家庭不是隻有人到齊纔算是家，需要彼此的經營，一個家庭都不會好好經營，從何說起自己的可以幹下一番大事業，孩子會有好的未來，因爲沒有他學習的榜樣！
1、媽媽之所以情緒暴躁，經常打孩子，最大的原因是她一直過着“假性單親媽媽”的生活。
明明有丈夫，卻常年不回家，也不給一分錢，對他們娘倆的生活不管不顧的，這種情況比真正的單親更讓人容易心生怨氣，孩子最容易成爲情緒宣泄的對象。
讀者A說，沒有獨自帶過娃的人不能體會身體累，心裏累的那種艱難，所有問題都要自己扛，有時情緒失控再正常不過了。
讀者B說，結婚後真的活得很累，帶娃，上班，家務全是她自己，老公在外地上班，除了過節纔回來，其他時間是不回來的，電話都很少打。
不管是情人節，結婚紀念日，還是生日，沒有禮物沒鮮花，連微信紅包都沒有。上個月她流產，老公請假在醫院陪了3天就去跑去和朋友們去旅行了。
她在家身體不舒服得想哭，他卻在外面玩的很嗨，打電話去回了一句：不舒服就去醫院，我又不是醫生，然後接着繼續嗨皮，沒有半點愧疚和擔心。
明明孩子有爸爸，卻活成了單親明明，類似這樣的婚姻真的很多，各有各的不幸，各有各的苦衷，不離婚肯定是有原因的。
那是不是孩子爸爸在家，就會幫忙呢？甩手掌櫃遍地都是：
孩子早上不願意起牀，媽媽全副武裝的一邊做早餐一邊催促：“還不快點穿衣服，要遲到了。”
而孩子的爸爸呢？不是鼾聲如雷，就是嫌吵跑到隔壁睡，再不就是抱着手機刷，對忙得焦頭爛額的妻子，拖拖拉拉的兒子熟視無睹。
孩子生病去醫院，別人家都是全家齊上陣，幾個大人照顧一個娃，你卻抱着娃提着袋子跑上跑下。
下了班，別人都是分工合作，有人買菜有人接娃，然後有人做飯有人洗碗，你卻要風風火火跑菜市場買好菜接好娃，回到家甩下高跟鞋就一頭鑽進廚房。
飯後一邊做家務一邊教孩子寫作業，哄孩子睡覺時，他醉醺醺的回來，不是看電視就是手機遊戲，說一句就成了吵架的導火線。
男人的口頭禪都背好了：你以爲我不想早點回來，不想陪孩子，我還不是爲了你和孩子，爲了這個家！
好一句爲了愛爲了孩子爲了家，就冠冕堂皇的永遠缺席家務勞動，永遠無視媽媽的付出。
想起去年網上看到的一個段子，有男人發帖炫耀：我老婆可獨立了——自己在家睡、自己去逛街、自己去旅遊、自己買菜做飯收拾房間、懷孕了自己去體檢，生完孩子自己帶，自己培養……你們敢在她面前自稱女漢子？
有網友回覆：在我們村，那叫寡婦。
這個回覆簡直是帥呆了，說出了多少女人的心聲，也反應了很多悲慘的事實。
2、我先生最近幾年比較在狀態中，不管是帶孩子，還是家務都積極參與進來，孩子也跟他親密，這也讓他更有價值和自豪感，越是積極參與，樂在其中。
六年前他也是貨真價實的隱形爸爸，油瓶倒了不會扶起，說起來都是淚。
記得有次半夜小傢伙發燒，叫了幾聲沒反應，我踢了一腳讓他去找體溫計，誰知他坐起來看了一眼後倒下去馬上傳來呼嚕聲，氣得我一腳把他踹下牀。
我抱着兒子到餐桌上餵飯，兒子突然哇的一聲大哭，他老爸舔着嘴角殘留的雞蛋恍然大悟：“兒子不哭，爸爸錯了，都怪爸爸貪吃。”
我拿着只剩一口湯的碗當平底鍋砸過去：“你是親爸嗎？是嗎？”
