前幾天和老公大吵一架，粗略估計是我們婚後第101次爭吵。場面一度有些失控，三個輪流生病，搬家，睡眠剝離......被情緒綁架的一對小夫妻，互撕的場面不亞於世界大戰。最後只能以冷戰和眼淚收場。
前幾天和老公大吵一架，粗略估計是我們婚後第101次爭吵。場面一度有些失控，三個輪流生病，搬家，睡眠剝離......被情緒綁架的一對小夫妻，互撕的場面不亞於世界大戰。最後只能以冷戰和眼淚收場。
不存在虛假的繁榮，更沒什麼要僞裝的。偉大如弗洛伊德和蘇格拉底，也沒能擁有世俗眼裏的幸福人生。在諮詢師職業光環背後的日常生活中，沒有親子專家，沒有超級媽媽，沒有人生贏家，沒有能夠安慰和治癒別人的擺渡人…… 即便訓練多年，有超高的覺察能力和自我修復功能，在情緒按鈕面前，自己的千年修行一下子被打回原形。
醫者不自治，更多的是因爲深處此中失去了全部的客觀與理智，再不能像對待別人一樣對待自己和身邊的人。
脫下工作服，你我皆凡人。
在家庭裏，連伊麗莎白女王陛下也只能在敲門的時候說那一句：我回來了，我是你的太太伊麗莎白。
吵架時候的我，只是一個被瑣碎煎熬到情緒沸點的婦女。我不想承認，然而某一瞬間我離怨婦真的只差一句“都是因爲你”。
講真，我們都不記得爲什麼吵架了，然而第二天早上還是不約而同的繼續一地雞毛的生活。
這因爲有了這次吵架，才促使我想對自己的女兒寫下點什麼。雖然現在她還那麼小，在的世界裏一切都是美好、新鮮、有趣，可是總有一天，她也要結婚，也要當媽媽，也要如我般過着平凡的日常生活，也會有面臨一地雞毛的時刻……
面對女兒，每一位父母都是捧在手心呵護着長大，但她終將會離我們越來越遠。不管兒子女兒，在婚姻這件事兒上，還真的都是一樣的讓父母擔心。畢竟，和一個人走進婚姻，選擇的是一種生活。
嫁或者娶，最終過的都不再是父母主導的人生。
有句話“你結婚了，就懂了”。
真的，不是鍋碗瓢盆真刀真槍的過招，少男少女都以爲婚姻是極樂世界。
所以關於婚姻，我有幾點想說，這10句話，哪怕只有一句走心，也不枉爲孃的天天胡思亂想。
做個好人，找個好人。大道至簡，一個良好的開端是幸福的根基。
婚姻光有愛不行，沒有愛萬萬不行。不要輕易嘗試無愛的婚姻。當然除了激情，還要有彼此大致契合的三觀，或者能基本對路的性格。人生很長，選擇一個伴侶，就是選擇一種生活方式。雖然彼此都有雙向選擇的權利，但是沒有人結婚是奔着離婚去的，一個大方向統一的愛人，溝通起來痛苦的磨合期會短一些。當然一致的三觀有可能與接近的家庭環境、相似的教育背景、契合的興趣愛好息息相關，然而這一切，只能靠你自己去判斷。
家庭幸福和睦的伴侶，一定差不了。在這個三句話不離原生家庭的時代，我不想說你就是爸媽的翻版，更不想輕言你的伴侶一定逃脫不了雙親命運的代際傳遞。更不是說單親家庭就如何如何，很多看似完整的家庭也充斥着虛假的繁榮。比如有的家庭父母離異，但孩子和父母各自關係都很親密，父母也很少相互詆譭，這樣的家庭比那些天天劍拔弩張的假和諧家庭對一個人的身心健康更有益處。看看對方和父母的關係，你就可以看到你們的未來。能和父母和解的人，對自己對伴侶都不會太糟糕。
生娃不是詛咒，更不是救贖。要孩子，一定不是爲了傳宗接代，不是爲了成爲“正確的大多數”。生孩子不會讓你原本糟糕的生活更美好，也不會讓你原本美好的生活如煉獄。孩子，只是彼此生命中最重要的參與者之一。不要妄圖靠孩子來改變自己的人生軌跡，更不要把自己的人生寄託在孩子身上。
