一個男孩居然在期末考試前自殘！這究竟是爲什麼，背後又存在着哪些不爲人知的祕密，家長到底應該怎樣教育孩子呢？
1.昨天從老家那邊聽到一個非常令人吃驚的消息。
一個親戚的兒子正讀初二。馬上期末考試了，全班早就進入了全面複習階段。這個孩子卻怎麼都學不進去，接連幾次被媽媽從網吧裏頭拽出來。孩子很羞愧，跪在父母面前各種反省。然而下一次，仍然又被媽媽從網吧裏找到，如此孩子大人都非常痛苦。
在前幾天被父母罵過後，孩子一衝動跑去拿刀切掉了自己的一根手指頭以示決心。
我聽完心裏不舒服了好久。
無法想象一個孩子如何纔會對自己下如此的狠手！更想不明白，學習這件事，到底何時變得這麼血腥和殘忍？
孩子因爲學習自殘甚至自殺，這樣的事不是第一次發生了。
此前，江蘇南通曾有一名高三學生爲了“改過自新、好好學習”而剁掉了自己的左手。原來是他熱衷網絡，不愛學習。看到父母和老師爲了自己那麼操心，他也痛恨自己。於是在父母又一次被叫到學校後，他給父母留了一張紙條：“我去趟醫院”，然後到了一個公交站臺，用菜刀把自己的左手剁了下來，再又自己打車到了醫院。整個事發過程異常平靜。
一位單親媽媽說，她女兒一次小測試成績不理想。媽媽還沒發表任何意見，她就羞愧地哭了起來，邊哭邊往自己臉上扇耳光，並且說：對不起媽媽，我讓您失望了。
還有前不久離世的10歲江蘇女孩。
還記得她的遺書裏寫了什麼嗎？“……拜拜了，再見了。還有給你們（父母）不（再）添亂，你也不用天天打我、罵我了……”最扎心的就是這“添亂”二字了。
這種悲劇不止一次在發生。每次這些自殺的孩子遺書一公佈，我們都會發現，那些稚嫩的文字竟然滿是溫暖和體貼，只是同時還充滿了無力感。他們往往會跟自己的父母說，對不起。
這些孩子在用自殘和自殺在“說”什麼？他們都在說：
爸爸媽媽，我不夠優秀、不夠好，實在對不住。爲了不讓你們繼續失望，爲了不再給你們添堵，我只好選擇讓自己痛並警醒着，甚或乾脆死掉——離開這個世界，是我最後能夠爲你們做的事。
2.細細想，每個爲了學習而傷害自己的孩子，背後都有一句潛臺詞：不優秀不配活。
能理解。我們這個時代，每個人都在追求着成功。都篤信，有志者事竟成。都認定，成功是非常重要的。於是教育孩子的時候，我們也表現出了過多、甚至是過度的功利心。
孩子很敏銳，他們會從父母的一言一行中早早認識到：
只有我成功，爸爸媽媽纔會關心我、愛我。
只有我不造成別人太大的負擔，大家纔會和我做朋友。
只要我成爲他們期待的人，他們就會對我好。
那麼一旦孩子無法成功，不得不成爲父母的負擔，看起來不優秀不可愛還頻繁遭遇批評指責怎麼辦？除了自責、自罪，除了尋求解脫，似乎沒有更好的路可走了。
當然，也有很多孩子的的確確成功了。他們一路勝利闖關、不斷打怪升級，完美地演繹了“別人家孩子”的各種成就，幾乎百分百符合父母對一個孩子的所有期待。那麼，他們過得就一定好嗎？
我的一個閨蜜就是這麼一個從小成功到大的“別人家孩子”。讀的大學很好，找的工作也很好，各種獎項一大堆。關鍵是，她一直一直都很努力。直到有一天，她累到崩潰了，很茫然地問我：怎麼辦？我不敢閒下來，一閒就有罪惡感。
她有一個非常嚴厲的父親，最期望的事情就是自己的女兒“有出息”。
父親曾經最常說的話是：你這樣不行啊！還得要再努力點纔可以！一次，她花了十足的力氣考到了年級第二名。回到家，父親問：爲什麼你不是第一？
這麼多年，她一直努力做個有出息的人。但無奈的是，心中始終有兩個聲音絞殺着。一個聲音是：你必須要努力，不努力就可能不被接納，不被愛。另外一個聲音是：你不行，你不好。
她的所有努力都爲着父親，所有沮喪也都是因了父親，唯獨不曾真正爲自己活過。
這樣的孩子太多了。
他們往往看起來很成功。人們以爲，這種優秀的孩子應該很堅強、很自信吧？事實恰恰相反。