大兒子上二年級，小兒子快一歲，他居然不會泡奶粉不會換尿布，也沒有耐心陪孩子玩遊戲，特別是遇上孩子一哭，手忙腳亂只會幫倒忙，說了幾句還不愛聽，我索性不指望他了。
全職媽媽都愛和自己較勁，越不被認可，我就越想證明不比誰差，哪怕是咬牙堅持也絕不認輸，擼起袖子使勁幹。等到他連襪子都找不到，煤氣都會用離不開我，就趁勢數落他，抹殺他一切的功勞。
可就因爲我一直和自己較勁，不讓他插手管孩子，才直接把他推至到甩手掌櫃的位置，逐漸成了惡性循環的怪圈：
我一個勁兒大包大攬就越看他越不順眼，但想着他掙錢養家也沒嫖沒賭就忍着；
他做什麼都是錯，都被我喋喋不休的叨唸，乾脆就兩手一攤什麼都不去做，不去管；
對於孩子來說，血緣不重要，陪伴纔是最好的愛，爸爸越少參與親子活動，孩子就越把他當外人來防着，不親。
3、據研究，一個當甩手掌管的隱形爸爸比願意分攤家務的爸爸出軌機率高多了，因爲他極少參與家庭，根本不懂撐起一個家有多累，沒有和妻子孩子培養感情，更不在乎這個家。
反之，經常參與家務帶娃的父親，不僅更體諒妻子，喜歡孩子，還會更戀家愛家。
我的一位好友，丈夫事業有成，平時在家時間比較少，她有一份輕鬆的工作，主要是照顧家庭帶好孩子。
可是週末出去，老公揹包抱娃，餵奶粉，玩遊戲，玩得溜溜轉，而她只管當攝影師拍下各種溫馨有愛的瞬間。
還有一個最讓我羨慕的地方，每天晚飯過後，她會把孩子交給爸爸帶到小區去玩，獨自在家，放一首音樂，貼一張面膜，看看書，寫寫字，或者在陽臺上靜靜的坐坐，很享受這份獨處的時光。
4、當我跟她取經時，她笑着說哪有女人天生會當媽，更沒有男人天生會帶娃，就看你怎麼去主導，男人在進入父親這個角色會比女人的時間更長。大部分新手爸爸不做，並不是不想，主要是不知道如何下手，害怕傷害到孩子，尤其是當孩子哭鬧時他們更加的手足無措。
我決定好好調教，培養一個奶爸出來。
一開始讓先生參與家務他自然不太願意，我就搬來了十八般武藝，裝病賣萌，更多是出選擇題：
帶孩子出去玩還是刷碗？
監督大兒子寫作業還是陪弟弟玩遊戲？
擦窗臺飛塵還是洗衣服拖地？
慢慢的，笨手笨腳的男人學會給孩子穿衣服，哪怕穿反了；和孩子一起玩遊戲把家裏弄得鬼子進村一樣凌亂；帶孩子外出回來汗溼擰得出水的衣服沒有換。
我再也不會像以前一樣衝着他吼，而是給他豎大拇指，多犯幾次錯，多摸索幾次，有點像模像樣了，找到了當父親的感覺。
經常陪孩子，孩子自然就和爸爸親，這樣才能找到當父親的感覺，也更願意付出和承擔。
小傢伙分牀單獨睡時怎麼都不同意，是爸爸跟他講了很多道理，兒子似懂非懂地明白了爸爸媽媽是應該睡在一起的，小朋友都要學會獨自睡。父子兩還拉鉤，讓爸爸陪着他睡着了纔可以離開，現在天冷，每天半夜先生都去檢查孩子有沒有掀被子。
當我想要獨處靜靜時，他們父子就會主動出去，每次看着他們有說有笑的回來，我就特別的欣慰。那些摸爬打滾的帶娃經歷，相比眼前的溫柔歲月真的不值得一提。
這纔是親爸，這纔是相親相愛，幸福家庭該有的模樣。
人都有惰性，你越能幹，他就越退縮，你大包大攬把自己活成單親媽媽，他就理所當然的當隱形爸爸。
都說爲母則剛，其實沒有幾個女人天生會帶娃的，都是不斷試錯犯錯過來的，那也一定多給機會男人，不嘗試又怎麼會呢？
明明孩子有爸爸，我們憑什麼活得像單親媽媽？