不要妖魔化婆媳或者翁婿關係。你們兩個人的小家庭，任何一方父母都沒有義務幫你傾盡全力。如果對方父母幫你們分擔了本屬於你們自己的責任，發自內心的感激並且尊重。如果對方父母不願意與你們一道，請全盤接受並且祝福二老選擇自己喜歡的生活方式。不要一邊心安理得的啃老，一邊孜孜不倦的做長輩的差評師。你覺得生活輕鬆，一定是有人替你負重前行。
幸福從來沒有捷徑。沒有人可以不經歷風雨就收穫彩虹，幸福也是一種需要不斷升級的能力。一味索取，從來不會獲得幸福。沒有誰必須做誰的守護天使，青春期可以矯情，婚姻不相信童話。不要妄想偶像劇突然降臨在自己頭上。幸福，一定是落實到柴米油鹽、鍋碗瓢盆之中。經營，意味着更好的去用對方喜歡的方式去愛對方。
正確看待吵架與衝突。從1+1=1相愛如膠似漆的初始，到1+1=0相厭相殺的煎熬，再到1+1≧2的平衡狀態。沒有任何一種關係可以輕而易舉的維護。吵架和衝突，其實都是一種激烈的表達，瞭解對方的需求，傾聽對方的心聲，把每一次危機都當做機會，才能提升婚姻的質感。
你愛的是人，不是神。世界上不存在“對的人”，沒有誰是誰的Mr. Right. 承認這一點，會讓你少走很多彎路。每個人都有缺點，愛一個人不僅是與他的優點生活，還要與他的缺點同眠。不要抱着“你應該”“你憑什麼”的思想和對方相處。當手永遠指着對方的時候，永遠看不到自己的缺陷。生而爲人，都是有遺憾的。沒有人真的有錢有顏懂浪漫按照你的心意量身定製。承認你我皆凡人，是對彼此最大的寬容。
你最需要取悅的，是你自己。任何時候不要放棄自己做夢的自由。比經濟獨立更重要的，是精神獨立。不要覺得因爲你的性別或者你周圍人的言論而去給自己施加枷鎖。想做的事情，大膽去做。當你愛自己的時候，纔會值得別人愛。畢竟，除了你，沒有人能對你自己負責。
最高級的幸福，是彼此成就。人生很長，落魄有時，得意有時，幸福有時，苦澀有時。無論是喜是悲，做對方的智囊團比做對方的保姆更有意義。在彼此平行的世界裏活出精彩，順便也給對方精神上的供養和支持，做對方的精神鴉片。
以上10條是我不長的婚姻裏簡單的幾點想法。其實說了孩子也不一定會聽，政治正確的話有時候也是廢話。有些功課，總是要親自去做的。
另外，說到結婚，怎麼能不談論戀愛？我並不反對早戀，相反，我不覺得“早戀”這個概念成立。愛的能力從來就不是一蹴而就的，太多人從來沒有機會好好練習，卻突然在婚姻的考場上匆忙交卷，愛無能是最可怕的殘疾。
我倒希望，孩子在愛的路上能放飛自我，能夠不計後果的去愛，或許我會爲她的心碎而痛哭流涕，或許我會比她更害怕愛錯的機會成本，但我希望她在幸福到來的時候，真的做好了準備。
畢竟，幸福的能力，也是需要終身修煉的。
婚姻就像兩個人聯合創業，投入無法精確到數字，但是總歸是要有一個平衡的。做一個有價值的可愛的合夥人，纔是永恆的幸福力。
說到底，孩子是我們的孩子，但又不是我們的孩子。因爲我們無法永遠的擁有她她，只能陪她走一程，用目光送她漸漸遠去，走向屬於自己的新篇章。
作爲父母，我不會綁架自己的孩子，希望她也不要綁架自己。
尼采有句話：你要搞清楚你人生的劇本：不是父母的續集，不是子女的前傳，不是你朋友的外篇，對待生命你好歹大膽一點，因爲你好歹要失去它。
