爲他擦去臉上的淚水。他看着我的眼睛，問我：“媽媽，你還愛我嗎?”
那一刻，我的眼睛溼潤了。我緊緊地抱着他，說：“傻孩子，媽媽當然愛你，永遠都愛!”
當你的愛的天平出現傾斜時，孩子們會以不同的方式提醒你。
我讓心情稍微平復一些，跟他道歉：“對不起，媽媽錯了，媽媽忽略了你的感受。”我一直以爲大寶是個體貼的暖男，妹妹出生後的一個月，他沒有表現出任何的排斥和爭寵，他每天起牀第一件事就是和妹妹打招呼，他還非常積極地幫媽媽替紙尿褲、衣服。可能正是這種感覺，讓我以爲，他長大了，懂事了，我可以把中心轉到小寶身上了。然而，大寶仍然不過是個上幼兒園的小孩。當我每天從早到晚陪伴妹妹而忽略他的時候，他有了危機感。他不講理的哭鬧不過是在自我保護，不過是想要捍衛自己的“領土”，奪回被妹妹搶走的媽媽的愛。
我想到了和大寶一起讀過的《快樂兒童的七個習慣》，也許這七個習慣能夠幫到我。
我跟大寶說：
“媽媽現在遇到難題了，你和妹妹兩個人都是媽媽的孩子，都需要媽媽陪伴。如果媽媽丟下妹妹去陪你，那妹妹會很傷心;如果媽媽丟下你去陪妹妹，那你也會很傷心。有沒有什麼辦法能讓媽媽做得更好一點，同時照顧到你和妹妹呢?”
他想出的辦法還是“媽媽陪我，其他人去陪妹妹。”我提醒他：“你還記得那七個習慣嗎?我想也許合作·共贏的方法可以幫到我。”
我試探地問：“那以後，如果媽媽在給妹妹餵奶的時候，你想要媽媽陪你看書，那你就拿書過來，我在給妹妹餵奶的同時，讀書給你聽，或者你讀給我和妹妹聽，怎麼樣?”他着急地說：“這樣不行的!會分散妹妹的注意力，她說不定會咬媽媽的奶!”我竊喜，這小傢伙情緒平復後，還是挺懂事的嘛。
最後，我們達成共識，如果他想要媽媽陪玩或者看書的時候，正好媽媽在給妹妹餵奶，那麼，可以安靜地在一邊等着，或者先讓家裏的其他人陪，等我喂完奶，再去陪他。如果妹妹正在睡覺，他在客廳玩耍說話的聲音很大，我只要輕聲提醒他“把妹妹吵醒，媽媽就不能陪你玩了，這對誰都沒有好處哦。”他就會立刻降低音量。
後來，暑假結束，大寶重返幼兒園，爸爸工作也不忙了，成了大寶的專屬玩伴。大寶再也沒有和妹妹搶過媽媽。
二寶家庭，爸爸的積極參與非常重要!
有一天，姥姥特意逗大寶，說：“妹妹不哭的時候很可愛，要是哭我就不喜歡她了，你是不是也一樣?”大寶不假思索地說：“不會啊。”“即使她哭個不停，你也喜歡她嗎?”大寶很堅定地說：“是啊!不管她哭還是不哭，我都喜歡他!”
大寶的回答讓我感動，這正是我所期望的二寶之間的手足感情。
也正是在陪伴二寶的過程中，我發現自己變得愈發強大。我並不必總去扮演一個“分身乏術”的媽媽。孩子們並不需要一個“只有一半的媽媽”。他們要的只是一個真實的、能夠調試自己的媽媽。
一個大媽媽。
也許你也在爲對孩子有了偏愛而自責，也許你也在爲大寶不能接納小寶而苦惱。我想告訴你，沒有關係，這些都是我們可能經歷的，只要我們能夠及時調整自己的狀態，把兩個孩子都裝進眼裏，就能慢慢平衡自己對孩子的愛。
你也許還會問，到底怎麼判斷對二寶的愛是否平衡。其實，這是沒有標準答案的。愛的平衡不是要對兩個孩子平分陪伴時間，也不是給兩個孩子分別購買相同數量的玩具、衣服，而是要滿足每個孩子的不同需求。
而且，有意思的是，當你的愛的天平出現傾斜時，孩子們會以不同的方式提醒你，或哭鬧，或發脾氣，或不理你……這時，我們只要用心去看見並盡力滿足就好了。這樣，你的愛的天平就會漸漸穩定，你的四口之家也會越來越幸福。