雖然他們無論想做什麼都能做好，甚至很令人羨慕，但這些都無濟於事。所有榮耀背後，都潛伏着抑鬱、空洞，和對生活、對生命本身的漠視。一旦他們不再名列前茅，不再有出色表現，甚至當他們突然感到自己沒有維持住某種必須維持的優秀形象，或無法達成某個標準，沮喪的感覺立刻就會像夢魘般襲來。焦慮、自卑和羞恥感一起都涌上心頭。
心理諮詢室裏最多見這樣的來訪者。
3.孩子自殘、自殺也好，抑或不斷努力去做父母眼中那個“有出息”的孩子也罷，其實是一件事情的兩個面向。心理學上都將其稱爲孩子對父母的“忠誠”。
一個小小孩，不得不忠誠於父母。父母的照顧對他的生存太重要了，所以他會盡其所能避免失去他們。從出生第一天起，孩子就會爲這種需要聚集所有的生命能量，好像一朵向日葵，要活下去它必須緊緊追隨着太陽的方向。
最怕的是，父母“利用”孩子的忠誠，要求孩子絕對順服於自己的需要和意志。於是，孩子可能會用一生的時間去做他認爲對父母最有意義的事，與此同時，他的真實自我無法發展。他們後來可能遭遇的無用感、空虛感甚至絕望都將是真實的。因爲他們打從很小的時候起，就不曾被允許真實地生活過。
想一想，太殘忍了。
真正愛孩子的父母，要如何才能避免親手將孩子推入如此艱難的甚至絕望的境地？
第一個，記得告訴孩子，你可以失敗
父母有義務鼓勵孩子體驗成功，但也要能夠接納孩子的失敗。父母的這份包容，將給到孩子一個良好示範：失敗是被允許的，它沒那麼可怕。
父母還有必要鼓勵孩子在多種維度、多個領域體驗成功，而不只是強調學習和考試。這樣的孩子，價值感將來自多方面，他們會對失敗更有耐受度。
每次失敗過後，幫孩子看到自己的優點。客觀地幫孩子分析自己受到挫敗的原因，併爲孩子下一步的自我提升和成長提供一定的支持。
總之，用言行告訴孩子：當你成功，我的掌聲在這裏；當你失敗，我的擁抱在這裏。
父母的容許度，就是孩子人生的寬度。
第二，記得告訴孩子，你可以有各種情緒
一個孩子不可能逃離自己的父母。如果他總是不得不遵從父母的意志，一旦反抗就可能遭遇威嚇抑或冷暴力，時間久了，他就習慣了妥協。這種孩子看起來往往很讓大人滿意，但卻很危險。他們很可能在某一個倍感空洞、無意義的時刻走上絕路。
所以，一定要接納孩子原本的樣子，特別是他的各種情緒情感需要。
一個健康的孩子是能夠完整體驗到他各種情感的孩子，包括悲傷、失望，或對幫助的需要，卻不用擔心會使他的父母不安。當受到威脅，他允許自己感到害怕。當願望沒有實現，他允許自己表達憤怒。
如果一個孩子小時候就能夠表達他對父母的失望，他自己的憤怒和恨意，那他就能完全真實地活着。而一個被允許真實活着的孩子，是一個真正被珍視的孩子。對自己下狠手？他們捨不得。
第三，一定記得告訴孩子，我愛你，不是因爲你是誰，你做了什麼，只是因爲你是我的孩子。
這件事最簡單，但我們最常忘記做。不信你可以試試，現在就去問你的孩子：你覺得媽媽爲什麼愛你？
如果孩子回答：因爲我乖？因爲我學習好？因爲我愛看書？……之類，那麼你就需要做一個矯正了。
請明確告訴孩子：不不不，我的寶貝，我愛你，不因爲你如何如何做了，只因爲你是我的孩子，你的存在本身就已經足夠美好。
這樣說不怕肉麻，你的孩子能夠懂。
做父母的，難免對孩子會有各種期待，但一定隨時記得蹲下，聽聽孩子的聲音。因爲每次你拒絕孩子的“不”，每回你強硬說着“都是爲你好”，其實就是在對孩子說：閉嘴，你的想法不重要！你的感受不重要！你，不重要！
相反，父母的尊重和看見，就是最好的接納和愛，能夠無聲地向孩子傳達：你很重要，你很好。現在的你，就是最好的樣子。
如果可以，還請記得告訴孩子：
所謂優秀的標準永遠在變化。成爲別人眼中的“優秀”，絕不會比你內心的快樂更重要。真正要緊的是，這世上只有一個你，我的寶貝。
成長的路，不容易走。各種風雨，各種操磨，各種挑戰。唯你的溫暖，能爲孩子抵禦這世間的一切風寒。
