和寶貝相處中，你的陪伴、耐心教育讓寶貝受益，不過，你也有不順心的時候，一巴掌、一句傷害寶貝的話，做完之後，又立刻後悔。生活不能“倒帶”，過去的一幕不會重來。不過，亡羊補牢猶未晚，我們還可以補救。
1
扇寶貝耳光
爲什麼這樣做不明智？
首先，我們都知道，無論如何，動手打寶貝就是不對的。這隻能帶來羞辱和傷害，不會產生任何教育意義。法國臨牀心理學家安娜·蓋特賽爾解釋說，“被扇耳光時，寶貝不會感到是一種懲罰。那一刻，他受到羞辱，感到疼痛，但是思想上不會有任何認知。他不會告訴自己說‘我再也不這麼做了’，他只會覺得‘我被揍了，很痛’。”
其次，當您對親愛的寶貝舉起手掌時，您是在鼓勵他用同樣的方式來解決和小夥伴之間的問題。請相信榜樣的力量！美國近期的研究表明：三歲後被揍屁股的兒童，五歲時相對其他兒童更具有侵略性。您真想培養一個小小暴力分子？
現在怎麼辦？
安娜·蓋特賽爾指出：“如果您的手指不由自主地揮出去，可能是因爲您沒能預設好臨界線。”如果家長覺得說“不”顯得不夠有力，於是常伴隨一些肢體動作。實際上，我們不僅應該讓寶貝知道，也應該暗示自己——說“不”就意味着終止。我們蹲下身來，用眼睛平視寶貝，要求他立刻停止。在手指蠢蠢欲動時，請學會剋制！
2
威脅寶貝說，把他丟出車外
爲什麼這樣做不明智？
因爲您知道自己不會那麼做。寶貝也清楚這一點，他不會把您的威脅當真。還有一種情況，他特別脆弱，這會激發他潛在的被遺棄焦慮症。這種情況下，你要面對的，將是寶貝的恐懼，這十分可怕。我相信，這也是您最不願意看到的結果。
現在怎麼辦？
請立即解釋，變威脅爲理性並可實施的規則。“這不是我的本意。我絕對不會把你扔到路邊！這太危險了。”媽咪還應該明白，寶貝看似胡鬧的行爲並非不可接受，只是需要一些界限。“下一次你在座椅上蹦跳時，或者朝弟弟發火時，我會把車停在路邊，直到你平靜下來，再上路，明白嗎？”現在，他被告知這樣的規則，他知道你將會不折不扣地執行！
3
“你和你爸一樣懶！”
爲什麼這樣做不明智？
這不僅傷害了您的寶貝，也是對爸爸的不尊重。不管您對配偶有什麼不滿，也不應不分場合去詆譭他。您的寶貝需要一個值得尊敬的爸爸形象。“他需要有一個可以仰視的男性形象。”心理學家認爲，在損害爸爸形象的同時，您奪走了寶貝成長的榜樣，破壞了父親的權威。寶貝爲什麼要聽一個不值得自己尊敬的父親的話？
現在怎麼辦？
同樣，學會改正自己，學會道歉。比如這樣解釋：“媽咪不應該說出那樣的話。你沒有按照我喜歡的方式做，這令我難以承受。可是，你不是我，你按自己的方式做，這很正常。我們可以嘗試在兩者之間找到折衷的做法。”
4
“你是哥哥，你要做出榜樣！”
爲什麼這樣做不明智？
雖然寶貝相對大一些，但寶貝終究是個孩子，爸爸媽媽不能揠苗助長。我們可以給他一些特別任務（比如，讓他喂貓），但不應讓他承擔照顧弟弟妹妹的責任。“這將把他置於一種微妙的情境，他似乎成了弟弟妹妹們的父母。這會令他十分沮喪！”安娜·蓋特賽爾解釋說。
現在怎麼辦？
調整方向，不要讓寶貝覺得“年長一些就要什麼都承擔”。試着和寶貝解釋：“你只是個孩子，媽咪剛纔給你的任務，超出了你的能力範圍。”
5
“笨蛋，你簡直一無是處！”
爲什麼這樣做不明智？
寶貝可能在學習上遇到困難，或在某個特定領域能力有限，但並非一無是處。“此外，宣判寶貝一無是處，並非事情的解決之道。相反，他會說服自己，認爲自己真的如此，讓自己變得一無是處，符合您對他的形象定位。”
現在怎麼辦？
冷靜下來，請求原諒。“我不應該說出這樣的話。而且，這不是真的。寶貝，你的桌球打得很棒，玩記憶遊戲總是能贏—真的，你是我的驕傲！可是，我發現你在閱讀、計算方面遇到了很大困難，這讓我很擔心。我會試着找出問題的關鍵，請人幫助你。”
6
懲罰孩子不給吃飯
爲什麼這樣做不明智？
撫養孩子是父母的責任。“不讓嬰幼兒進食是一種嚴重的暴力，”安娜·蓋特賽爾認真地說，“這種懲罰完全無助於問題的解決。他無法在做錯事和不吃飯之間建立聯繫。”
現在怎麼辦？
立刻改正行爲，給寶貝做可口的飯菜。食物，太重要了。它不能用來懲罰。“我很抱歉，沒讓寶貝吃晚飯。下一次，媽咪保證不會這樣。”
