關於不靠譜的育兒法，天天說天天喊：別給孩子捂太多！別風吹草動就亂吃藥！母乳比奶粉好得多！養娃不需要太乾淨！嬰兒補鈣沒必要！……
關於不靠譜的育兒法，天天說天天喊：別給孩子捂太多！別風吹草動就亂吃藥！母乳比奶粉好得多！養娃不需要太乾淨！嬰兒補鈣沒必要！……
來來回回的科普論證，有理有據，無可辯駁。
但是現實中的世界和公衆號裏的世界是不一樣的。
現實的世界裏，依然是滿大街都是捂得像糉子的小娃。
有一種行爲就叫做育兒道理我都懂，看完文章一轉身，依然忍不住做出各種各樣不靠譜的事情。
前一陣子我一個閨蜜還和我說，不怕你笑話，寶寶有時候太鬧了，我還給她叫個魂，明知道不靠譜，但是好像叫一叫，娃就能好一些似的。
我這位閨蜜可是碩士畢業啊……什麼道理她不懂啊，但是爲啥會出現和農村老太太一樣的行爲呢？
我相信，這些明明一看就不靠譜的育兒法，無論科普做得有多好，依然會在長時間的持續存在下去。
因爲這些做法雖然對孩子來說不靠譜，但是卻結結實實的滿足了養育者的很多心理需要，簡直讓人停不下來。
譬如說，刷存在感的需要：
很多老人之所以固執，非要堅持傳統的做法，只是因爲要捍衛自己的存在感，要不然在小輩面前顯得很沒用。
還譬如說，滿足認知的需求：
有的寶寶總是夜醒，養育者又不想或不屑學習那一大套複雜的嬰兒睡眠理論，所以“缺鈣”，和“嚇着了”，這種簡單易懂的解釋，就更容易被接受。
今天我想重點談一種最應該被我們警惕的一種心理需要，就是控制感的需要。
自然太浩瀚複雜，人類太卑微渺小，我們能夠控制的事情實在是非常非常少的。
如果我們的大腦肯承認以上事實，就要承受無時不刻的不確定性，以及它帶來的巨大恐懼感。
這種恐懼就像是一把手槍抵在你的太陽穴上，槍響可能是下一秒，可能是十年以後，也可能永遠都不會響。雖然你一時半會死不了，可真是比立刻死了還嚇人。
這種未知和失控的感覺實在不太好受，所以人類的大腦有一種不由自主的本能，就是製造一些“可以控制這個世界”的幻覺。
譬如，覺得燒個香吃個素，神佛就可以保佑我，我就控制了命運。
譬如，相信吃了保健品，就可以不生病，我就可以控制自己身體健康
再譬如，相信推一下搖桿，就可以控制老虎機吐出錢來。
反正世界那麼亂，我必須得做點啥！
哪怕你理智上知道，很多事情你無法控制，很可能做了啥也沒用，或者有反作用，但是隻要你做了點啥，就會有“一切盡在掌握”的幻覺，大腦就舒服了。
這就是滿足了控制感。
現在來了個大麻煩，那就是孩子，尤其是很小的孩子，想要控制不懂事也不會說話的小baby能吃好、睡好、玩兒好，按照你寫的劇本走，那可不是一件容易的事情。
尤其現代社會，因爲生活水平提高，對孩子投入的關注越來越多，更是加重了這種失控感，小寶貝動不動就出問題，可能前一刻還好好的，後一刻就開始大哭大鬧，你還不知道爲什麼。好不容易你覺得能搞定他了，再過一天，他可能就全都變了。這種不知道什麼時候就會爆炸的隨機炸彈，讓新手父母分分鐘失去安全感，焦慮程度不斷躥升。
這種無能爲力的感覺真的很糟糕，所以就會出現各種滿足自己控制感的行爲：
給孩子捂得蓋得嚴嚴的“不受風”，把所有寶寶接觸到的東西都消毒，給孩子補這補那，實際上是想控制寶寶不會生病。
搞什麼綁腿，捏鼻樑，剪睫毛，剃頭髮，是想控制孩子的容貌。
總是忍不住餵奶，抱哄，無條件立刻滿足各種要求的行爲，是想控制孩子的情緒。
現在明知道奶粉沒有母乳好，依然大行其道，很多其實是因爲奶粉餵養比母乳餵養更好控制。
與其說這些是“爲了孩子好”，還不如說是爲了緩解自己內心焦慮的一種“儀式”。
至於對孩子有沒有好處，甚至孩子受沒受傷害，現在暫時看不出來，反正我是取得了控制感，我是爽得不要不要的。
所以說，我認爲，這種滿足自己控制感的行爲，是一件應該讓父母特別警惕的事情。
因爲這件事兒太容易讓人上癮了，就像玩遊戲機那麼上癮。
你看屏幕裏面那個小人，我按一下按鈕，他就跳一下，多痛快多爽啊！
你看，我一把奶頭塞給寶寶，他就立刻不哭了，這多痛快多爽啊！
所以，你的大腦無時不刻不在追求，你的孩子像遊戲機裏的小人兒那麼受你控制的效果，如果你在理智上不去抵抗這種本能，就會深陷於幻覺製造出來的安全感中無法自拔。
沉迷於控制感的父母，會喜歡只看眼下這一點點，把“不哭就行”、“不病就行”、“不出差錯就行”作爲養育的最高準則，忽略掉長遠的目標，甚至是犧牲掉自己的身心健康和家庭和諧。
如果你在孩子還是嬰兒的時候，就開始無節制的滿足自己的控制慾，甚至形成了行爲習慣，那麼以後等孩子長大些了，你依然會想要來玩這種“我一個動作，你一個反應” 的歡樂遊戲。
你看，我一吼他，他就不鬧了
你看，我一打他，他就聽話了
你看，我一滿足他的要求，他就不哭了
哪個父母不知道這樣做非常不好，可是臣妾忍不住啊！
因爲你習慣沉迷在“一切都能控制”的幻覺裏了嘛！好過癮啊有木有！
最後控制行爲直接就成爲你安全感的來源，一旦不去控制你就會像被槍抵着太陽穴一樣覺得渾身難受，覺得分分鐘要大難臨頭了。
曾經看過一個心理訪談，年邁的父母帶着三十多歲的兒子來看心理醫生，那孩子一直在家裏除了吃飯睡覺就是上網，連門都不出，父母一直要養着他，覺得這樣下去不是辦法。
可是當心理醫生提出，讓孩子自己出去到外面住的時候，年邁的母親就崩潰了，說孩子太老實，怕被別人欺負。
你覺得這當媽的有神經病吧，你兒子都三十多歲了，爲什麼還當他是小孩子。
冰凍三尺非一日之寒，這個年邁的母親雖然已經淪爲成年兒子的老媽子，但真的一點都不值得同情，她這樣把孩子牢牢的控制住了，不用承受一點憂慮和恐懼，那可爽得很呢，玩了三十多年電子遊戲啊！
人類就是如此喜歡“控制感”的幻覺，總是希望得到即時反饋，不喜歡爲長遠目標努力，這本身是人類爲了生存進化出來的一個產物，因爲這種思路是更安全的。
可是我們畢竟不同於動物，我們可以有理性可以審視自己行爲，剋制自己的本能。爲了長遠目標而放棄當下的過癮。
當你面對着孩子焦慮得不得了，開始無條件哄抱，追着餵飯，給孩子亂吃藥，先問問自己：
我這樣做有用嗎？
對孩子的未來有益嗎？
我是真的爲孩子好？
還是隻爲了自己滿足控制感呢？
越是軟弱的人，越是容易屈服於自己的控制感之下，因爲他沒有能力抵禦未知和無常給他帶來的恐懼，也沒有勇氣承認自己的能力有限，更不想要去努力去提高自己，去徹底解決問題。
如果你足夠堅強，就不會總覺的孩子冷，這次真冷了，下次再多穿點唄！
如果你足夠堅強，就不會總覺得孩子吃不飽，真餓瘦了咱再想辦法多喂唄。
如果你足夠堅強，就不會害怕寶寶哭鬧，因爲你有信心弄懂他哭鬧的原因。
堅強的人，纔不怕犯錯，纔不需要時時刻刻去控制。
做一個不沉迷於控制感的父母，從寶寶一出生就開始，從現在開始！
別放縱自己，去主動克服失控的恐懼，你會更容易容忍自己的錯誤，也更容易容忍孩子的錯誤。
我們都是平凡人，都想控制，也都會恐懼和焦慮，讓我們爲了孩子，更堅強一點吧。
